前序
先前提笔写这一随笔时,并没有明确可延伸下去的方向,只是单纯给姐姐的心灵寄语。现在想来,我这一随笔要写的东西还是很多的,于是得做个总体的整理了。
现在,《心灵漫笔》想分为几章写,【一】给姐姐的心灵寄语、【二】守侯心灵、【三】社会思考、【四】文字海洋……我将之烟雨和红袖,愿和大家感受心灵。
心灵漫笔【一】
一
天还没亮,我的心早已亮了。校园里早已有人在清扫,车辆也在街上繁忙起来。北京,这千百年不老的古都,沉淀了太深的思想文化,而思想又蕴涵着人深厚的情感。当太阳缓缓的从地平线升起,我也许会在这样的环境中上升吧。我开始写这篇随笔(给菊姐姐写的),记录我的所思所想。
现在我对没一天都是充满感恩的。我热爱这样的清晨,我听鸟在我心里歌唱。过去的喜怒哀乐,过去的种种忧虑,在这都化成了甜蜜的回音,我要把这一回音告诉大家,我是幸福的,我相信命运,相信命运在我前方导航。我太感谢了,也激动着现在的每一时刻。我这期待了,等待已久的心终于得以平息。归根到底我最感谢的还是网络,感谢文学,因为感谢我开始睡不着觉,我要以最真诚的心迎接命运中的每一时刻,也恨不得这每一时刻能眨眼而过。我激动,在此精力充沛,我要持笔写下这样的心情。
俩年多了,从网络相识到现在已经两年多了。我想正常的人是不能理解的,又也许能理解吧。两年前我就陷入了对菊姐姐的深情与思念;尤其是第一次听她在语音里哭鼻子,掉眼泪,我就知道她是我的亲姐姐,是值得我珍惜和爱护的。来年来,我没有停止过对她的思念,每一天我的心都在喊着远方的她:“姐姐你好吗?我相信人间,它因为你而美好,我等你。”现在我终于等到了。
二
姐姐:我有太多的话要对你说了。我擦干了所有的眼泪,我要慢慢的跟你说,一字一句清清楚楚地说。你是我这一生最亲的姐姐,没有人能比你在我心目中更重要(除竹子姐姐外,当然你地位也渐渐在她之上了)。已不在是网络,不在是文学,而是我们。我是你的弟弟,如果有下辈子,愿是最亲的姐弟。现在我们不在乎血缘,血缘并不能说明什么。可我要你祢补之前的空白。十八年里我被人冷落,因为残疾我自卑。现在我不再自卑,因为你,我要幸福拥抱每一天。
我有太多的话要说了,姐姐我爱你,珍惜你!
三
睡不着觉,一整夜翻来复去,仿佛有个亲切的声音在走近我。相见已进入倒记时,我睁着眼睛在床沿上望向窗外,灰蒙蒙的天,不清醒的灯光在这晨却让我精神一振。姐姐,对你的思念是可以停止的了。我要踏着风,踏着浪,踏翻所有的尘土到你身旁,在你拥抱我时,这个世界将停止所有的运动,只有我与你的心跳才是最真实的。
十八年里,我没有个真正姐姐,在感谢网络的同时,感谢网络的同时,我更感谢的人是你,选择来北京上大学我没有错。这文化深髓的土地会有更多的人间奇迹,现在我就要把这奇迹告诉你,与大家分享。
一整个白天我是这样度过的。九月的北京,我找到了回家的感觉。高大挺拔的柳絮下,太阳在燃烧我的心,我被温暖笼罩着,笼罩着我的情感,我对生活的热情。我热爱是每一时刻,似乎是因为我的存在才会让这每一深刻充实。我这一感悟,也因为这世界对我的在乎,又或许是我在乎这世界。这样的一天我太激动了,和我分享吧!
姐姐,就这样和我分享。你写的文字成我的思想,我的文字是你延续的情感,我们是相通的,所以离开网络我必须给你电话,这样我才知道你的呼吸与我同在。
四
我苦苦的等了两年,想了两年,在我们将要相见在一起时,等待的一切突然落空了。我的痛苦谁能理解,我这辈子只有菊姐姐一个,我最珍惜和在乎的姐姐,没有人可以取代她,甚至为了她我可以放弃一切。我来北京读书主要是为了她(《三年》里我提到过),不然我就不来我就不来北京了。在广西上大学也一样能实现我的文学梦,我一个身体有缺陷的人,何必一个要坚持跨越千山万水来到北京?
