花生大叔,突然想起了别兆吉先生提到的一个概念,他说我可以写自己的感情,但不应该写在你的留言本上,持同样观点的还有热带鱼编辑,今天早上我突然很有感慨,我觉得他们的逻辑有成立的地方,但是我是不会在别的地方写我的这段感情的,理由也很简单,我只会向我最信赖的友人说着我的感情,按理说很多人是不应该来关注这段感情的,我们的王总说如果你们不愿意在中心书城工作了,道不同不相为谋,你可以马上走,我又想,如同热带鱼和别兆吉一般生活阅历与情感掌控能力的人愿意关注着我崔九堂前,那么,我应该是感到荣幸的,我在整个事件中究竟真实的想法是什么呢?

把时间从新摊开,回到2002年,有一个晚上,我的老板去舞厅,就我与田承海两个人一起在他的屋子里,我莫名其妙地兴奋,电视开着,但我是没有心情去看的,就算是我喜欢的电视在此刻对于也是没有吸引力的,我望着他微笑,把手放在他的肩膀上,然后又拿开,去牵他的手,一会儿也拿开,这感觉非常让我着迷,我和他比较了谁的脚更大一些,就像我们手掌互相对着手掌一样的比较,花生大叔,突然特别怀念这些镜头,它见证着我的怀念!

花生大叔,我希望我的笔名3个月的时间后能够恢复,我想如果是我思想上错了,那么我应该需要机会将自己的思想改变,但如果11月27日恢复了我的笔名,我接着又一直不停地在你的留言本上留言,你肯定是会后悔的,我把我真实的思想告诉你,至于我能够得到什么样的结果,我也不做很猛烈的期盼!

我很坚持,从2005年8月16日起至今天,为这段感情,从来就没有停过笔,以后也不会停笔,理由是我在这段感情里不断获得我渴望的东西,譬如一些南辕北辙的难过,一些莫名其妙的伤感,一些有始无终的向往,一些朝三暮四的欢乐,一些南来北往的温暖,我想要的就是这样的生活,我一直在心底对自己说我向往温暖幸福快乐的生活,但我发现很多的时候,我并不希望很多温暖的,我亲爱的花生大叔,你可以说我是这么样的一个人,从来就没有诚实过,但一直以来都在诚实的道路上奔跑的人!　

我希望媒体报道这段感情,希望且狠狠地希望,我活着无非是认识一些人,将一些自己的想法让希望我的人知道罢了,确切地说不应该只让我喜欢的人知道,应该让那些和我一般对于生活的旅行有着相同态度的人以及和那些对于生活的旅行完全没有相同认知感的人知道,一个人活着,需要的鲜花比他拥有的鲜花从理论上来说是要少的,我爱着田承海,但是依然会有人怀疑,我这么大张旗鼓地写着我爱他是我对于这段爱的自信还是对于这段爱的不够自信?

花生大叔,我把我真实的感情写出来了,或许是会有媒体报道的,你认为我会在这段感情里得到什么吗?其实,我想得到的都已经得到了,譬如很多人的参与,一些尖锐的批评,一些爱我的人的祝福,一些我想明白的道路,我亲爱的花生大叔,生活不是只一直在前进,其实,也是一直在倒退的,我爱不爱田承海这对于我只是在生活的旅途中一场繁忙的比较,我爱他,这应该是毫无疑问的,不然我不会一直希望他牵着我的手,希望他抱着我，希望他和我额头温暖着额头,希望他死死地把头靠在我的怀里,希望我能够给他幸福,温暖,快乐和健康,他不会介意我所有不成熟的表现的,就拿你来说,难道你会介意我一直以来在银沙那些不稳重不荒芜不逃避的文字?在关于我成长的态度上,你们有着惊人的一致!

说到底,我还是感觉到快乐了,如果我感觉到快乐,那些我希望更多的人快乐!

本文已被编辑[古草]于2006-11-24 11:09:16修改过　

-全文完-