前天是立秋的日子。冷与热真的只有一夜之间。头天还是骄阳似火，只过了短短的几个小时，一场夜雨悄悄潜入农家，秋天的脚步就踏响了。有了凉的感觉，秋天在城里就真的来到了。因为现在的绿化，是四季常青的树木，看不见落叶。秋的晚景也只有在远离热闹的人群的郊外可以领阅.

我是不适应过秋天的女子，秋来了雨水也多了，我的皮肤反而干燥起来。春和秋一样，雨喜欢在夜里悄悄的下，宛如多情的小狐狸只有在夜间人寝的时候飘然而入谁的心扉。

而秋雨涨池的时节，我分明听到了从远方悠然而来的鸟的鸣叫声----儿时的茅草屋顶麻雀的叫唤声,那是我儿时记忆中秋天的童话.

我的童年是在压抑中度过的,要说有那么一点点欢乐的话,就只有屋顶的嘛雀在我做饭的时候在不大矮小的茅屋里飞来飞去----它们是多么的胆大，居然对我“视而不见“，忽略我的存在，其实呵，那是我对它们小小的纵恿，在妈妈“囚禁”我的日子，唯一能懂我，可怜我的就是那些和我亲近的麻雀了。现在自己做了妈妈，我笔下的妈妈是那样的模糊，是不是对母爱的一种玷污呢？我不做解释。我只知道，我的童年没有色彩，是单调的，要说颜色，就只有灰色。倒不是周而复始的学习学习再学习，而是服从服从坚决服从。我不！我呐喊，我叛逆！

妈妈那时是乡村小学教师，我理所当然要住在农村。我喜欢我的村庄，但我无时不在渴望村庄以外的世界。那时没有图书，更不用说是图书馆了。我的喜欢文学和接近文学是从什么时候开始的，我也忘了，我只知道，我对文字很敏感，一如现在对数字敏感一样。

我看的第一本课外读物----《小蜜蜂》，从那里我看了第一篇童话故事：卖火柴的小女孩。那是小学一年级，很多的字我还不认识，也没有现在的汉语拼音的注解，但我凭着对文字的敏感，居然也能看懂。那时候，我最高兴的事情就是读报时间，我能从短短的20分钟内找到我一天的盼望和喜悦。读报的老师是20岁左右的代课老师。其实说读报，不如说读《小蜜蜂》上的故事。那是我们学校唯一的一种刊物，报纸是《中国少年报》。虽然妈妈在学校，但我没享受过特殊待遇。我想看书，想看《小蜜蜂》上所有的文字。我大着胆子向老师借来过来，在午间休息的时候看，结果，常常被值班老师逮着，没收书不说，还要留课，回去还遭妈妈的责骂！但我那时没有动摇过看故事的念头，我的代课老师也一次一次放纵我，也借给我看。我想那是我文学的起源吧。我想也是的，我不知道，我当时是那么的喜欢看书，仅仅是为了和妈妈对立吗？我想不是的。

那是秋收的假期，我在妈妈带的班午睡，那时妈妈雷打不动的戒令——中午一定要睡1个半小时的觉。我实在睡不着，眼睛睁来逛去，看到墙上有满满的一墙的报纸，我欣喜若狂，因为我看到了这里也有文字，妈妈怎么就不让我知道，不让我看呢？从那里我读到了第一首诗，是9岁的刘倩写的《送给卖火柴的小女孩》，又是卖火柴的小女孩。我的生命注定和童话有关。

妈妈给我一块蛋糕

我悄悄的留了下来

想把它送给卖火差的小女孩

……

那时候的我,比那小女孩强不了多少,她至少在虚幻中还看到了喷香的烤鸭,至少还有小朋友惦记留给她蛋糕。但我从那里,才知道世间的美味不仅仅是过年是的猪蹄和炒花生。我才知道了,过生日的时候还可以吃一种叫“蛋糕”的食品.但我宁愿去死，也要换来我生命的童话----那时候的童话如此简单，可以看很多的故事书，可以吃从没吃过的蛋糕。但现在想来是多么的幼稚啊，用死去换生命中的童话代价是不是太大了呢？要知道死也是需要好大的勇气的。但我不笑话自己，我只是很可怜自己。所以，我不阻止我的小孩看书，有文字的都可以看，包括违禁的书，只要你自己把握好和度就可以了。我就是那么想的。所以，受我的渲染，我的儿子，只逛书店，也买书，也看出。我喜欢，我骄傲。

我不悲哀,也不遗憾,年代和环境不同,成长的阅历也就不一样.

