你看，晓熳，连续度过几个不眠之夜之后，我躺在床上，下午，赤着脚，一只在斜阳下，一只在黑影中。我怎么睡得着呢，我的睡眠因你而清醒着，因为你而变得脆弱，尤其在和你通过电话之后。我真的如你在电话中所说的那样，会被“自己的过分敏感”而挫伤，就象人们会因神经坚强而变得麻木一样。人们有理由认为，那些长不大的人，自觉没有承担的能力（不管曾经是或者仍然是），听见一个声音要求自己，就会感到压力重重，对任何鼓励的话都不予置信。我机警的感觉到四周的阴影变化，感到一种威胁正在迫近，再也不能保持平常心。在这之前，我早已听惯了那种声音了，不过那时的压力还不大，甚至习惯上还不确认那是一种压力，反而认为是内心力量的源泉，却不知这压力之间是如何转化的，如今它真正是一种忧虑，几乎使人头痛欲裂忧虑，却不是你的，而只是我的，可绝不会是我们的，我只能独自承担，和我的疾病一起承担，可我几乎支持不住了——是我的体力太弱呢，还是这要求的声音太强？——因为我是一个无助的人，所以我不知道这要求的声音已经获得支配者的地位，而这要求的声音，通过人们的七嘴八舌散布开来，等待我陷入进去，就象被网网住了一样，几乎不能转动身子，我只能大声的喘息。并非我就一定会屈服，实际上，这只是当时的感觉，可谓一闪而逝，就如同某些时刻的低落情绪——当我和你通过电话之后，我就在床上躺着，享受着午后的宁静，和仍在我的双耳之间萦绕着的你的声音。

我觉得我们是类似的人，晓熳，我们是那种无忧无虑的受害者，你的担心似乎也确证你对生活的压力，那种强烈的风暴没有更强的抵抗力量。显然，你只是在支撑，在你力所能及的范围内，你已经做得够多了。是忧虑摧垮了你，而不是来自你所谓的家庭的“内乱”而是你内心中的反叛，使你力不从心，濒于崩溃。这种忧虑只有在绝望中，顶多在恼怒中，噢，不要忘了，还有：在恐惧中才会消逝。

对我们每次的通电话，有一次你抱怨说，那些话仔仔细细的分析后，得不出任何结论，就象我从黄山旅游回来，你看见我打开旅行包，里边除了几件换洗的衣物外就空空如也，什么也没有了。但正是这些话，这些表面上似乎乏味的语言，在其中，我的心紧紧地贴在了你的耳朵旁，我周身的每一个细胞都如此乖顺，乖顺于你。在那寂静的，只听得到心跳的密林深处，每一句话，每一个词，都将只是一股微风，对你而言，显然这不起任何作用。而这些话，我绝不仅仅是对自己说的，只是对你我才能表达得如此真切，而且很特别，每一句话仿佛都是初次从我口中说出来的一样，难道你没有察觉到它们之间的细微不同吗？当然，这不是你的分辨力不强，而是我的表达能力太弱，或者，也许是不合时宜，它们都倒霉地碰上了你心情不好的时候，它们看上去是那么的平淡乏味，简直可当成苍白无聊的话，以至于我极力想在某个时候追上它们，将它们撕个粉碎。

你想想看，晓熳，我这一生非常坎坷，这是平常的人们所不能忍受的，我是如何来到你的身边的，那是我走了漫长的三十二年的艰难岁月啊。如果我只是偶尔在人群中看见了你，晓熳，我不能叫出声来，我已经叫不出那种声音了；我也不会说千万句冒失的蠢话，我心中早已没有这些东西（当然在别的时候我会干不少傻事的）。我会在你面前跪下来，这样我才会看见你的双脚，我会伸出我的双手，去抚摸它们。　

本文已被编辑[晴茜绮梦]于2006-11-17 8:29:46修改过　

-全文完-