泪水淌过无际的黑夜

近段时间不知为什么，情绪总是很低落，整天无精打采、失魂落魄。吃什么都淡然无味，连平常最爱吃的土豆丝也难以下咽。夜幕降临，常常一个人独坐窗前痴痴发呆。

随便吃点东西。开机、上网。不想让自已陷入无序的思绪中。按惯例去社区看了几篇文章，回了几个贴子，看时间还早，打开qq上线，处于隐身状态。见平时最期待的那人在线,忙打了几个字过去：

“今晚这么早啊，在做什么呢”？

“刚结识了一个文友，正与她聊天呢。”

心里不是滋味：“那好，你们慢慢聊啊，祝你开心！”

看着网上人来人往的qq好友，自己却再也提不起半点聊天的兴趣。其中不乏有人打字过来：

“在吗？和你说点事。”

“我知道你在，为什么不理我？”

“不要再这样了，我明明看到了你。”

记得那位最好的朋友曾告诉过我，如果你处于隐身状态，别人是绝对不会知道你在线的，即便他说已经看到了你，那也是他骗你的。你不用相信，不想理别理就是！没想到这一招果然凑效。几句话没理会一个个便没有了下文。

心里有气，闲着又没事做，不由自主地去网站搜索我最喜欢看的那人的诗文。一次次阅读着他的文字，轻轻的梳理着自己的心绪，感受着他那特有的忧郁气息：

——我由夏季的末尾，随沁人心扉之香过渡到八月，顺流而下，看见你手持桂花一束，如醉如痴，静坐一片秋叶之上。

——我望眼欲穿，叹相约故地，却不见伊人，眼里心里，唯有遍野落红，秋叶瑟瑟······

俯首，有泪轻轻落下来。

叹息，心间烦乱不己。只好随手关闭了网站。发一会呆，打开邮箱，在自己的日志中添上了这样一段话：我鼓起勇气，希望能在悄无声息中走进你的这座城堡。可没有人知道，我将要穿过多少座森林，淌过多少条河流，越过多少重山峰才可以到达啊？！我实在搞不清楚，为什么那鲜花盛开、溪水淙淙的城堡近在眼前，却会如珠穆朗玛般的缥渺，让我无法靠近，不敢靠近。似伸手可触却又望尘莫及！我茫然地楚立于风沙肆虐的戈壁，不能前行，也找不到走出的方向。

轻泣，暗叹。这或许是二十年前就注定了的宿命啊。不能怨你，只希望你笑声依然，健康吉祥！

百般寂寥，正准备关机睡觉，他却在这时发来了文字：

“还在吗？”

“在不在嘛？”

“为什么不说话了，我有件事情必须与你说说。”

“你不可能悄悄就下线了吧？回答我呀。”

不理！硬着心肠，一任泪水无声地流淌。这也是第一次拒绝与他对话。反正他不知道我到底在不在线。知道也不理。这也是他教我的，我不知道这对他而言，是否可称之为搬起石头砸自己的脚！教会了别人，别人反过来用这招对付他。隐忍着，就是不理。心里却止不住一阵阵疼痛！

以前总习惯于与他交谈到深夜，今天却早早就下线了。关闭电脑，吃了颗安眠类药，想美美地睡上一觉。可躺在床上，却止不住胡思乱想，心情特别差，特别乱，使终难以入眠。于是起身，重新打开电脑，打开酷狗，搜索歌曲：

很爱很爱你，所以愿意，舍得让你往更多幸福的地方飞去，很爱很爱你，只能让你拥有爱情，我才安心，看着她走向你，那幅画面多美丽，如果我会哭泣，也是因为喜欢，地球上两个人相遇不容易，做不上你的亲人我仍感激，很爱很爱你，所以愿意不牵绊你往更多的地方飞去，很爱很爱你，只能让你拥有爱情我才安心。

刘若英的《很爱很爱你》！那种纯静如天簌般的声音划破夜空，一声声传进了我的耳里、心里。慢慢蜷缩着自己，重新回到凉凉的被窝，回味凄婉悲情的歌词，身上有某个部位再一次隐隐生疼······

每次生病，身体有哪儿疼痛时，总会有亲人、朋友关切告诉我：你得经常备点止痛药放在身边，必要的时候可以减少些许疼痛。可他们哪里知道啊，有些疼痛和患病是拉扯不上关系的。来自于心灵深处的疼痛，任何药物也难以阻止。比如今夜，比如此时，比如我心，比如······

夜渐渐深了。将手伸向台灯，想把光线再调暗些，不小心却触到了开关。一瞬间，黑暗铺天盖地地袭来。突然一阵头晕目眩，胆小的我只觉得自己犹如一下子坠入了无底的深渊。

黑、黑、黑！满眼的漆黑！黑洞洞，似有无数的幽灵藏在这漆黑的屋里围困着我、窥视着我，且一步步正从每一个角落里向我逼近。手心里沁出了一层层细细的虚汗，心怦怦狂跳。冷汗把内衣紧贴在身上，我蒙着厚厚的被子，一动也不敢动，下意识地打了个寒战。

我是多么地需要有人能呵护啊。此时此刻，你在哪里？却正在呵护着谁人？无助的我任由失控的泪水滑过我渐趋麻木的脸······

-全文完-