黑了的夜我在无人的街大声喊：“今天我们认识100天了，你是否有爱过我？如今、你是否有像我想你一样的想我！”

曾经多少次幻想这个日子的纪念方式，想过的各种惊喜又在脑海里浮现。可当这一天真的到来，我们又如何证明一切的存在呢？

为我选了一身漂亮的衣服决定去避风塘。----在2楼找了一个角落坐下---叫了你爱喝的咖啡---就这样静静的坐着、看着你，像是全世界都停下来，只有我们两个人……

第一杯咖啡是加了奶的。用你教我的方法把咖啡含在嘴里，细细的品味，那浓浓的咖啡香在嘴里萦绕。可我的舌头好像不太适应，总是不表让他在嘴里多停留一会。每一口我都很用心的喝，仿佛是在品尝什么是幸福的味道！

第二杯/服务生换了另一种。解释说：“这个味道相对来说好一些”好奇的喝下第一口----是甜的很甜很甜，舔了舔嘴边都有残留甜，含在嘴里咖啡的味道慢慢变淡。抬头看了看你，还是那样静静的，静静的坐在那里，好想告诉你我也会爱上咖啡，因为我爱上了你……

第三杯/要了不加糖和奶的。和前面有了区别，他不再是浓浓的，像是可乐一样有些透明，那颜色让我不敢去喝。小心的含在嘴里---很苦、苦的让我感觉很不舒服，不想咽下去。我却强迫自己把咖啡含在嘴里，含了好长时间，像是把那苦的味道全都吸食了以后才往下咽，当咖啡在我的喉咙向下滑的时候感觉很亲切、很舒服，好像是找到了咖啡的味道。就像，遇到你我才知道什么是我想要的。那苦的味道让我不想把他喝完。我怎么了？是我不想再坚持下去了吗？还是我术想珍惜现在拥有的了呢？我就这样看着自己死在这美丽的梦里吗？是不是定次的‘死’会成为我的新生呢？

第四杯/要求加了盐。事实上我从没喝过加盐的咖啡，我只是好奇想知道是什么味道。就像当初认识你一样，想不出来也想不到有机会能和你在一起，一切都那样迷茫……现在也依旧如此。喝了第一口，咸咸的味道差点让我吐出来，我却一下子清醒了很多，咽下去以后那味道还留在嘴里，可喉咙感觉到的却是那浓浓的咖啡味。接着含在嘴里一口好久好久。让我的舌头彻底吸收了那咸咸的味道，这过程真的很难忍。而我咽下去的时候却不再有那难受的感觉了。是因为我习惯了这苦苦的味道在嘴里，还是我被那味道弄的暂时失去了味觉？我一口喝光了杯里剩下的咖啡，我已尝不出什么味道了。我告诉自己事实上也没有什么，一切就像什么也没有过一样，一切只是从嘴到胃的过程。什么也没有改变什么也没有发生！

12点过了。也就是说我们要庆祝一下这对于你我来说有意义的一天了！---我们认识100天了！

因为没有了蛋糕只能改成用冰淇淋代替。冰淇淋要求做成了‘100’的形状，没有蜡烛就只好用烟来代替！

把烟点燃、看着面前的冰淇淋、合上双手抬头看你想要对你说：“我想以后过马路都有你牵着我的手”我却只对你笑一笑。接着就是一口口的吃冰淇淋，把香芋和哈密瓜的都吃掉了。不知道是烟呛到眼睛还是我心中的酸楚触动了我的眼睛，我有脸上有温热的液体向下滑，是我哭了吗？真的是我哭了吗？我终于还是哭了！

冰淇淋剩下的是巧克力和奶油的。一黑一白那么鲜明，让我感觉冷冷的狠狠的，感觉好害怕，自己也不知道怕什么，只是怕的我的心在抖。这一刻应该是那白色的奶油冰淇淋给了我微弱的勇气吧，才可以短时间平静让我撑下去。

静静的看着香烟燃尽。看着燃尽后残留的烟灰、还有最后那缕飘向上方的烟、淡淡的蓝、渐渐的飘散直到再也寻不到、消失了。剩下那最后的‘尸体’静静的躺在那里。孤独如我、寂寞如我、可怜如我……

当我吃完那伴有泪水的巧克力冰淇淋，我的心从没有过的寂寞和恐惧。唯一剩下的是那白色的奶油冰淇淋矗立在原地、孤单的泪流、痴痴的守候。想把巧克力的残余尽量弄的干净，和奶油分开，可是我怎么也做不到。

