二十五

文学，是一门高深的学问，做人便是作好这门学问的基本。做人作文就是这个道理。我的文章一直进入不到深的层次，也许是我没有把做人这基本做好吧。爸爸送过我一句话：“学会做人做事，勤奋学习上进。”他是希望自己的儿子早日成熟，学会做人，然后才能去做好每一件事。爸爸这一句话有很深的哲学含义，是该让我漫漫去思考和领悟了。不，现在我就应该理解了。从下到现在，一路走来，我应该理解了。做人。就是应该懂得如何为人，这是一个人，尤其是一个文人应的人品。所谓大气，我想就是能包容，去容忍一切。不自私，懂得去理解别人，关心别人。且不说关心别人了，先学会去理解，去包容，这是首要的。所以这些天一直在想，在同学对我的意见中思考，确实我有许多的不足，是要我尽快更正，让自己完善的。哪怕我是有自身客观原因，这我就不多说了。

我一直在看史铁生的《病隙随便》，他一直在反复思考人生和社会的种钟。我呢，我虽然不是他，也不感跟他比，他对人生的境界，我是不能体会与达到的，至少现在不能。可我也该有自己去思考的东西，那就是做人。即使我也残疾的，但我是要进入社会的，要面对社会上的种种，因此我必须学会做人，知道自己应该怎么做人。

二十六

说到史铁生，这里我不得不说说他。

听说他的病情又加重了，我不得不有些担心。自高一在语文课里读他的《我与地坛》，知道他的经历，我就开始关注他，尊敬他，且还可以说到敬仰上来。我非常喜欢他的那句话，就再一次把它念一遍吧。“一个人才生了，这就不再是个可以辨证的问题，而是上帝交给他的一个事实，上帝在交给我们这个事实的时候，已经顺便保证了他的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一件必将会降临的节日。”就这句话，我在好几篇文字里写到过，现在又写了，更加深我的印象和理解。

史铁生病情加重了，实质上他一直在与重病做斗争，这让我更尊敬着他，他是那样的坚强啊！而《病隙随便》里，却看不到他是一个病重的人。在来北京前，我与即将约好，一起去看望史铁生，可现在我们都没有去渴望他，而他的《病隙随便》我倒是给姐姐买了一本，说是去渴望史铁生时让他签名的。姐姐这本书，我一直帮她小心保管着，希望能早日到姐姐手里，让姐姐细读，更希望我和姐姐能尽快去看望他，不管能不能获得他签名，总之，我和姐姐都尊敬他。

愿我们的史铁生能少受病魔的困搅，能健康轻松些！若可以，希望还能再读到他的新作！

二十七

随笔写到这，想停来进一步反思或沉淀。还是有话有说的，但我却想停下来谈谈这一随笔，与姐姐进一步交换心声。也许有人觉得我这随笔有些日记了，这我承认，可日记又什么不好呢？日记本身就是种记录，记录一个人一天的生活、心情、思想或感悟，所以我的这一随笔是记录我的思想感悟，我的喜怒哀乐，有什么不可？我从不把自己的心思隐蔽，既然不想隐蔽那就让人知道，一字一句叙述清楚我现在每一天的思想，每一天的感悟，即使是成了日记。日记就是更真实了，因为我不喜欢写虚假的东西，若虚假了，倒不如不写。于是，我的这一随笔，便是一种形式，我希望能得到更多人的了解。这就是我真诚的心。

熟悉我的人都知道，我手脚不太方便，讲话不太清楚，姐姐是知道的，没有然后隐瞒。所以我一直渴望人的理解，我相信姐姐是理解我的，不然她就不会这样一直关心帮助我。有时候姐姐对我说，她还做得不够好，这很让我内疚。姐姐已经做得够好的了，我们本就是在虚拟的网络中，因为文学才偶然走到一起的，且我们一南一北，相隔千山万水，按理说我们本就没什么关系的两个人，竟因为文学网络这一平台走到一起，姐姐一直关心帮助我，陪我一起在文学这一路上努力，之间互相鼓励，对这我已经感恩不尽了。姐姐为什么还要说她做得还不够好？倒是我这个弟弟问题多的是，我还真讨厌自己老麻烦着姐姐。现在我要对姐姐说，做得最不够最不好的是我这个弟弟，还须姐姐的原谅。

我写这一漫长的随笔给姐姐，我感恩所有的一切，感谢姐姐的热情与善解人意。我没有亲姐姐，从小到大我就希望有姐姐关心与疼爱，因为姐姐比哥哥更温柔亲切。或许我这样说并不符合情理逻辑，但我的感觉是，姐姐比哥哥温柔亲切，不管别人怎么认为。总之紫色菊（魏静华）现在就是我亲姐姐，我每天都有话想对我的亲姐姐说，我迫切和姐姐的相聚。想到这，我眼泪就有流下的冲动。

我的内心是脆弱的。很多时候我在想，什么身残志坚根本不适合我，为什么却有人这样夸我？我不需要任何的夸奖，有姐姐陪着在一条路上我已经满足了，因为有姐姐，我不再害怕任何的寂寞，哪怕再坎坷我都会走下去，这就够了。把我要写的东西写好，我就没什么可求了。而，我还是无耐的说，钱在制约这一切。我可以满足拥有了个好姐姐，可姐姐要生活，我也一样，我们不能没钱。姐姐，我真想对你说，我恨钱，可我们又不能不依靠钱，这是怎样的一个矛盾呢，姐姐？钱一直让我痛苦，我需要的钱太多了，那我们写作也不能不想钱了。但，只要有你这样一陪伴，即使没钱，我也愿意，也感到幸福快乐了。

我的随笔是要继续下去的，因为有姐姐，我不停止。

二十八

我看到早上迷蒙的大雾了。我拉开寝室的窗帘，可不清窗前的树，若隐若现，模模糊糊，如刚起床糊里糊涂的心，似乎有些迷茫了，我站在云端，到了天堂。这还是在做梦么？我是这样清醒。

我是向往自由的，所以我写东西从不按照任何形式，就跟着我的思路走去写，一直到不想写结束。姐姐你是知道我的，我就是需要自由，没有任何限制，所以我需要在这样大的浓雾中找回自己，而，我却是迷失了，迷失也好啊，也就不用再去胡想下什么了。

现在的北京是冷了，让我兴奋，雪似乎就要来了。早上的雾气是白茫茫一片啊！所以这大雾的早上我描写它，想在此对描写找出什么来。但我现在什么也想明白了，就这样迷茫着，在某种意境里寻找安乐。

-全文完-