一直想写写我的婚姻生活，可是我却是如此的无能为力。在周围所有人眼中，我是个幸福的女子，因为我手中所拥有的东西太多了。如果不将我真实的婚姻生活加诸于其中，我想我是幸福的，甚至幸福得让我不能也不敢再去奢望苛求什么，因此对于婚姻生活，我从不敢言说，怕若有半点怨言，也只能是上帝的对我贪心的惩罚。

当初是如何走进这段婚姻，我依然还是不太清楚，始终不能肯定是基于爱情。对于我这段婚姻由于某种因素，我早就失去评说的权力，唯有沉默接受。

常常想，我对于林来说，是不是已成为一种耻辱？人前，我们是最美好的一对，可是我敢说，在人后，我们也是最疏离的一对。没有沟通，没有呵护，彼此之间形同陌生。每日里只是按照既定的生活方式生活，感觉很累。但是却无力挣脱。

有时候眼看着林的冷漠以对，心里也是很绝望，这样的生活真的不是我所需要。与其这样，还不如一个人过，至少可以安静面对真实的自己。无数次的问自己，又是无数次的否定。还是因为我手中所拥有的东西太多了，我已放不下它们了。同时我亦是被它们所束缚了。

要知道，我在所有亲人眼中是个最让人省心的孩子，真要放弃眼前一切，我想就我个人而言，是一种解脱，但是对于所有周围的人来说不亚于是一场灾难。他们能放了我，或者说他们能赞同我？我没有信心。

这些日子来，我一直试着站在林的立场来思考，希望可以找到一种解脱的方法，可惜，始终还是找不到。但是，在心里，我给自己设定了一个期限，五年为底限。在未来的五年内，我想我肯定会认真的生活，努力的面对林。五年的时间说长不长，但说短也不短。五年的时间对于一个女人可以是一生一世，也是可以昙花一现。我不知道它之于我来说意味着什么。但是，在这五年内，如果在感情上我和林始终还是不能融合，那么我希望至少在生活上我可以按排得更为周到，然后才可以安心的放手。

这可能也是我最终努力的可能了，就目前而言，我看不到一点希望，但是，正因为心里没有抱太多的希望，所以也没有太多的失望。人生真的很奇怪，也许太多的痛苦都来源于我们内心的苛求，不是吗？

原先，对于林的沉默寡言我也是有着无数的抱怨，现在每每遇到不开心的时候,想到终有一天，总有一天，我们始终会失去，心里反而安之若素。原来，有时候不惧怕失去，也是一种成长。

-全文完-