最近半年，我和丈夫，多次谈到“处理”彼此之间的问题。到了这个境况——实在没有什么可以再耗下去了。
这桩婚姻艰难的始末，说来很长，比老老老外婆的裹脚布，还长。
在我十九岁的时候，即将去外地读书前几天，被我的中学老师叫去家里，结果是，被侵犯了······在对生活、对爱情满怀憧憬的年岁，被蹂躏，心灵上的创伤有多重？而且，身到了一个陌生的环境？
大学的四年里，我一直独自疗伤。
四年里，也有不少人在我眼前晃过，曾叫我的心慌乱过，但我无法扼制一种拔脚就逃的心理······
四年后，反复地思量性对于婚恋的意义，教我疲累，矛盾和心灵的创伤，教我心如缟木，而我对这种后果毫不自察。
这种心境，使我隔离了追求我的人，尽管他们都有很出色的地方；整整隔离了10年，从19岁，到决定结婚的29岁。
本来，chu夜对一个女孩有多么重要，但是——
我的chu夜，是被在外地打工时的同事掠夺的。
我只是有几次应他邀到附近散散步，第一次他摸我，我居然没反抗。又一次走到了他的住处，他邀我进去坐坐，一进去他就迅速把门反锁了，我知道事情不对了······
几天之后，他告诉我，他有一个同居关系两年的女友在邻镇。
再几天之后，他让我看到了她。
再几天之后，邀我和同事去他的住处吃午饭，他的女友来了，然后他们在我们面前争吵，我说要走，结果倒是他的女友走了，然后他再次强迫我。
有一次他问我，有没有一点点，一点点，就一点点喜欢他。我好艰难，好艰难回答，好象说不上一丝一毫都没有，最后我微微点了一下头。他如释重负抱住我，他说我们可以马上结婚，我根本没想过。
一两个月后，我离开了这家公司，并且把他的名字从我的手机里删掉。因为我认为他对感情玩弄，而且诱骗了我，我不留恋，即使chu夜有多可贵。我再一次跨过，心灵的又一次缟木。
成为我丈夫的，是我大学校友的童伴，大学毕业后见过一次。两年后，他开始追我。我和他发生关系是在开始交往之后一个月，我其实不想；但因为他很想，我当时好象也没什么理由不给，而且似乎已不再珍贵。
因为牵连到校友，因为有了性关系，感觉一直无法脱离，尽管我对他“没有那种感觉”；况且我也到了该婚嫁的年龄。拖拉了三年，最后我同意了结婚。
就象前面提到的，实在感觉自己是——“无法对任何人动心，任何人”，而他是最热烈追求的一个。他充满激情地展现他的爱慕心情，我想，也许他的热情能改变什么，尽管一直以来追求我的人当中，他是最逊的但最热切；我想，女孩——心理上还是女孩，应该把自己交给那个最勇敢来到面前的人吧。
他说我是他最喜欢的女孩，恩，最喜欢，是这么说的；说我爱你，也有，少。
他说，我爱你老婆，是我们结婚以后。我从来没说过，一个爱字都没有，我很吝啬。
因为从来没有爱的感觉，我不知道那是什么，对这桩婚姻越来越觉得只有性，而且基本上都是他的需求，因为我一直表现性冷淡，而且越来越有厌恶之感。老公对这种恶化的性关系有明显的反应，相对于其它的踽龉更甚。
婚后我一直很少负担家庭经济，因为我记住了当初——，他问我，结婚你想要什么；我说，幸福；他说，好，我一定给你幸福。但，幸福是什么，我们一直没有认真谈过。
好象是婚后半年多，他和我谈过，希望我负担一部份家庭经济。我说，我希望自己的丈夫能够支撑整个家庭，而且我认为你能够负担。我们没能再谈下去。我一直坚持着这一点，我只在我想的时候，给家里和孩子买东西，也会给他买。
结婚后，我渐渐发现，他其实是一个有点懒散的人，物质生活也没有具体明确的目标；婚后一年更迷上了网络游戏，我强烈抵制过，但一直无效；和我一直坚持不负担家庭经济一样负隅顽抗，他说，我不认为这有什么问题，只在我怀孕期间为此大发雷霆的时候，他收敛过；最近一年，我学会了对他个人的任何事情不加理会，除了偶而的早上叫他起床、吃饭、接电话，一两声辄止。
婚后他说要孩子，我总觉得责任太重，推了再推。
终于年过三十，无法回避。
好好歹歹，孩子两岁多，进幼儿园了。因为孩子打小就活泼好动，很讨人喜欢，我们都很宝贝她。
当夫妻关恶劣时，想到孩子可能受到的影响，我就会犹豫，希望能改善。
最近一年，越来越觉得——作为一个女人，真的要好好地、无怨无悔地爱一次,否则，当垂垂老矣，鸡皮鹤发，躺在棺木上，没有真正体会过人与人之间的种种柔情，会有多遗憾！
人生到了这个时候，内心对温馨和睦家庭的向往，对心灵相守相望到老的伴侣的向往，已变得很具体，但也已负债重重·······
-全文完-
▷ 进入停兰的文集继续阅读喔！