再回头看一眼吧。我就回过头再看了一眼。头，疼得就要裂开，即使看了，还能不能记住。

快走吧，再不走，就赶不上车了。爸爸几乎是抱着我坐在了车上。我早已站立不稳。妈妈把整个身体给我做支撑。我知道，此时的我，一定是很重。

可真的，就支撑不住了。

门，就在身后关上了。

我不知道，我还能不能再亲手把它打开。

爸爸弯下腰把我放在背上，急步的穿过检票口。我听见他的喘息，沉重而急促。爸，把我放下，我能走。

就快到了。我听见他说，还有妈妈的脚步声，一样的匆匆在耳边响着。

到了车门口，爸爸把我放下，我哪里还能走，腿已软的像面条，一下子差点瘫在地上。乘务员和爸爸一起把我架到了离车门最近的座位上。我一头栽了下去。

没碰到吧。我听到妈妈的声音。努力的摇头，妈，我还是想吐。

妈妈把我扶起，让我倚在她的肩上。我已再吐不出什么，只是头痛，痛得自己不知如何是好。一阵痛伴着一阵恶心，三天了，滴水未进。

到了地区就去检查，会没事儿的。

我笑着点头。恍惚中想起爸爸从病室的门里进来，哭红的眼睛，让我预感到了什么。这么多年来，从未见到爸爸哭过。怕是，自己真的不行了吧。

轻易的就想到了死。想到了妈妈把我在临行前接回家里，让我在家里洗头，换上自己最好看的衣服，让我在临走时，再看看门里的家。

真的，就再回不来了？

我听见火车的门“哐当”的一声上了锁，火车在感觉中开始移动。

整个过去都在移动。一点一点。幼儿园里的转椅，小朋友们在歌唱。不能转动，一转动就有眩晕想吐的感觉。

妈妈的怀抱，有温暖的感觉。一点一点，我开始远离。看见他，他的脸上纯真而疼惜的笑。抱着我，我在他怀里，他把我旋起。不能转动，笑声里，会有想吐的感觉。

爸爸凛冽的目光。不行，我不同意你们交往。我听见他大声的吼我。从未有过的冷，一点一点，浇在我的心上和身上。感觉到他宽大的手掌打在我的脸上，火辣的痛。头因为他过度的用力，而扭向一边。不能转动，疼痛里，会有想吐的感觉。

怀抱，不知所处的来。把我搂紧，冷，就是冷。浑身无力，挣扎着，如溺水后无法抓住生的希望。我想看见阳光，阳光里有我想要的热度。奔跑，奔跑，却找不到方向。迷雾，灰白。一切都力不从心。

谁在叫我。叫我的名字。那么遥远的呼唤。该醒来了，到了。到哪里了？是不是天堂，亦或，就是地狱。

我还是在移动。向哪？我在哪？眼前的强光向我照来。我头痛，看到的，是天使吗？

来，把头放好。

终于，有点清醒。是医生。她的手温暖。ct。我明白一些常规的检查。病症，会在高科技里一览无遗。

内心的，却无人可以洞知。

临走前，就让小弟帮我寄出了那封信。

不要等我。生，或许就是痴痴傻傻。死，就在一瞬之间。这样的病，自己内心最清楚结局。

不要等我。白纸上黑色的墨迹，告诉你我内心最想说的话。犹如一片叶最终的留言，不是留恋，是对一棵树未来的期盼。

没有床，我就在医务室里的长椅里躺下。做腰穿。当针穿进骨髓的那一刹那，感到了一阵疼痛直刺心底，心，就骤然之间空了，空的，让别人带走了一切。

当再次醒来时，我看到妈妈也红肿着眼在我的床边。

妈，大夫怎么说。没事儿，大夫说，再等检查的结果。你，吃点东西吧。我无力的摇摇头。

一夜，就睡在走廊的加床上。我听见爸爸与他人的说话。眼睛依然涩的发皱，睁不开。身上不再寒冷。只是头痛。头痛的想撞墙，却连翻身的力气都没有。

在梦里，有大片大片的草场。风，就从头顶吹过。云，正向着某一个方向集体的运动。大团大团的白色就这样从眼前晃过。一无所有，一切，都在星移斗转中不见。黑，以最快的方式来到。

