看到自己的文章被印成了铅字，单位的领导同事都用赞赏的眼光看着我，朋友看见了也纷纷打电话祝贺我。我在沾沾自喜的同时，打心底感谢那个卑视我的人。

卑视我的那个人是别人给我介绍的对象。所有认识我和他的人都说我们很般配，可是结局却出乎了所有人的预料，包括我。面对众人的不解，我无言以对。分手的原因其实很简单，他嫌我粗俗；而我看上他的却恰恰是因为他不粗俗，连吵架都不会说一个脏字。

如果他是因为种种世俗的原因挑剔我，我会扭头就走，绝不留恋，可是我知道那都是次要的，主要的是他以为我一个从乡下来的女人，骨子里就带着粗俗。我心里憋着一口气，你凭什么？你以一个贵族的眼光，以为你有房子，有工作，还有我从来就没有正眼看过的别人说长得还不错的长相就武断了我的一切。我不留恋所有物质的东西，但是我无法容忍他内心深处不肯说出来的轻视，我感觉得到。

两个星期我瘦了八斤，不知原委的同事还非常诚恳地向我请教减肥的秘诀，让我哭笑不得。我知道他信道教，我看了《道德经》后，用老子的话挖苦他。可是他根本就不屑一顾，就象一面镜子，冷冰冰地，默不作声，却把我所有的瑕疵都照得清清楚楚。

女友劝我：“他神经病，你跟他较什么劲，他神经你也神经？”可是我知道他一点病也没有，有病的是我，他只是触动了我心灵深处最软弱的那一根神经，让我感到无比的痛楚。翻开中学时尘封的日记，那娟秀的字体，飞扬的文彩，优美的句子，我不相信那是我写的，我骗自己说那是我抄的。五色，令人目盲；五音，令人耳聋；五味，令人口爽；驰骋田猎，令人心发狂；难得之货，令人行妨。我变了，现在的我，提笔忘字，搜肠刮肚，无论如何都写不出优美的句子。日记里那个想当文学评论家的女孩，如今除了儿子的故事书，还看过别的书吗？以前满肚子的唐诗宋词被脂肪和一肚子的怨气挤得无影无踪。原来以为自己是简爱，现在感觉在他眼里自己就是鲁迅笔下尖酸刻薄的杨二嫂和絮絮叨叨的祥林嫂的复合体。

谁都爱面子，但是面子不是别人给的，是自己挣的。想让别人把你当成一棵树，你就得先长成一棵树；想让别人把你看成一座山，你就得先变成一座山。为了争这口气，十几年没进过图书馆的我，办了一个借书证；十几年没有摸过笔的手，重新提起了笔，字典成了我随身携带的最重要的物品。看书、写字、跑步，我告诉自己，朝闻道，夕死可以。我不想让这个该死的神经病以为乡下的女人都象他想的那样无知、无聊。

我真的很恨他，跟感情无关，他伤了我的自尊。可是尽管我嘲笑他，挖苦他，我也不得不承认，周围信主的信佛的成群，可要找一个信道的，真不好找，这信仰也得有文化底蕴。

祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。虽然我恨死他了，但我不得不承认是他把我逼上梁山，不再过当一天和尚撞一天钟的日子。他为我打开了一扇门，让我走进了一个全新的世界。回首所有的坎坷磨难，其实是上苍给予我这个爱写字的女人的一笔巨大的财富。在农村这片肥沃的土地上，有那么多的庄稼等着我用笔去收割。我不再无聊，心灵寂寞，一天不看书不写字总觉得少些什么。单位的同事也不象我想的，尽管很多人喝酒打牌，没有人希望自己的孩子那样，看到我写东西，他们都由衷的喜欢。其实人心都是向善向美的。

真的感谢卑视我的那个人，喜欢他的直率，他的执着，他的不随波逐流，当我因为懒惰给自己找种种借口、心浮气躁的时候，我会去照照他这面镜子，他让我感觉痛并快乐着，让他自作多情以为我爱上了他，我不在乎。

-全文完-