夏日的午后，阳光如潮水般涌进身体里，我疲倦地想睡觉。慵懒地抬起头看这片天空，它是否属于我。

阳光很灿烂，没有风也没有云。我提着行李站在人群里，感觉到空气在我空泛的体内游荡。

十多个小时的车程，旅途的疲惫，完全是来见这个我深爱的男人。来的时候我竟不知自己是否已经考虑清楚。

我前一天在车站给他打了电话，那个时候火车已经开始检票。我说，昌平，我明天就到你那儿。

电话那头那个熟悉的声音停顿了一下，然后说，好。路上小心。

昌平在另一个城市读大学，年少时的感情在他离开后凝固，定格。那时的他深受女孩子的青睐，当然也包括我。

在共度的三年高中里，我们是亲密无间的爱人。他的温存令我感动，所以那段青涩的记忆里,他是我记忆最深的人。

我就站在出站口那里，等待我投奔的男人来接我。嘈杂的人群中有人吵嘴,是个中年男人和一个看似小女生的女孩子。那个中年男人似乎拿那个女孩子没办法，只看到那个女孩子在骂，中年男人摇摇头，无可奈何地说了句，难得理你。

待我再回头就看见昌平站在人群里，他高高的个子在四处寻找。我并不叫他，我等他发现我，过度的沉溺于被人寻找的幸福。

昌平终于看到我，走进我。半年未见他还是老样子，他笑笑，等的太久吧？

刚下车。我说。

他接过我的行李，不说话，示意让我跟着他走。我本来就是来投奔他的，我跟在他后面，走的很慢。观察他的背影。

他可能发觉我走的慢，回过头来牵起我的手，他说，离我的大学还很远。

晚上的时候，我们到了昌平的大学。他为我安排了住的地方，是招待所。然后他陪我吃东西逛夜市，十多个小时的车程我已经周身疲惫不堪了，于是我就说，昌平，我今晚想早点休息。

他说好。

他一直是这样，在别人看来或许作为一个男人的他没有主见，不过他的体贴让我感动。

虽然我很倦怠，倒在床上我就没有睡眠了。

离家出走是第一次，我惴惴不安的心在昌平的庇护下平静了许多。依然会时时想起那天和妈妈的争吵。

她觉得我应该去找份合适的工作，这也不错，但是她为什么说我画的东西是废物呢？自小她就知道她的女儿，喜欢作画，她一直支持她的女儿，但高中毕业的时候她女儿因美术而落榜的时候，她觉得她女儿一无事处。

那么我就说，妈，我那么一无事处，你不如把我卖了。

她开始吼我，我倒是想卖，关健是没人买。

那天晚上我就离家出走了。

夜深人静帘外雨潺潺，开始下雨了，我想站到窗户边去看雨。起不来，昌平紧紧的搂着我，我怕吵醒他。

我打开壁灯，我在黑暗的灯光下看昌平的脸，他睡的很香，我吻了一下他的耳朵。

然后我终于感觉睡意袭来，用右手拥着他，沉沉地睡下去。

昌平每天得去上课，我在招待所一个人待着挺无聊的，所以我就到处走走。也不知去什么地方，出招待所我就看到公交车站台。我随便上了一辆车，就离开了。

我坐在位置上看窗外漂浮的景物。刚下火车时我以为自己来错地方，那些低矮的建筑使我不敢相信这是个省会城市。

我在出站口看到这个城市的名字，然后确定原来这是就我来投奔的城市。

逛了一天再回到住的地方，看到昌平在屋里焦急的走动。他看到我开门进来就立马问我，你到哪儿了？你怎么不说声就走了，出了事怎么办？你又没来过这个地方。

我看着这个关心自己的男人不说话，微微地对着他笑。

他拿我没办法，他说以后去那里要给他说。我说好的。

好的。可是第二天我又出去逛，换了一辆公交车，去另一个地方。我不是路痴，我永远都相信自己不会迷路,我很关注周围的环境,就像以前背着自己心爱的画夹在整个城市里游走,然后记住那些美丽动人的画面。

