2002年夏天，我已对任教4年的希望小学产生了极度的视觉疲惫和职业倦怠。恰巧，正值初中招聘教师。抱着试试的心理，报了名。阴差阳错，我被分到了离家50公里远的木杆！宣布结果那一刻，我只觉脑子里“轰”的一声，几乎瘫软了，只看见老师的嘴在动……

我晕忽忽回到家！刚会走路的儿子在眼前晃来晃去，我却懒得去抱抱他！

我知道，那一张调动通知书意味着什么！我知道蹒跚的孩子意味着什么！我知道50公里的距离意味着什么……

经过一番艰难的抉择，一个痛苦的决定在心理模糊到清晰，再由清晰而模糊！

那一次，我带着儿子上路了！泪水，一直伴我到木杆。儿子，却睡得很熟！　

托人找的一个保姆，　儿子怎么也不喜欢。经常和她怄气，甚至采取一系列的行动以示抗议！

突然的变化，常常让儿子眉头紧锁。每晚睡觉的时候，儿子都要问：“爸爸呢？爸爸到哪里去了？”然后带着疑问和失望睡去！

新的环境，新的课程，工作量的繁重……压得我几乎喘不过气来！

每天早早起床，跑着去买菜，然后跑着到教室……

洗衣做饭，拖地买菜……

那时候，我每天都有一个最大的愿望，就是盼着天快些黑。天黑了，我就可以休息了；天黑了，我就可以望着星星数悲伤了！然后，疲惫的睡去！可是我每天都很害怕——害怕天亮！总企望天慢些亮，再慢些……可是，每一次，残留在身体里的疲倦还是早早醒来，虽然是亿万个不情愿！双脚也机械的寻找着自己的位置。

大概，过了两周左右，记得是国庆假。我再也撑不下去了，所有的委屈和痛苦终于爆发出来——我已经被彻底击垮了！

儿子又回到了寿山　，和他爸爸在一起！

每个周五的下午，我都会非常急切地去坐车，生怕赶不上！

每个周日的下午，我都会极不情愿的上车，泪水打湿了一路的尘土！

经常，听电话里儿子的声音，儿子说话很好听！每一次，我都强忍自己不争气的泪水。可是好多次，还是泣不成声……

渐渐的，儿子不再叫妈妈，也不再叫爸爸！

渐渐的，儿子见了我会觉得不好意思。周末回家时，儿子总是怯怯的望着我，心里明明很高兴，却只是嘴角有一丝浅浅的笑意。我知道，这是我木杆一行最大的损失——永远也无法弥补！

后来，心情渐渐平静下来。但是我无法忍受一个人吃饭的孤寂、冷清！常常，刚扒了两口饭，眼泪便像开闸一般，痛哭一阵，便又拿出那个厚厚的日记本，把思家念儿的痛苦一页一页的加载上去！

记得非典那段时日，到处一片恐慌。学校实行封闭式管理，不能进也不能出。于我，比坐牢还要难受，每天坚持着那份责任，之后倒在床上，感觉什么都空了！

由于长时期坐车，路途颠簸，身体极度虚弱得我曾经两次晕倒。

一个星期天的傍晚，我到学校。刚洗完一身的灰尘，正在梳头的时候，顿觉胸闷气短，我下意识的往床的方向走去。却不料，那段小小的距离已变得遥不可及！当我醒来的时候，直觉告诉我，我躺在地上，衣服全被汗水浸透了！睁开眼睛，硬撑着站起来……

后来那一次，是星期一的晚上。我正在62班讲练习题，同样是一阵胸闷，我便赶紧往教室门口走，接着就什么都不知道了……

突然，所有的一切，让我对什么都淡了！变得对什么都没有热情，没有兴趣！甚至幻想着，要是能遭遇车祸，那将是一件多么幸运的事情啊！那样我就可以不用在这么长长的路途间跑来跑去了！那样我就可以每天看到我的儿子吃饭睡觉，不用再日夜牵挂！可是，连我这样的想法也成了奢望。我坐的每一趟车都是那么的顺利！顺利地让我失望！

两年的煎熬，两年的周旋，两年的苦口婆心……

终于，戏剧般地又回到了原点！

当那两年的生活再次在我脑海里浮现的时候，我感觉像在看一部于我毫不相干的电影。因为，我不愿将那段不堪回首的日子与我再度连系！

那个时候，从寿山到木杆，真的好远！　

-全文完-