今天是他三十岁的生日，一大早，我就打扫好家里，准备好好做顿饭庆贺他一下。

昨天晚上他打了通宵麻将，天亮才回来。不等我问他吃什么饭，他打着呼噜已见周公去了。

女儿四岁了，因为是星期天，她玩的浑身沾满泥巴才让我给她换。脱掉她的脏衣服，告诉她我要包爸爸最爱吃的饺子，她高兴地跳起来。

说实话，我做饭水平实在差劲，每次包饺子总是放不了气，饺子下到锅里煮不了几下就破。不但吃的时候烫嘴而且皮和馅分开了，为这我天天学包饺子，就是没出息。我甚至怀疑自己是不是世界上特别笨的女人，感觉努力了，怎么效果不佳呢？

他和女儿好像和我做对，我越包不了饺子他们越喜欢吃。我时常看着自己的手，想想和别人有什么区别？

我又决定包饺子，去房间提电壶时，才发现他不在床上。我唉声叹气，或许他去牌桌打个转就回来，我抱着侥幸的心里这样安慰自己！

饺子包好了，下到锅里照旧破裂的不成样子。看着皮和馅我的眼睛发直，拿起筷子挑拣破了的我独自先吃。女儿跑回来取皮筋，看见饺子顺手抓起一个送到嘴里，说这次没烫着嘴，我偷偷笑了。

为了防止粘连，我把煎好的油拌在饺子上，然后静静地坐在门口等他回家。

天黑了，女儿疯够了，累了，说她想休息。哄她入睡后，我看了看时间，九点多钟了，他不饿吗？我猜想着，他肯定饿的一下能吃两大碗的！

我包了很多，却因为破裂而为他留的不多。世界上没有十全十美的事情，但为了我们事事如意，我还是颇有心思地包了一百个。

街上的灯光一家接一户的熄灭，唯有我们家的灯亮着。十一点多了，我实在受不了等待的煎熬，走出来准备找他。

就在半年以前，他和她的风言风语传进我耳朵。我不是装做无动于衷，而是觉得自己做的不够好，极力地改变自己。再者是即使没有她，也会有别人的，我对她没有一点抱怨，也对他没有一丝恨意，只是责怪自己无能，无得，无力！

远远看见微弱的灯光从她家窗子直射出来，直径走到她家门口。我揣揣不安，敢进去吗？进去了他要是不在我怎么说呢？就算他在我又如何开口？

她家的窗台不高，我站在窗台前试图看他在不在？

透过昏黄的窗纱，我看见她幸福地看电视，而我的丈夫则抱着她的女儿。他们时不时嬉笑着，是那种配合默契的最开心的笑。我从来不知道他在她在面前这么快乐，快乐的简直象谈恋爱的浪漫年龄，难怪他天天来，原来是她耐心聆听的结果。

他说着，她听着，不反驳也不参意见，只是看着他的嘴和眼睛，微笑地点点头。

哦，我是女人，我是敏感的女人，曾几时我们之间早已没有了这种默契。多久以前我们再没有象这样开心地坐在一起看电视，多长时间我们一家三口没有令人羡慕的这样的情景了！

不想哭，也不伤心，泪却不由自主滑落。我们的婚姻才五年，他就遭遇激情，忘了当初的誓言吗？问问自己忘了吗？每次他埋怨我的时候，我就新帐老帐一起算；每次他乞求我原谅的时候，我口中狂躁地骂着永远没机会，我会一生看不起他！

我的誓言呢？我是女人，女人的涵养和耐心呢？女人的理解和宽容呢？在我身上找不到了，我除了无休止的蛮骂和反驳还有什么拿得出手呢？

他的打牌到我嘴里成了赌，他和她的流言蜚语到我嘴里成了不要脸的一对狗男女！他索性不不做，二不休，长期呆她家了，只是我明白他们没有象别人说的那样越过雷池！

我做女人的基本素质呢？没有了，连我变成了什么样子自己也分辨不清楚！一直不爱他，不爱他看不顺眼，不爱他他的所有长处在我眼里成了短处。

正在纳闷，隐约听到女人向他下最后通牒，她要的是他完整的人，她要和他结婚，她要和他这样相偎依一辈子！

我罢休吗？再次问自己爱他吗？不爱他我不想霸占，我也不是不讲理的女人，质问自己，错的太多吗？我的爱他又是怎样的行动呢？我不会委婉地和他交流，不会动之以情，晓之以理，我只会凶巴巴，死倔地发火！

恨他吗？根本没有，只是我们的出发点不一致，只是我们的目的地不同而已！

他会怎么样呢？要是他提出离婚我又该如何呢？以我暴躁的性格，我会马上签字走人，可我的孩子呢？他是不会给我的，再说女儿也不跟我，每次都是他给女儿辅导作业，给女儿讲故事。

看着她乖巧的女儿躺在丈夫怀里，我在想着这会他抱着的应该是自己的女儿。

我就要失去他了吗？不是不舍，是舍不了家庭，舍不了名声，舍不了的太多太多！

进去摊牌吗？进去争取吗？还是进去一哭二闹三上吊？走吧，就这样走了吗？走了以后呢？是不是相互装做若无其事？还是让这样的日子继续下去，等到他摊牌，或者等到她找上我，还是等到自行平静的某月某日？

听到她说不早了，回去吧，以后的日子长着呢！然后看见他把孩子轻放在床上，对她说早点休息，明天再来！她嘴里恩着，啊着，我向后退几步，他出来了，嘱咐她关好门，她怜惜地说路不好，走慢一点啊！

问自己，我拿青春赌明天吗?赌的起吗?我是不是该安静地走开呢？

-全文完-