天气很冷，是那种很干涩的阴冷。有要下雪的迹象，却迟迟不见落一滴雪粒子。终日不想出门，还是不抵寒意。冰凉的手指敲击着同样冰凉的键盘。一种前所未有的疲惫感袭来。因为你的离去，网上聊天变得索然无味。除了保留好心情编辑群和湘楚三灵小屋群，我从其他十个群里默默退了出来。似乎有种如释重负的感觉。原来伪装快乐也是很累的事。　

蜷缩在床上，睁着眼睛盯着天花板发呆。有个名人说过“浪费时间等于浪费生命”。我想我就是属于在浪费生命的人吧。生命的意义于我来说看得过淡，似乎有点悲观。也许我骨子里就是个不快乐的人。想着关于爱情和缘分、关于你、关于你我的点滴琐事，找不到可以说服自己的理由。　

这人生总会有太多意想不到的事发生。没想到被网络撞了一下腰，竟然撞出了我万千柔情和终生难以愈合的痛。爱情降临时毫无征兆，睁着恐慌的双眼却发现已经爱上了。于是掏心掏肺、信誓旦旦。最终却是无言的结局，爱情离去时和来时一样静悄悄。　

女人是感性动物，天生多愁善感。对于女人而言，爱情便是全部。失去了爱情等于失去了整个世界。我开始变得虚伪。我不敢在好友面前坦然承认这样的变故，因为自己曾那么骄傲炫耀过有多么幸福。　

翻开自己写下的心情，那一路走来的日子那么真实在眼前浮现。我知道你已消失在人海，我知道爱情一旦错过就不会再重来。　

撕下一页日历，又多了份怅然。岁月从身边无声滑过，日子匆匆从指间溜走。我却无力挽留爱情。眼睁睁看着爱情烟飞灰灭。　

每天看着你灰白的头像，心里剌痛。属于我们俩的小屋在这个冬天格外寒冷，格外寂寞。我害怕寒冷寂寞，我害怕孤单。于是，给小屋上了锁。我的脸上只有僵持的苦笑。不曾有过的胃病也时不时地来缠身。身体上的病痛或许只要一片止痛药就可以暂缓病痛。可心里的痛没有一味良药止痛。　

我假装快乐，假装坚强。可每一首熟悉的歌里总有你我的影子。那些美丽的誓言在歌里那么绝望。我们曾共同唱过《如果下辈子我还记得你》中“如果下辈子我还记得你，你的誓言可别忘记，如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起……”、《牵手》中“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福……”、《right　here　waiting》中“whever　you　go，whatever　you　do，i　will　be　right　here　waiting　for　you……”伤口一次次被拉扯，当撕开伤口时有鲜红的血汩汩而出和白森森的骨头呈现。　

总是无法诠释清楚，我究竟是爱上了一个影子还是爱上了一个人。如果只是一个影子，为什么会如此深入骨髓，渗透我的每一个毛孔？如果是一个影子，为什么心灵会悸动会震撼？　

虽然已是尘埃落定。可心里还存有一丝侥幸。我有种预感，你会来的。于是每天执着地开着qq等你。也许是我的诚意打动了老天。你终于又出现了。冷不防看你的qq头像跳了出来，太熟悉的头像。以至于有时看到别人和你同样的头像时我都会空欢喜一场。我不能确定是你，因为你从不上线，每次都是隐身的。我想会不会是你把号给别人上了。于是放下手里的工作，试探地打出几个字：“是你吗？”片刻你的回复：“在。”真的是你！我无法用语言表达那时的心情，许多种滋味涌上心头。再次见到你已是恍若隔世！心里多了份疲惫和沧桑，还有些许的委屈和沉重。我等了多久？我问“还好吗？”你说“还好”。一定不好，很不好。我自以为是地想。那句“还好”过于牵强。还透露着一种无奈。你从来都是隐身的，你怕我看不到你才上线的。我明白。你是来找我的，我坚信。突然眼泪就那样汹涌而至。哭我的委屈，哭我对你的思念。我以为用鼠标将你轻轻一点放至陌生人里，会不再想你。我没有那么洒脱。　

当你再次打来电话时，我再次错过。曾经那么默契的两个人现在却没了心灵感应。这隐寓着什么？是注定要擦身而过吗？还是上天对我们的考验？　

缘是天意，份在人为。我不知自己努力过没有，才让今生握着难言的冰凉。没有了你，我将何去何从？我的情感之舟又将漂向何处？　

和一朋友聊天，他的一番话竟然让我唏嘘不已。他曾经在错误的时间错失过一段情缘，他违心地伤害过一个他喜欢的人。事隔七年，他心里一直伤怀。他说如果有来生，他愿做一匹马，驮着她满天满地的转。爱到极至才会做牛做马来赎罪来偿还此生欠她的情债。可我不会要你做马驮着我转，我会心疼你。还是照你所说：下辈子我做女你做男，生生世世不分离。　

有次我问你是否会忘了我，你说除非我把心还给你。如今人不在，心还留。缘已尽，情未了。　

你曾经说我是你前世的劫，你是我前世的孽。“劫”是逃不过的，“孽”便是罪孽。我终于明白你离开的原因。

-全文完-