敲下名字的时候我不知道该说些什么，我努力不让自己忧伤。可是，我还是做不到遗忘，我知道他会不喜欢了，我知道他会讨厌我，可是，缩在角落里让自己养伤，却总是自己把伤疤揭的鲜血淋淋，是的，我故意不忘记，也害怕忘却以后的孤独。

我知道，我在这里写这些忧伤的字，是会让人反感的，让我自己觉得自己像个乞丐，乞讨别人的爱情，乞讨别人的同情，我知道，一个人不会快乐，永远都不会，挥挥手潇洒的转身我做不到，所以我注定比别人伤感。

当走在路上，看见亲昵的情侣，我会很难过，不知道自己怎么了，也许有一天我会真的遇见肯用心宠我一辈子的人，可是，我的心，我的爱，都已经遗失在他那里，我还有可能拿出勇气再像喜欢他那样子喜欢另外一个人吗？我还能吗？

这些天想了很多，其实，我这样子折磨自己，不过是想要有一天他可以看见，可以回到我身边，我一直固执的以为，我们还可以重新开始，离他说分手的时间，已经接近一个月了。我一天比一天绝望，甚至，难过到都流不出眼泪了。

我一直以为，我可以坚持。我问一个朋友说，你相信永远吗？他说，只要拥有过，还有什么遗憾的呢？可是，。为什么我就做不到洒脱的放手，让他快乐，我知道我纠缠他不会快乐，他只会皱起眉头更加讨厌我。

我不是一个什么都说的出的女孩子，却为了他，没了所有的尊严，只为挽留一个不曾喜欢过自己的人，为了一个伤了自己的人，也许，他真的可以算没有骗过我，因为他确实从来没有说过喜欢。

他曾经在聊qq的时候问过我，问我爱上他了吗？我说不知道，他说请我爱上他的时候一定要告诉他。可我现在知道，我说什么都已经没有意义了吧，我说的话，他还会像以前一样听吗？我不知道。

刚刚去找一个朋友，路过汽车站，不自觉的唱起后来，有水在脸上滑落，我固执的说自己没有哭，却还是看见了自己红红的眼睛。

其实跑来这里，写这些东西，对我来说，也许没有用了，现在什么话，什么字，都无法让自己不难过，可是，在人群里，我大声的谈笑，证明自己走出来了，证明自己不在乎了，可我可以骗过自己吗？不能，我知道永远也不能。

他不会知道，他说从来没有喜欢过的时候，我是什么样的感觉，他也不会知道，我苦苦纠缠的时候，用了多大的勇气，他不会知道，他说他开始讨厌的时候，我比死掉还难过，我不知道我们算不算无疾而终，我对他说我宁愿我们是大吵一架后分开，那样子我或者会好过一点。可是，这一切，他永远不会想知道了吧，还是会挂念他，还是会想念，可是，我知道强求的东西，不会快乐。

手机里剩下的只有他的信息，一条也舍不得删了，删一条，就少一条，用着他的旧手机，像他还在身边一样，深夜里，依然会哭泣，只是会背过身去，一个人掉眼泪，想说亲爱的，却再也提不起勇气，因为，提起，会痛的无法呼吸。

也许有一天，我们会偶然相遇，或者我会对他笑一笑，虽然，除了伤害，其他的他没有给过我，我说过，不可爱是我的错，我不怪他，自然恨不起来，我想要平静的祝福他，想要他快乐。

可是，他会不会想起来，有个我，曾经这样子为了他难过。

亲爱的，我是要放开了吗？　

亲爱的，这些字是以前发过的，现在拿出来，亲爱的，栋栋让我难过了，是我的错，我不应该再去打扰他的，我是这样子一个不可理喻的女孩子，亲爱的，我甚至都讨厌起自己，我不知道自己怎么了，我很难过，亲爱的，我以为我沉溺在网络里会看不清自己，会好好的忘记你，可是，我居然发现自己很脆弱，以前聊天的时候遇见失恋的网友说寂寞，我一定会好好的笑起来的，笑他们什么呢？可是今天的我，缩在角落里，不停的说寂寞，亲爱的，想念一个人，真的会很孤单，很寂寞。

亲爱的，是不是，我真的应该放了栋栋，放了你，是不是我放开了，你们就会快乐的？亲爱的，如果我退出，你就会幸福，我痛，也会放了你，因为我爱你，爱应该是无私的，不求回报的，对吗？

亲爱的，可是，真的很想很想你。怎么办？

亲爱的，我是真的很想很想让你幸福。

-全文完-