昨天与舍友聊天，感慨！

我只觉得前途茫然、茫茫然，不知所往！何去何从？

想当初，高中的时候，总以为上了大学就万事大吉了，就会拥有美好人生了。现在想来我们是多么幼稚！殊不知上了大学才是混沌和迷茫的开始！大学生活，已经让我对教育、现实、社会都失望透顶！

记得我小学六年级的英语老师就曾极有先见之明地说过，以后的大学生像马路上的砖头一样多，什么都不是。而今想来，我很佩服他的预见力。

怪不得现在“读书无用论”又改头换面卷土重来，我实在对大学能培养怎样的人才极度质疑！

大学早就沦落了，大学生都堕落了。文概老师说的对，中文，早已从以前的精英教育沦为了而今的职业培训教育。只可惜，即便说是职业培训，我们都觉得汗颜。我们所学的东西，能从事什么职业呢。莫非只有教书一条路么？我不得不心寒又心寒地说一句，现在这年头学中文，真是有点浪费青春！说这话我实在痛心，为中文痛心也为自己痛心。我常在想，如果真的再给我一次机会，我还会不会义无反顾地选择学中文。想过之后的答案依然是肯定的，因为我看出来了，不论学什么专业，结果都是一个“混”字，那还不如选择一个自己喜欢的去“混”。说出“混”字的瞬间我感到自己已经堕落到某个程度了，我现在背离自己的初衷已经太远了。

我向舍友感慨，现在谈“做学问”简直是在说笑话了，连静下心读书都难了，我们实在浮躁得很，诱惑太多且俗务缠身，我们那么没有定力！我们首先就对不起自己，对不起自己的心！

我最怕提的一个词是“找工作”，虽然我感到这词距离我还很远，但我终究要走这一步。那么，谁能告诉我，我以后究竟会从事怎样的工作，我真的迷茫极了。我最不想做的，是教师，尤其是中学教师，我的原则是死也不做。可是，其它的，与我们专业对口的行业，我自己都搞不清。更兼我“道听途说”了很多黑暗的事，比如说没有关系没有钱是找不到工作的之类“传闻”，真的听得我心惊胆战。如此说来，找工作本身已是一件很困难的事了，又何谈找一份称心满意符合自己初衷和愿望的喜爱的工作呢！我不能想象自己找不到工作到处碰壁的样子，那样的话，我上学是为了什么呢？我工作又是为了什么？曾经说过，是为理想！如今，面对现实的种种，我还敢说我要为理想如何如何，为爱好如何如何么！这岂不是天大的悲哀！舍友说，我是那种极不入流的人，找工作于我该是相当困难的一件事。我这样看重理想、爱好、自由，又怎么好随便向现实低头！她们说，我必须要考研，本科毕业的话，我实在无法工作，这话倒是真的。可是，之后呢？不论我考什么，最终还是有一天要面临择业，那一天，我会是怎样的？我究竟会不会背弃了自己的理想，我是很难保证了！随性生活，太难太难，我们的束缚太多，我们做不到！

其实如今，我不就是已经在向现实低头了么！一个学中文的，没日没夜地啃英语，看一眼中文书反而感到自己在浪费时间，这岂不是滑天下之大稽么，多么可笑！我感到我是被上苍玩弄于鼓掌之间的一个小丑！

很怕未来，很怕面对黯淡的前途！我实在不敢对未来再有任何充满希望的揣测和期待。我拥有什么？我感到我所拥有的都不能使我立足于这个社会，反而会使我摔得粉身碎骨。我怕不能按自己意愿去工作，我怕失去自由，我怕面对社会和人事的复杂。我只想过着超然物外与世无争的生活，与诗书相伴，有知己相陪，粗茶淡饭亲近自然，每日活得坦荡舒心，永远都保持一颗童心一份纯真，永远不要看到社会肮脏丑恶的一面。可是，这些只是幻想罢了。我自知早晚有一天我会被扔向社会这个大炼炉的。也许舍友说的对，可能真的是学校更简单更适合我一些。但我有那么心有不甘。我真是个心比天高的人，于是，我矛盾、挣扎！

又想起易安的《晓梦》来了，“起来敛衣坐，掩耳厌喧哗。心知不可至，念念犹咨嗟！”

我不明白的事太多了！我不明白为什么人总是身不由主，为什么总是要违背自己的心而活，为什么都活得那么累，为是那么不能轻松一些，为什么有尔虞我诈明争暗斗，为什么就不能都亲如兄弟姐妹，简单快乐地活着，相亲相爱不是很好么！为什么啊？为什么我们有那么那么多的无奈呢！我想起颖颖在《末代皇后》中的一句台词了“祥贵人死了，为什么我不能死，为什么不能死？”也许这句话给我们现在无奈地活着的一些人用正合适，我们是不是就为了责任而活为了亲人朋友而活呢。所以我们不能死，被迫违心地活着。我说这话没别的意思，只是感觉我们现在已不是为自己的心而活了，已没有几人能真正正视自己心灵的呼唤并对它进行回应了。我们都麻木了。

累！活得累！我真恨不得我是上帝，能改变这个世界。那我首先把人心都变好了，世间也就没那么多纷扰了！那样的话，再累，也值了！

-全文完-