姐姐,现在我对你思念仍不能停止,我们之间的距离不远了,可我想你,早日与你相见是我等待两年的心愿,为此我哭一夜,我还能继续等么?继续对我是什么概念?是痛苦与悲伤,从小到大我最期待的是有个关心和疼爱我的姐姐,别的我一无所求。
事事有变,我能怪谁呢?我坚定继续写这文字,想你的时候把所有的心里话写给你,值得我们姐弟相见的那一天。
是不是所有的忧虑在痛过哭过后才能写下这样的文字呢?我的眼泪已经过去,姐姐谢谢你!我是要坚强的,请让我把所以有的话写下去。
今天早上是我不好,我不该大家担心的,可我想你姐姐。在没遇见你的十八年里我没有见,十八年后我遇见了你,虽然是在虚拟的网络,可我相信这人间真情,相信我们的姐弟之情不是虚拟的,不管别人怎么说,我相信,不会动摇,所以我珍惜你,你是我最亲的姐姐。我是别无所求了,唯一的是早日与你相见,好让我的心得以安息。
姐姐,陈老师安慰我,说我很幸运,能遇上你这个好姐姐,很多同学被我大动,他们也想见你,我也想让大家知道你就是我的亲姐姐——笔名紫色菊,真名魏静华,生于黑龙江,现居辽宁怃顺,是一一直陪着我在文学路上进步的姐姐。
我珍惜你,爱你姐姐,两年来是你给了我前进的动力,我听你的话,大学里努力学习,不辜负父母和你期望。
在电话里我不能把想说的话清楚想你表白,只好借用文字,我心灵的笔。
我没有写完,还得继续……
五
现在是2006年9月13日,下午两点三十。姐姐,按理说这个时候是我与你在石家庄相见之时,这个时候是可以的可以结束两年来我对你所有的思念了。我们俩姐弟相聚在一起了,那是多么让人兴奋与激动的。可事无所愿。我好在北京,你还在辽宁,彼此还有着距离。这样的现实,姐姐,我对你的思念能停止么。
是不能的。我很没用姐姐,我答应了你,我是想清楚了,这么久我都走过来了,还在乎这几个月么?可我真的没用,时间到了这个时候我就沮丧了起来。事实上我从早上起就开始郁闷了,走出寝室我就觉得缺少什么,是去石家庄的行李。为什么会这样?我多日来想象中的剧本不是这样的,理应是我提着行李离开寝室,离开学校,一位同学送我前往北京西站,我的心会在这时喊出:“姐姐,我来了!”
为什么不是这样呢,姐姐?
昨天下午我亲自去退票了,现在我还不相信我会去退票。我不要退票,我不相信这突然的变化是真实的,我不能接受。世界有这么巧合的事情么?荷香姐家出了事,而我们准备几个月的研讨会被取消了。会有这么巧么?我不相信,也不能相信,可这已是事实。
昨晚小凌给我吵了,现在我还是莫名其妙的,小凌说,一个全国性的文学研讨会怎么说取消就取消呢?这可是国家一级文学研究会组织的啊,怎能这样随便,她问我是不是骗局,是不是一开始就没这事,而是我为了某种利益而参与策划的,为什么邀请涵是我发的而不是主办单位直接发出。她开始认为我这个人不诚恳,不老实,姐姐我怎么跟他说呢?与他相识几个月来,我是真心把她当妹妹的,在给你打电话的同时,我也给她打,同样也想她,我对每个人都是真心的,从没有别的不怀好意的东西,姐姐你相信我么?
现在我对小罗哥哥很矛盾,他是不是在利用我?但我又不能不相信他,他是个真正热情的人,只是这个现实社会太让人头疼了,希望小凌能正确看待这些问题。
别的话我就不说了,姐姐,我时时在想你 ,尤其是这个时候,于是我提笔把我苦闷心情告诉你。
-全文完-
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