我是怕极了黄昏的人。我是从黄昏深处逃离的人。不为别的，就为那份人去楼空的感觉。我宁肯繁星像眼泪一般洒满天空，也不愿如血的夕阳留在我的世界里。因此，我因执地拒绝黄昏。

我的寂寞不堪一击，它就像涨潮的海水在我周围蔓延，使我绝望。我分明感到它的冷酷、无情、荒凉、粗暴、霸道。我无能为力。我想，我会在那没有希望的黄昏死去。

我望得见窗外的黄昏，却望不见自己的未来。

残阳如血，固执地提醒着我的过去。过去发生过什么已不再重要，重要的是那份灼热，剧烈的痛楚。

我常常会在夜深人静时哭醒，每次我都会紧紧抱住被子，心想紧紧抱住这个虚无的世界，让我好好把握。

世界与我如此亲近却不可触摸，我感到恐惧。

我是一个浮躁、脆弱的人，我抱着破灭的理想，在黑暗中小心翼翼爬行。我用心渴望太阳的光芒，但绝不是残阳的光芒。我渴望着，那温暖的阳光，照着我的理想，让它开花，结果。可是，我所追寻的东西就像天边遥远的云朵，不可触及，所以我是盲目的人。努力想活得健康一些，可是，我不具备力量拯救自己。

都市是海，我不会游泳，只能徒劳挣扎。

做梦都想让清晨明媚的阳光照亮我冰冷、阴暗、绝望的内心。

我假装忙碌。看书，吃零食，逛街、大声说话，企图用这种方法温暖心灵，让它不再擅抖，不再恐惧，不再空虚。

买了彩纸。那种带着淡淡香味的。坐在沙发上平静地叠着纸鹤，执着，认真，小心翼翼。音乐很柔和地滑过心间。蓦然间想起，曾经在另一个城市，守着一堆千纸鹤，渴望一双温暖，干燥的手抚摸我的头发，渴望一张温情脉脉的脸。

心骤然间潮湿，冰冷。一如势不可挡的雨季。

些支离破碎的往事！

我没有勇气去体会那份透彻心扉的孤独和寂寞。在它面前，我总是恐惧地闭上眼睛，紧紧抓住爱人的手。

是的。爱人！

这个一如既往珍惜我的人。这个总是牵着我的手过马路的人。这个淋着雨为我买一份臭豆腐的人。这个曾经迎着清冽的寒风在车站等我的人。这个陪我走过冬天的人。这个给了我温暖家的人。

我的心里充满感激，我从心里依赖着他。

无数个夜晚，我躺在他的身边，听着他均匀的呼吸，感受着他身上干净的，温暖的气息，心就会一点一点安静下来。再慢慢进入梦乡。

我知道，我拒绝黄昏，可我不拒绝为我风雨兼程的人。

-全文完-