也就是从那时起,我喜欢上了诗歌,喜欢上了童话.真的很羡慕现在的新生代,那么是在何等的环境里成长的啊---是在妈妈的故事和蜜一样的童话中长大的.哪象我那时候,看一本书又是何等的艰难.那时候,课外读物根本不被妈妈看好,妈妈是“女皇”,我必须绝对的跟在她的思想周围.我不知道被妈妈骂了多少回,被妈妈撕了多少本书,挨了多少次打.那不是最惨的,糟的是,我该怎样去归还书的主人,还好,倒是我能说会道,居然一次一次周旋蒙混过关.想来是过意不去的.那时的我不是年少不经事啊,我的唯一的喜好就怎么不被妈妈认可呢?那时的我,从没做过家庭作业,没有时间做呀,回去了,还多的家务呢.但成绩也不坏呀,五年级就考上了中学.那时候就有六年制小学了.

我是倔强而挚着的女孩,我要读书,读很多的书.有爸爸的悄悄的支持.《十月》、《收获》、《散文》、《钟声》、《当代作家》、、、、、、爸爸每每从县城回来都给我带几本，那是我最幸福的时刻。当然是在妈妈不在的时候给我。但我没有一本保存的，都陪给人家了，或者交换其他的书了。

小学五年级的秋天，我的第一首小诗在学校的墙报上刊登了出来——《我爱我的祖国》，我们年级入选的只有我一个。那时候初中和小学在一起，更多的是哥哥姐姐们的作品，我是缠着校长给参选的。那是一个秋天，金黄的秋天。妈妈第一次没有说我不误正经。一个微笑算是对我的奖励，没有一句勉励的话。但我看到了希望，看到了属于我的秋天的童话。我憧憬着我的未来，我的未来不是梦，是梦吗？

中学二年级来了一个新的语文老师，很年轻的退伍军人。发现我很喜欢看书，文笔也不赖，---他不是老师呢，是知己，是友人，在私下，我们交换着书。《少年维特的烦恼》，那是我看的第一本歌德的书，仿佛，我就是书中的绿蒂，只是那涩涩的早恋情怀还没发芽就被泯灭了。

那时候的农村中学还不流行看言情小说，更不说知道是琼瑶了。我和老师赶了回时常，看了好多的琼瑶的小说，《窗外》是我看的第一本言情小说。那时，我才知道天底下还有那么美丽的爱情故事，才知道什么是浪漫，什么是经典的诗歌，才知道，世界也可以如此的美好，也可以拥有世外桃园。

我的第一首情诗---《人比黄花瘦》就是看言情小说的产物。那时候的我，还没真正爱过哪一个男子。那首诗发表在当时的校园墙报上。那时候早恋是怪现象，是绝对不容许的。老师爱才，我又是黑板报主编的偶像，不计嫌意的给刊登了出来。写那首诗的时候，我根本没读过李清照的诗词，我是怎么就写了那首诗，在当时我实在无法解释，现在亦如此。只知道《木兰词》里对镜贴花黄，花黄就是黄花，黄花即菊花。那是一个秋天，菊花盛开的季节，我的情有了蒙动，我的文字有了力点，我的诗在秋天得到认同，收获不再是童话，只是一切还得在黑暗里运行----还是得不到妈妈的支持，因为我的政治和生物成绩不是很理想，但我那时在240人中排在前5名啊。妈妈是怎么了？我不理解，甚至从逆反心理到了恨的心理。不过，也许没有那种逆反心理，也许造就不了我现在的挚着的喜欢，虽然我还不是作家，我的文字从没变成铅字。但那时候，就根本不知道参赛，不知道投稿，更不说是参加文学社了。

但我真的感谢我的那个老师，我也只能用我的文字感谢了。老师一次又一次的给我加课，要求我在90分钟作好3篇作文，还不准打草稿。我用了好长时间终于得到老师的赞许。以至，在今后的学习和工作中，无论我写什么都一气呵成，从不打草稿，也从不修改。现在想来，老师是一种什么样的光怀和培养啊。

