“你恨过你的围城里的另一半吗？”前几天有位先生问我，“不恨，从来没有恨过。”我不假思索的回答，“那你根本不爱他！”对方的回答也不容置疑，我无言以对，是啊！昨天我把这个问题问我的一位女伴，“你根本不爱他，我无法想像你这种人怎么会和他那种商人躺在一张床上的。”“那我为什么流泪？为我自己？为我有眼无珠？”我反问。“对，你为你自己流泪！”我爱过他吗？我不知道，生活过得太现实了，我没有时间也缺少浪漫去感觉去品味这个问题，这个简单而又复杂的问题，是该理一理思绪了，理一理十一二年的思路了。

站在十二年后的今天，当一切都象是梦幻，一切都感觉好遥远的时候，心是痛的，回望来路，有一种站在瘦削的独峰上的孤独怅然感，陈子昂的“前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠独沧然而泪下”的感伤从心底油然而生。感觉前世今生好像我永远的孤独，永远的沧然，永远的那么被逼上梁山做英雄。“自古圣贤皆孤独，”李白的感觉，我非圣贤，可我无法排遣我的孤独。孤独能变成一种享受吗？我无法安享孤独我无圣贤之灵秀。

十二年前的我已经23岁了，做为待嫁的女孩子，我已经是父母操心的对象了，在父母的眼里，儿女早点成家是他们的任务，嫁出去一个就完成了一桩心事，我想就算是十二年后的今天，大多数的父母还是这种想法。我本就是一个寥种，就如鲁四老爷给祥林嫂下的定义，我也就是如此的一个寥种。心比天高命如纸薄也是我的一生写照。我总以为我的另一半在冥冥中等着我，我等啊，等啊，等到了23岁，父母着急了……

当我想结婚的时候，也正是他的父母操心他的婚事的时候，他的大姑想从我们单位挑女孩，问到我们单位谁是最好的女孩，也就非我莫属了。他姑父和父亲提及的时候，父亲并不答应，父亲知道我的心性高，不会看上他。可他的大姑没有气馁找了我的一个同事和我说，我当时就是想反正结了就离吧，找谁又有什么关系。就半玩半当真的和他接触，和他认识的第一个春节就很被动的在他们家吃了年饭，在形式上承认了我们的关系，我感觉我就是一个被命运拖着走的无奈的薄命人。从他们家出来的时候我把他给我买的戒指还给了他，远远的撇开他，流着泪一路小跑到了家。

愿与不愿间，我被命运拖着走进了婚姻。有了自己的孩子，在我的心中孩子是最神圣的，我的心中就不再有什么可依念和寄托的了，除了孩子。孩子的教育从胎教开始，各种的英语歌碟，理查德克来德曼的钢琴曲，各式各样的童话书，儿歌绕口令古诗词……我准备齐全，名字呢，我在读书的时候就开始取，一直的取到孩子满月，才给她定了，一个来自孙子兵法的名字，有喻意又没有同名……

在这种照顾孩子的日子中，我忘了我最初的心态，忘了离婚的说法，曾经的名言也被我忘记了，“只有结了婚，才有离婚的资格！”我的傲然不可一世在教育孩子的同时被遗忘，我的性格在日子的一天天远去中磨得平和，我不再冷嘲热讽。十二年的光阴我的人格得到了升华，我的生活一天天的走上轨道，对他我也不再怨，一步步的调整自己的心态，既然孩子的父亲别无选择，那么就把生活过好吧，学着欣赏他，赞美他，给他面子，给他尊严，学着做一个好的妻子，既然他无法改变那就我来改变吧，我做天梯给足他面子。把他抬到高处。教育孩子的同时我从高处下到低处，赏识教育吗！赏识孩子，也赏识丈夫……

当一切都被我调节好的时候，我感觉我好累，我需要休息，我就想到好好的管好孩子的学习，休息了一年，我发觉原来我的一切努力都土崩瓦解，原来他早就背叛了我。

知道一切的时候，我没有恨，曾经我对他说过。“无论你杀人放火还是判无期，我都会等着你，为你把孩子带好。但如果你犯桃色错误我会杀了你！”我相信世界上所有的男人都会沦陷唯独他不会。一切在他的承认中土崩瓦解。我的世界一片昏暗，“我错了，你原谅我，我是被迫的，我所做的一切都是为了你们！”我没有恨没有想到要杀掉他。我除了流自己的泪，怪自己有眼无珠之外我什么也没有做。

我爱过他吗？他爱过我吗？我无法回答，可我可以回答“我从来就没有恨过他。从来都没有！”爱和恨是同日而生出来的双胞胎吗？我无法知道，我只知道我需要自己立起来，我的世界在我的手上，我要我自己的未来。

这婚姻还有存在的必要吗？我也没有想，我的人生就在孩子的未来里，就在我自己的人生辉煌里。这世界可以没有男人的爱，可这世界必得有自己的人生自己的前途。自己是自己的脊梁，自己的辉煌自己成就。

爱也好，恨也罢，一切有何关系？亲情友情爱情我们没有必要太贪，把爱情转化为友情，做朋友也不错，何必计较何必追究虚无？

平平的淡淡的，无爱，也不恨。不喜，亦无悲。

-全文完-