静静地躺在沙发上，电视里的歌声，怎么也赶不走我的寂寞与无奈。望着热气腾腾的饭菜，不知道我一直都在等待的丈夫，什么时候才会打开家的门，也或许等来的是一个电话：我不回家吃饭？

等，等，多少年来，我总是在等。等丈夫，等孩子。我讨厌等待，讨厌一个人守着空空的屋子，讨厌做一个只知道等丈夫下班，等孩子放学的妇人，可我却偏偏除了等待，什么都没有，而且是毫无休止的等待。我突然觉得，我一点都不快乐，反而觉得自己好累，甚至觉得自己一直都在为别人而活,活着没多大意思,我好想停止那些无谓的等待，好想快乐起来。

一直以来，人们都渴望着快乐的生活着。可快乐就像是上帝手中逗人奔跑的糖果，总是在前方不远的地方晃动，当我们跑近了，伸出双手想要把握的时候，上帝却一个闪身，又出现前方不远的地方。就这样，不停的追，却连一个糖果都没有抓在手中，然而到死，人们却依然不后悔，不明白。究竟是谁动了我的快乐？我开始反思。

从选择了婚姻的那天开始，要快乐、要幸福的期盼，就成了人们心中不灭的信念，就像一个皈依宗教或者什么主义的人，虔诚。

等到爱情的温度开始回落，婚姻的光环开始消退，油、盐、酱、醋、茶的平淡便悄悄的显露。其实，这才是真实的婚姻。这时，我们发现婚姻中的我们，谁也不是谁的唯一，谁也保证不了谁的未来；也是这样的时候我们才知道，当初的选择，也许并非就像热恋中所说的那样——我们找到的是彼此唯一的另外一半。其实，自己选择的也许既不是自己最爱的，也不是最爱自己的，只是在那合适的时候，遇到的一个合适的人而已。

我的丈夫，是我的学哥。嫁给他的时候，他还只是一个不起眼的男人。既没有觉得他貌比潘安，也没觉得他才高八斗，更别说官居显位，财富五车了。可我就是选择了他，因为我也就一个平凡的女人，我要的并不多，只要他只属于我。

都说：人靠衣装，马靠鞍。后来，我的丈夫又进了大学，换了单位。气质有了，人变帅气了，渐渐地，在单位里开始颇得赏识了。于是，与外界的交往越来越多了，按时回家的时候也越来越少了，应酬是越来越多了。于是，我就有了对未来的不可知的恐惧，这恐惧便日夜纠缠着我，使我努力的想要抓牢我的幸福，想要得到一个保证的未来。于是，爱人便给我带来了不快乐。

我开始经常的埋怨，指责。我开始觉得我们爱的天平不再平衡，而且重的一头是我。都说，爱一个人，为他的付出是不求回报的。其实，那都是骗人的。当我们不停的抱怨，诉说自己的委屈，指责爱人的不理解，不疼惜的时候，其实就是在告诉他们：我又在为你付出了，你又欠我一分情了。经常说，欠钱好还，欠情却是要人家负罪一辈子。我们不停哭诉的目的，就是要增加他们的负罪感，要他们用一辈子的时间来偿还。

正因为我的诉说，的确让我的丈夫有点负罪于我的感觉，可也因此让他很累，离我越来越远。虽然他不停的悔过，可我依然没有感觉到他在天平上加爱的砝码，我们俩都觉得自己不快乐。于是，我又一次感觉到：究竟是谁动了我们的快乐？

孩子是父母最心疼的牵挂，可女儿也让我常常感到不快乐。“望子成龙，望女成凤”是天下所有的父母的期望，我也毫不例外。不是我不爱女儿，而是我还没有学会好好的表达我的爱。女儿是一个很聪明的孩子，她开朗，伶俐，学习成绩是越来越好，字儿是越写越漂亮，习惯也越养越好，而且还会弹一手好钢琴。原本应该是一个让好多人羡慕的女儿，可我却总是不停的鞭笞她，进步，进步，还进步。我会因为她一个细小的错误，去惩罚她，并折腾我。究竟是谁动了我的快乐，我真的好笨。

想着自己的孩子，让我又回到了自己的童年。有一个家是不由我们自己选择的，我的家是贫穷的，可我的童年却依然是快乐。日子的苦，并没有让幼小的我有什么遗憾和担忧。现在我们的日子是越过越好，可快乐却越来越少，我的孩子，怎么都不能跟我当初一样快乐？是物质的富有带走了我们的快乐，还是人的欲望无休止？

门，开了。丈夫笑容满面地走进家，腋下还夹着一叠今天的报纸。一见我蜷缩在沙发上，便笑着问：还没做饭？我都饿坏了。也就是这熟悉的一个瞬间，让我感觉到了丈夫的真实，他回家找饭吃啦，他还是我的丈夫，一直都是，将来还会是。此时，电视里正唱着：快乐是我的，不是你给的……

我终于明白：我在爱的天平上加的砝码不是爱，而是期待回报，我的期待太重，而让太平的另外一端的爱就显得太轻，于是我不快乐。丈夫，孩子都是爱我的，他们都希望我快乐。其实，谁也没有动我的快乐，也动不了我的快乐，它们一直都在我周围：我有世界上最疼我、爱我的父母，永远都牵挂着我并让我牵挂的兄弟姐妹，最知道怜惜我、最合适我的爱人，最让我骄傲的、优秀的女儿……这些都该是我的快乐。一直以来，我都是在静静地乞求身边的人给我快乐，谁知道：快乐真的是我的，不是你给的。

我赶忙站起身来，抖落满心的委屈，向丈夫迎上去，我要给他，也给我自己一个最热烈的拥抱,告诉他——

快乐是我的，不是要你来给的，你们本身就是我的快乐,谁也动不了……

-全文完-