上了中专，我的运气总是那么的好。我的一篇《少年不解风情》，被语文老师当做范文，传来阅去的，很是风光了一阵。那是想来要去投稿的，也不知道被什么事情给搁浅了。以后的作文课是我最轻松的时间。我的每一篇文章都能给老师带来惊喜。那时候，我可以在老师的眼皮下看课外读物，我在那一年里看了好多的书，我看书的速度神速，45分钟就能看完一大本小说。完了，好的句子还能记在脑海。只是，我从来不记得，故事的主人公叫什么，也不能完整的记录一整段的文字，和唱歌一样，跟着旋律，词忘了的，自己填，记得，那时我还和人合作了一首歌呢，我填词，他谱曲《静寂的心跳》，哪天翻出来看能不能公开发表。

老师当时的不严厉，也因为对我的没办法，我不听课，语文成绩照样优秀，我是他的得力助手呢----语文科代表.但只维持了一年，换了语文老师。那是一个秋天，我的老师走了，我的心也沉了，我靠不了岸，我的世界不容许我在童话中成长。我的世界应该是一片艳阳天。我的少年时代的经典作品《憧憬》也被遗失在哪里，我也不知道了。

换的老师是一个50多岁的寡居了20多年的女人。第一篇作文<一件小事>，我写的是一个早恋的素材---无情的你。我的那个老师，要我返了三次工，我不干，最后把我的本子丢在了地下，还警告我要撤我科代表的职，最后也没撤。只是，我不再喜欢上语文课，虽然我的成绩也不算太坏。现在想来，我当时的文章也许是刺中了老师某个敏感的部位，她是离婚多年的妇人，拒绝感情的世界，更怕看到那样的文章，何况，我还是学生。那算不算是一种变相的关怀呢？因为她后来对我格外的好，是特殊的好。只是我不领情。现在想来是伤了她的心，也耽误了我两年来的写作时间和阅读时间。直到我工作。

我和秋天有缘，在一年的初秋我有了第一份工作。去的地方有山有水有夕阳，还有俊俏的少年郎。仿佛，我又进入了我生命的童话。我终于可以拥有自己的世界，离开妈妈的管束，可以自由自在的看书写字了。我启动了我久违的笔墨，我的心情小语漫步在无忧无虑的微波中。我的笑声最无邪，勾来了对面的少年郎，我以为我找到了我的爱情。我是真的爱过，是真的有过好多的文字，一一记录我的小小的幸福和满足。儿时的童话只知道七个小矮人和白雪公主，美人鱼和她心中的王子。而我那时的童话是他的每一个微小的举止都有他暖暖的温情。他是爱我的。近在咫尺，绵绵情话里有我多少的诗情画意，那是我写作最疯狂的时刻。我找了灵感，找到了我的童话。所以，人到中年，我还是以“情”为主题。那是我爱不够，做不够的事情啊！----又有谁你惦念自己的爱情王国？又有谁不愿意躲避到你自己的童话王国？

但轻松的时光总是那么的短暂，妈妈知道我的事情，责备我不该在没有正式工作的时候有自己的男朋友。更不能看那些乌七八糟的书，写迷糜之音的文字。我没哭，用一种冷的眼神跟着回去。才80天的幸福没了。换了工作地点，我的爱情没了，是我终生的遗憾，他不理我，是不原谅我。我不求他的原谅，只是，现在我不正视他的目光。

我走了，秋天还没有结束呢！？我带走了我的爱恋，泯灭了我秋天的童话，我的秋天是巴山的夜雨，我要涨池，我要自立，我要成熟，我自由！

那时候我20岁，我封了自己的笔。以后好多年我不看书，不写文章。以后的尘土飞扬，满腹的诗文，万种风情，留给后来说吧：

我的世界没有秋天

我的世界没有童话

那天上只有乌云

那童话只有巫师

我嫉妒最卑微的动物

它们在最寒冷的时候还可以冬眠

而我时间的线沙

却勾勒不了我少时五彩的童话

我不入秋天

但我正跨进金黄色的林子

那里就是彼岸？

那里有我的王国？

……

-全文完-