日子还是象昨天一样流水似的过往,没有所谓的悲与喜,所谓的乐与苦,上课,吃饭,想他,睡觉……　

校园宿舍楼拐角的那一片落地的叶子还是那么的红的艳丽,自己每天从那走过,总是默默地看几眼,心里没有理由的悲伤叹息;

老师依旧那么天天闷闷地上他的课,然后走人,我依旧那么天天闷闷地去上我的课,然后还是不知所味地走人;

晚上的月亮还是一样的明亮凄清,我还是如昨天一样的孤单地来回走夜路,默看着自己的影子,还是想他…··

早上很乖很早地起床了，不再如以前早操铃响了，被室友叫了一边又一边，我还是敌不过瞌睡虫的袭击而继续无所谓地睡过去了，而现在因为上早操的时候，我可以看到我喜欢的人，我等待思念的人，我可以看到他，虽然有时只是一个背影。

出了宿舍楼门，外面的雾好大好浓，看不清眼前的一切，我的心开始莫名地疼痛起来，开始莫名地深深地想念起他来，比任何往日想念的感觉都来的强烈，开始急步奔向了操场上，几乎跑着到了那里，着急地到处搜寻着他的身影，强忍着欲流出的眼泪，终于透过雾，看到了他模糊的身影，象往日一样，我依旧静静地看着他，他的今天的身体是否一切安好，天气凉了，看他穿的是否保暖，依旧看着他缓慢而孤傲地从我旁边走过。。。。。。

心痛的没了呼吸，难道他就真没感觉到我的存在？难道他就真的已不在乎我，真的早已离我而去了？难道他就真的不知道我是真的很在乎他，喜欢他，以前是，现在依然是，真的！我似乎又沉溺到有他的那个灿烂明媚的夏日。。。。。。

他说过，我的眼泪会让他心疼，他要让快乐的阳光照耀我的心房，要让我做他快乐的天使！我还是看着他流泪了，流出了幸福的眼泪。我以为，从此，我日子中有了他，我真的就不会再流泪。可是，后来呢，因为他，我流了更多更多的眼泪，我告诉他，我舍不得离开他，流泪了，他却说，痛是一时的，日子长了就好了。。。。。

在那个云开日出的日子里，在那个充满淡淡青草味的小湖边，他让我闭上了眼睛，他第一次很温柔地吻了我的额头，他说，那代表忠诚的爱，他会永远陪在我身边，会是永远，睁开眼，看着他那干净的脸庞，那专注的眼神，我心动了，彻底被感动了，我以为，他就是真的会永远守护我的真命天子。

后来，又在一个充满阳光味的日子里，他告诉我，我们不合适，他不再喜欢我了，注定了他要离我而去，注定了我们在一起的时光那么少，注定了他昨日的承诺是我心底最深的痛！可是，他不会懂，因为，我告诉他，我也不喜欢你了，我有了新男朋友，他不知道，我是为了忘记而忘记，用新欢来掩饰我不敢触碰的伤痕，因他而受的伤，我想，这伤疤是注定一辈子要跟定我了！

时常想念起那条很熟悉的街，那条和他唯一一次手牵手逛过的熟悉我们的街，很多次独自逛着，四处张望，周围似乎还留有我们昨日的笑声，似乎在附近某个地方我还会遇见他，让我寝食不安，失眠的他。。。。。。

时常想念起那个书店，那一排排我怀着幸福微笑看过的书架，那一本亲手抚摸着给他介绍的《安妮宝贝》，他温柔地对我笑着，应和着。那也是我唯一一次进去过的书店，就只是和他一同进去过一次。以后，自己一个人本来想去怀念，怀念和他在一起的味道，可走到门口，眼泪就不争气地涌了出来，我没敢进去，掉头跑着走了。。。。。

想念起他睁着大大地眼睛很好奇，专注地看着我，

想念起他很认真地替我梳头，

想念起很优雅地亲吻我的手背

。。。。。。

这一幕幕在和他分手后的日子里，我想了一遍又一遍，哭了一次又一次，仿佛那一切还只是刚刚发生，还只是昨天的时光故事。最后，我终于逼迫着自己忘了那些短暂，少而又少，仅有一次的美好情节，从夏日里的风逼迫到了秋天的落叶，我想，我自己终于可以忘记了，因为我好久已经流不出眼泪了。

现在，我居然鼻子有点酸酸的，想要有流泪的感觉，不知觉，泪水已经涌出眼眶了，

“水儿，你怎么了，一大早就魂不守舍的，快到教学楼了，走在路上别发呆了，哎，你怎么流眼泪了呀？”才回过神来，旁边陪我上课的室友惊讶地看着我，

“没什么了，只是雾太大，看不清对面，我的眼睛有些痛了”我从不想让别人看透我的心事，他们都叫我水儿，都说我象水一样平静淡然，对生活，对感情，拿的起，放的下，只是静静地从他们每个人的身边流过。

我没有辩解，也不想去辩解，

我爱那个如风的他，从我身边象风一样飘过，来不及抓住些什么，

我爱那个如雾的他，让我彻底迷失看不清自己，更看不清他，所以，是我把他给丢了，是真的丢了，丢在风里？雾里？还是。。。

我多想大哭大闹大喊大叫，把他给找回来，我不想做平静的水，我要做汹涌的海，可是，就算那样，找到了他的身体，他的心还愿意回来吗？

所以，我决定还是做平静的水，做别人眼中的水儿，做自己的水儿，

一个季节过的太短，痛的太长，明天早上，会没风，也没了雾，我告诉自己，我可以不用去上早操了。。。。。

-全文完-