那种沉重绝无仅有。令人窒息的压抑，胸膛就要在这种压抑中裂开。痛，疼，我抓不住他的手。感觉不到温暖的同时，有对生命即将逝去的恐惧。

突然之间，又在一片冰凉的海水里醒来，眼前是一望无际的蓝。忘却了疼痛与爱。一切不在。只有蓝。死，就是不再可怕的事实。离开，就是一种不再经历痛苦的终结。

终于拉住他的手。温暖，一直在伴随。爸爸含泪的眼，妈妈的叮咛。不要放弃，活着，才会有希望。谁的声音。是谁，想留住我，不再向前走进我想要到达的黑暗空间。

变换，交织。我的眼睛一点点的拉开帷幕。妈妈，她一直抓着我的手，不停的在说话。我知道，妈妈，女儿是你的棉袄。可我，会不会是你将要丢失的衣裳。

醒了，她醒了。谢天谢地，终于醒了。

我看清了眼前的一切。我已经不在走廊，躺在病室里。床边围满了人。我听见医生说，没事儿了。一会儿，让她吃点粥。脑压已经降下来了。不会有大碍了，但要继续观察一段时间。

然后，我听到门关上的声音，妈妈如释重负的叹息声，还有整个病室里，人来人往的声音。门，一次又一次的被打开，关上。我知道，我没能离开这个世界，我还活着。

你想吃点什么呢。医生说，让你喝点粥，你已经五天没吃东西了。

我看到妈妈的眼睛。她可能已经在这几天里哭过很多次了，但从未让我看见过，只有她红肿的眼睛让我知道她的心痛与疲惫。

她的眼神里有种祈求，是在祈求上苍保佑我的性命吧，妈妈的爱，是永远都让所有的神灵而感动的真情。所以，我在她的爱里，就这么躲过了死神的魔爪。

我摇摇头。我不想吃。吃一点吧。医生说，长时间不吃东西，胃会坏的。

我看见她和爸爸走出去，应该去给我准备饭了。

我开始看清周围的事物。一点点的让自己的头脑开始清晰。这个病室里有八个患者。住进内科大都是老人，皆是罹患偏瘫或是因为脑出血。除去六个老人，剩下的就是我和我旁边1床的这个女人。

我回过头去，那个女人一直在沉睡。然后，我开始环视每个病床。

大都是儿女在照顾老人。人在垂幕之年，总还是需要儿女来依靠。在这样的思想下，儿女多的，就显得比其他人要心安得多。

我一一看过去，头还是有些痛。于是，我就闭上眼睛。停止自己的思想。

思想停滞是一种什么样的状态。我不知道，因为，我停不下来。我在盼望，盼望着那个他。他，会不会在接到信后，千里迢迢的赶来。

然后，一切会什么样。争吵，或者会被我爸爸赶出去？还是，在这样病重时，父母就终于会同意我们的事情。

醒了吗？要不要喝点粥。

妈妈还在叫我，似乎我一睡过去，就会永远醒不过来。

我努力的欠起身子。妈妈把我托起来。爸爸把粥递过来。我笑了。爸，我真的不敢吃了。吃了，又会吐出来。

头还痛吗。我轻轻的摇摇头。只是有点。那就好，头不痛了，就不一定会吐。你吃点吧。你妈两天没吃东西了。你再不醒，我怕她也撑不住了。

我不语，努力的吃下去。胃，因为东西的闯入而感觉灼热的疼痛。只要能撑住，我不能再让妈妈看到我狼狈的样子而感到心痛。

一天一天的挨过来。那天，我突然对妈妈说，妈，我没事了。咱们回去吧。我不想治了。

妈妈一瞬间的惊恐的眼神被我捕捉到。我佯装看不到。

我真的不想再生存下去。一时间，我感觉到自己的矛盾，如果是想要死的，为何还要吃下那些粥。

我发现1床的女人一直在沉睡。她的故事，一直是来陪着她的母亲告诉大家。说得神乎其神的。

说她发现丈夫的外遇，生气之下推翻了家里的神龛。而后，就得了这样的病，身体里的血快流尽了，还得了子[gong]肌瘤，说是有七个。一直就在医院里就医，而一直医不好。

3床的那个女人是来照顾她的婆婆的。很文雅的样子，带着眼镜。两腮因为外面空气的寒冷而屋内太暖，显得有些微红。她的眼睛不大，但很有神。我曾一度猜测着她的职业。

那夜，她来到我身边是因为我们都睡不着。

她轻轻的坐在我的床边。笑得很温柔。我开口说，你的样子是老师吧，很文雅的样子。

她还是一脸的灿然。我是一个公司的职员。你是个很漂亮的女孩，可为何轻视生命。你那天对你妈妈说的话，你知道你妈妈心里会难过吗。我来了几次了，从来没看到你妈妈当着你的面哭过，但她一直在病室外面流泪。