奶油渐渐的融化，我的心也有了凉意，更多了那份孤寂。当巧克力的残余和奶油融在一起，我看着那无力的白色冰淇淋无奈的等着自己融化直到成为液体。或许他是在回忆和巧克力在一起时的感觉吧！也许他在期待巧克力的回来！也许和我一样只是在原地丢了什么东西才不肯离去！宁愿拿自己的什么去换也愿意！为的只是想换回那曾有过的美丽！

这融化的过程快把我的心撕碎了。任我怎么的努力，心中都有‘巧克力’的残留！我知道自己注定会死在给你的爱里，所以我不顾一切的爱，我只是怕给你的爱还不够我就死掉了！我用力的记下每个在一起的日子，只是想证明我的爱还有意义！

已经是第五杯咖啡了。我没有像前面细细的去品味道，当我咽下去以后却感觉有些遗憾或是不习惯，像是哪里不对，只是少了一个过程而已的啊！难到事情一旦习惯了想改变就很难了吗？还是说爱情总是会让不可能变成可能呢？

爱情就像是咖啡一样都会上瘾、都是苦苦的、而品味了以后就会感受到那浓浓的香、还有那甜甜的味道。他们都会让人失眠、让人那样难以放手难以忘记……一样……

抬头看见那化了的冰淇淋，我搅开后意发现---就算是剩下的奶油多，而结果却还是那白色被巧克力的颜色吞噬，完全失去了自我！看了看你我很难再笑得出来，感觉自己像是奶油冰淇淋一样。因为爱你我努力的改变自己、因为爱你我失去了自己，因为爱你我丢了自己。可我的心此时那样的冷，像是世界丢我一个人在这个凄凉的空间，不再有你不再有爱

点了支烟放在手指间。选择esse是因为它纯纯的白、干干净净的、淡淡的味道不至于让我咳嗽。点燃后向上飘去的那缕烟自在的飘着，我仿佛看到了那自背后的疼痛。过程残忍的像是把那流干血的心丢到深渊一样，别无选择，只能孤独的飘着、飘着直到散去。

原本讨厌女孩子吸烟的，却为了寻找我曾用力想记住的味道，用烟麻痹自己的嗅觉，当做找到想要的味道了！明知是错的也一样欺骗自己。就像点燃后那晶莹的烟花，明知结果是熄灭却还是努力的燃烧。告诉自己下一秒会是最美。似乎只有烟能给我想要的、只有烟能安慰我。这个世界上除了老妈只有烟不会丢下我……

当esse燃尽我抬头看你。用力的把烟按在烟缸里，那力气像是要杀死我心中残留的爱。这100天的纪念可以画句号了！是离开　的时候了！

对着空空的位子：“累了我们回去吧！”在你的位子边停了足有2分钟，强忍住美丽的液体不掉下来，我的心却疼的失去了感觉！多希望你一直、一直在我身边，多希望能和你一起过这有意义的一天，多想亲口对你说：“我爱你”我已没有幻想也没有躲避的地方，孤独也好、想念也好都不重要。因为这是你留给我的！可你留给我的遗憾我不想要，却难以改变，无法改变，也不再有机会改变！如果一切注定消失，你为何连说再见的机会都不给我，哪怕让我看你一眼，把你在我脑海里刻的更深。而我把你的名字写在烟上，吸进肺里，留在离我心脏最近的地方！如今我只能回忆，回忆你曾给我的笑，可每次想起我都要承爱一次撕心裂肺的痛。而我还是一次次的回忆，去感受那一丝的甜蜜，还有在你怀里时的温暖！我不想忘记你，所以我宁愿让那疼痛侵蚀我的身体。甚至一次次的继续让他继续……

一个人走出避风塘，已经是凌晨3点。天好凉、当冷风吹过我的脸旁，有谁会在乎我心伤。没有了你在身旁、有谁给我温暖的肩膀，冷风有谁为我遮挡。

不会忘记那个把你带走的雨夜，不敢去想当时的你，说好永远在一起，如今身边却没有了你，如果一切是注定至少让我说句‘爱你’……

一切只因雨。认识在雨季、第一次见面有雨、把自己给你也是在大雨的夜里，更多的雨都证明我们的过去。却没想到同样是雨带走你在我心中的生命、让你我分离……

曾经爱雨是因为雨落下的时候会有声音，会把空气变的更清新，落在水中会溅起小水花。伸出手可以真实的感受到它的存在，不会像雪那样轻易的融化。还有淋雨时雨水打在身上的感觉是雪代替不了的。现在我更爱雨，那是因为我爱你。下雨时每个雨滴都像是你，站在雨中就像你抱我在怀里。如今雨季已离去，要明年才会再来，可你！却再也不会回来不会……

黑了的夜我在无人的街大声喊：“今天我们认识100天了，你是否有爱过我？如今、你是否有像我想你一样的想我！”

-全文完-