清晨做了个恐怖的梦，梦到自己被判了死刑，还有两天就要枪毙了。

那是清晨的梦，仅做了不到两个小时，但却那样真实那样确切，那种恐惧，刻骨铭心！

我犯了什么罪，要被枪毙？我记得，是违反了学校的纪律。

我被执行死刑之前，住在何处？我记得，是住在自己家里，身边有自己的父母。

我梦见，父母似乎并不着急。

开始的时候，我似乎也并不着急。

我梦见，我在背诵《诗经》，因为我很清楚，枪毙了就不能继续背诵了，但是我还有很多篇未曾背过。

我梦见，我边背《诗经》边翻字典，那是一首好难懂的诗。里面的字，我大都不认识，我费力地翻啊翻，汗流浃背。

我并不曾想过，既然要死了，背诵这些东西还有什么意义。

我诧异，我被执行枪决之前还有心思背《诗经》。

妈妈问我，最后一顿饭，你要吃什么。

我居然回答，巧克力。

深夜，我开始恐慌，我背不下去了。我发现，死神在靠近我，我仅剩下了两个活着的夜晚。

我决定了，不能再睡觉了。因为，我要抓紧生命最后的时间。

那么，我做什么呢？上网？但是一阵巨大的惊恐袭来，我什么也做不成。

我抱着妈妈，我问她，还有没有挽回的余地。妈妈说，没有了，很平静的语气。

我说，我害怕，我怎么办？妈妈说，不要怕，到时候，我去阻拦他们。我坐在你身边，看他们敢不敢枪毙你。

我说，不可能的，来两个人就可以把你拖走，你阻止不了什么。

我死定了，死定了，我知道我死定了。一点挽回的余地都没有，任何希望都破灭了。

我只有，等死。

我在家里，家里有父母，父母并不着急。灯光是昏黄的，幽昧不明，一团鬼气。我知道，《诗经》，背不完了。

不知道被枪毙是一种什么感觉。不知道子弹将穿透我的头颅还是我的心脏。不知道我会不会有疼痛的感觉。不知道我会不会一枪毙命。甚至，我不知道，我会不会看着子弹射过来。我是正对着开枪者，还是，背对着！

我怕的似乎不仅是死亡，更是死亡的过程。我怕子弹打过来，我死不了，我怕我在血泊中挣扎、抽搐，慢慢咽下最后一口气。我怕，真的怕。

煎熬，我在煎熬。一切，就这样结束吗？

突然感觉周围很亮，我醒了。醒了的我，仍然沉浸在恐慌中。怎么？难道，我不用被拖出去枪毙了？真的不用吗？这是不是真实的？这不是梦中梦么？

我醒了，却依然疑惑着、担心着、恐惧着。

就这样，我就这样活过来了么？天啊，我真的活过来了。

那一刻，我真的有了重获新生的感觉。

那一刻，就那一刻，我觉得自己真的太幸福了。

那一刻，我发现我自己先前太愚蠢了。我曾经觉得生不如死么？我曾经觉得活着很无聊么？我曾经觉得死是一种解脱么？我怎么可以这样傻呢！

真的，真的，我还有什么可抱怨的？对我目前的生活，我有什么可不满的？

至少，我活着，我不必担心被执行枪决。

至少，我活着，我不必为生命之灯将熄而恐慌。

至少，我活着，我不必想着最后一顿饭吃什么。

至少，我活着，我不必急着背诵剩下的《诗经》。

至少，我活着，我不必抱着妈妈，问她有没有挽回的余地。

至少，我活着，我又看到了阳光。

我活着，我还活着，多么幸福。

什么烦恼都算不得烦恼了，只要活着，一切都好！

二十年来，我真的第一次感觉到，活着，是那么那么那么的好啊！

-全文完-