往往一座城市吸我的地方是不是在于它的修建,而是源于它给我本质上的感动。

我记得好像对昌平说过这句话，他当时的表情很奇怪，他说，小丫头没事老是东想西想。

我就微微笑,我喜欢笑,常常一个人微微地笑。一直以来，我都不太在乎别人的想法，他们说什么，我知道。但是我不抱怨，我只是听，然后微微笑。

在公车上我看到外面的广场就笑了，车只是续续开过。这时我听见我旁边那个男人说，你很像一个人。

？

蒙娜丽莎。他这样说。吓了我一跳，我还是在微微笑，不说话，听他继续说。

他说，你这种笑是源于心底的微笑，所以很吸引人。

我还是不说话，听他讲。现在这些人知道这些东西的很少，包括昌平，他从来不和我谈这些，在我们的爱好上，天差地别。

后来那个男人下车了，留给我一张电话号码。他说这是他的手机，可以找到他。

我把号码放在口袋里，然后继续去观察那些陌生的景物。

下午的时候我回到招待所，昌平还没有回来。可能他回过来，又离开了。我突然想我们是不是已经产生的距离。

那些年少的时光，早已在记忆里腐烂。往往生根发芽的是曾经丢弃的,我想,我们曾经丢弃什么,什么也没有。如果真的失去，那现在意味着一片空白。

空白,空白,空白。

我努力的回想，那天夜里为什么有那么大的勇气离家出走，年少时经常和妈妈吵嘴，妈妈和我性格差不多，有其母必有其女。

妈妈是怎么想的我比谁都清楚，她爱她的女儿。可是她女儿何尝又不爱她。我是倔强的,我偏偏和她吵。

她说，麦麦，这么多年我把我白养了。

我说，你心疼你的钱了。

她就掐我，我就在房间里跳。还连带不停的嚷。

天黑了，昌平还没有出现，我躺在床上看电视，无聊的很，我想起那个公交车上的男人，就笑了。

他说，你像一个人。蒙娜丽莎。

然后他在我脑海里消失，我拿出那张写着他电话号码的白纸。上面有这个男人最直接的联系方式。

我想如果有一天，我真的想找他了，一定会打电话给他。现在我不需要，因为我心爱的男人在我身边。虽然他还没回来。

晚上很热，老板敲门问我要不要开空调。开空调要另外交二十块钱。我没有钱，所以我说不开。我本来就没带多少钱，离家的匆忙,只带了一点平常的零用钱。晚上昌平来了，没问我什么。我以为他会问的。

我们说话很少。平常一样，睡觉。睡到天亮的时候他又离开了。

仿佛自己每天就是在等他来，和自己睡一上觉。然后再看他离开。

我想不通。为什么我会来到这个地方。一切仅仅是因为我和妈妈的争吵，对昌平爱的信仰？我迷惑不解。

昌平说，我这几天很忙，等放假了我就天天陪你。

我不说话。对着他笑。

我又赶上那辆公车，在同一个位置上昨天那个男人又坐在我身边。我们像熟人似的开始说话。

我们谈起梵高，谈起伦勃朗；谈起斯里兰卡的风丽风光，谈起弗兰茨卡夫卡。

后来谈到这坐城市，他用那种独特的目光注视着窗外续续飘过的景物，然后他说，这个城市正如你一样，是一个谎言。

我被他惊吓到了，半天没有反应。

他没和我道别就下了车，我不知道他去哪里，就像他不知道我去哪里一样。

回来时发现昌平还没回来，我就等他。等到最后我茫然了，我到底在等什么，是在等他，还是等别的。

我开始想像那个陌生男人到底是干什么的。

他大约有三十岁，未婚。可能是专业的画家，也有可能是是某美术学院的教授。我拿出那张他写给我的纸。上面清清楚楚的写着他的手机号码。

13547197309。我对着那张纸微微笑，我说我会打给你的。

我已经习惯了这种等待，在潜意识里，我希望他早点来。在床上我就时时刻刻观注着那扇紧闭的房门，外面的人推开了，就可以看到我躺在床上。

它一直死死紧闭着。昌平可能还在忙，但是迟早他会回来。

我就那样躺在床上，用不变的姿势去等我心爱的男人回来，推开门和我睡觉。

那天晚上我等了很久，昌平没有回来。

最后我终于相信，他不会回来了。

天还没亮快亮的时候，我听见门被推开了。灯突然亮了，我用手下意识地挡住强烈的灯光。

他没说什么，就躺下睡在我身边。我说回来了。

他好像很困倦。合衣就闭下了眼睛。我从床上坐起来，我闻到一种不属于他也不属于我的味道。

我的心就开始疼起来了，不知道为什么，反正很疼。

我也睡到他的身边，轻轻的搂住他，他嘤嘤地说着什么，我没听清楚。但是我在说话，在对自己说。

我说，昌平。

我是麦麦。

那个时候的的泪水就不停不停往下掉。

我记得离开家那天晚上之前，我和妈妈吵架。吵的很厉害。后来我听见妈妈叫我的名字，我就哭了，她说麦麦。

有时候我忘记了自己的名字，别人再叫出它的时候我竟觉得陌生，是什么东西让我们如此陌生？

我再也睡不着，就起床，洗漱，然后出了门。赶上这几天重复乘坐的公车。雨在窗外泛滥地下着，清洗着这个城市的污迹。

那个男人在某个固定的站台上车，坐到我身边。我们开始说话。一层不变的内容。但是今天，雨那么大，那个男人没有打伞，他却一点也没淋湿。

我其实不想谈那些关于艺术的东西。因为我心很痛。我不知道怎么向这个连名字也不知道的陌生男人说出来。或许，所有人都是陌生的。

那个男人再次告诉我，如果有时间就给打电话给他。他问我，我给你的号码你还留着吗？

我回到招待所，昌平已经离开了。我下楼去打了他的手机，我说昌平，我回来了。我不知道为什么要给他打电话。女人直觉往往是最敏的，我感觉到什么事在我们身边发生了，但是我不知道是何事。