我看看那边床上睡着的母亲。我一直说让我一个人在这里就行，但今晚，她把爸爸赶走，执意的留下来。

我想妈妈也睡着了。夜已太深，大部分人都在沉睡中。

我只是，有些愿望不能达到，所以很灰心。

那你离开了，还能达到吗。

离开了，就不用达到了。一了百了了。

她又笑了。听听我的故事好吗。

她说起自己。说起十四岁没有了母亲，说起婆婆在她到家里后给予的管教，说起她与丈夫与孩子之间的磨擦。

你怨恨过吗？面对生命中的种种不公平。

怨恨过。你不可能不怨恨。当一切不幸的事情在你毫无防备的情况下出现的时候，你会感觉到自己的失望，有时甚至是绝望。

但当你静下心来想一想。一切不总是失去的。母亲死后，我学会了独立的生活。婆婆一直在让我改掉一些坏毛病，她就像一个妈妈对自己的亲生女儿一样的待我。而丈夫与孩子，他们给了我一个温暖的家，虽然有争吵和摩擦，我们却在一起相依相偎，共同的在享受生命带给我们的一切。

她接着说，你知道吗。有很多事情，你不能理解。生与死其实就在一念之间。而拥有了生命后再失去的时候，更多的是对死亡的恐惧。

是的，我那天突然感觉到害怕。我明白是对死亡的恐惧。其实，我是一个自认为对一切都能明了的人。

但很多事情在你没有经历过的时候，你只是理解而并不能感受到其实真实的感觉。就好像我在和你说我的事情，你只是理解而并不能感觉的到。如同你在昏迷时，而我们不知道你的感觉一样。

从你面临死亡的恐惧，到你看到外面的阳光，一切，就都会不一样。

你真的没有想过你的妈妈吗。你知道吗。全病室的人，都在看着她不停的跟你说话。那天，我真的就在外面流泪了。她不停的说话想唤醒你，而我能感觉到你如果真的醒不来，她会是多么的心碎。

你知道吗，我就没能再唤醒我的母亲。

我什么时候开始流泪了，泪水的咸涩被我尝到，应该是妈妈疼我的滋味。

她轻轻的擦去我的泪。你年满二十岁，就应该能听懂我的话。

她指了指门。你看到那扇门了吗。

我点点头。

有人曾说，上帝关上一扇门的时候，就会打开一扇窗。但是，你想过吗，如果你的房间里，只有门而没有窗，你应该怎么办？

我一时间愕然了。

她看见我的样子，又笑了。

你应该知道如何打开这扇门。因为，只要是门，就意味着它会开合。关上门的时候，势必会有一种方式把它打开。是爱也好，是感动也好，是真情也好。只要你用心，用足够大的勇气去打开，会有打不开的门吗？你希望从窗里看天，还是从门里走出去呢？

就像你的母亲，她在用爱，让上帝给你打开了门。

我就这样和她一起坐到天空泛白。当一切又开始忙碌，我的心却不再颓唐。

我一直配合着医生的治疗。十几天后，我走出了医院的大门。

当我亲手推开那扇门，阳光披散在我的身上，我终于不再在黑暗里徘徊。看到街头的小吃摊主和蔼的笑容，听到广场上孩子银玲般的笑声，我终于明白，快乐与幸福都是自己来寻找。即使有时会失意，会有坎坷或者不公平，但一切，都需要用诚心来对待。

很多年过去了，我终于和心爱的人结合，并一直快乐的生活着。我一直不知道那个夜晚是不是妈妈安排好的。我只知道，在那个夜里，我开始懂得珍惜的涵义，开始明白一些浅显但很多人都不能静下心来思考的问题。

我也终于明白，上帝，会为你打开一扇门，只是，你不能在角落里哭泣，而要有打开门的勇气。　

-全文完-