我仅仅想告诉他我回来了。

他说嗯。熟悉的声音。很多年前我就把这个声音记在脑海里，许多年以后，我依然不会把这个声音忘记。

于是我就出去。我绕着街着走，早上下过雨，这时的街道被雨水洗涤的很清洁。

来到这个小镇这么久，我还没有在条离我最近的街道上行走过。

我就那样走，突然想起那个陌生男人的电话号码。想自己是不是应该打给他。

我觉得其实逛街也挺无聊的，在火车上我设想来到这个城市该发生的种种情况。昌平牵着我的手，带我去吃肯德基，带我去看这里最有名的景点。但是一样也没发生。

昌平很忙。他说他很忙。忙什么，他没有告诉我。

在那条街的转盘处，我远远地看到了昌平，我的心就跳了一下。

昌平走着，旁边一位大美女挽着他的手，脸上露出幸福的微笑，我想起了自己，

昌平和我说话，我只听，对着他微微笑。

那个陌生男人能理解我的笑，昌平你为什么就不明白？

我的头有点晕。我以为看到的这一切是假的。我努力地想信，前面那个被另外一个女人挽着的男人不是昌平，而是我不认识的一个人。

昌平现在应该回到招待所了，一个人等我。想到这里我就笑了，我笑的很大声。

周围的人都瞪着我看，这女的是个十足的疯子。

我还是张狂地笑着。我大声吼，看什么看！没见过美女吗？

然后所有的人都识趣的走开了，我突然心好疼，痛苦穿心般滑过我千疮百孔的心脏。我的泪水就不听话的往下掉，我蹲下去看地下雨水的痕迹，还有自己泪水滴落在上面。

昌平，我是麦麦。

我不知道我哭了多久，后来我迷迷糊糊地回到招待所，那时昌平已经回来了。我什么也没说。

昌平只是坐在那里看电视，抽烟，看了我一眼，也没说话。

我就坐在他身边等啊等，等他告诉我那个女人是谁。到最后他什么也没有说。

我突然想不通，昌平你应该告诉我。我就倒在他身上，他似乎很敏感，我感觉他身体颤抖了一下。我突然在他手上抢过电视遥控，关掉电视。

干吗。昌平有些不耐烦。

我是谁？我问他，用眼睛直直地盯着他。

你有病。昌平有些生气。

我要知道我是谁。我大声地吼。他半天没反应过来，抬头又低头的瞬间我看到了自己失望的爱情幻想。

真的，他连我是谁也忘记了。

我是麦麦，麦麦。

我想告诉他，可是我没有说出来。

泪水又不听话地在我眼睛里打转，我努力克制它们。我就浑身颤抖起来。

他紧紧地拥着我，但我觉得他的身体我是那么陌生，陌生的如同从来没接触过。

他是昌平吗？是我千里迢迢来投奔的男人昌平吗?

他说,其实,离家出走不是件好事，我希望你能早点回家。你妈妈会担心你的。

我使劲推开他，少说那些！你希望我早点走倒是真的。

我就是这么倔强。虽然我很希望昌平说，你留下来。我永远陪着你，和你永不分开。我就那样说，等待他的下文。

可是他说，是的。我希望你回家。

我的泪出来了。

那一晚我装着睡着了，我们什么也没做，背对背睡到天亮。我一直想是不是该给那个陌生男人打电话。

在站台上，我对昌平说，借我点钱。我没有钱。

昌平说要多少。我说我要回家，没有车费。我说了是借。不是给，借就意味着要还给他，我把一切都算的很清楚。

他在身上掏了两百块钱，递给我问我够不够。我没说什么，放在裤子的口袋里。

然后上了公车，他本来要送我的。我说我找的到路。

渐行渐远的公车将载着我去了火车站，然后我回家。

在车站的时候我在口袋翻出来那个陌生男人写给我的电话号码，电话那头盲音一片，然后是：对不起，您拨打的号码是空号。

没有这个电话号码。

我猜想自己是否真的见过这个陌生男人。

他住在这个陌生的城市。

是晚上的火车，就像我来这里一样，只是相反而已。我旁边那个抱着小孩子的女人不停地轻轻拍打着孩子的身体，哄他入睡。

我对她说，你的孩子很漂亮。

她说，谢谢，没有母亲不喜欢不自己的孩子的。

听完这句话，我就哭了，没有母亲不喜欢自己的孩子的。其实我早就知道，只是一时的任性。女人递给我手巾纸。没说什么。

十多个小时后我站在属于自己的城市，自己曾经出生的城市里。再回头的时候，我竟想不起刚才是否从出站口走出来。

本文已被编辑[寂寞的阴天]于2006-11-18 0:25:59修改过　

-全文完-