没有想过一个人也会过的很好。我以前试着用很多种方法拯救自己,想让自己看起来和旁人一样的幸福,但是这样的不幸福谁也不会理解,他们只知道说我生在福中不知福。太有钱和没有钱,本质有微妙的共同之处。幸福和不幸福本质也有共通之处。
早上在雨中跑步,迎着风在跑,衣服就这样被雨打湿,紧紧的帖在身上。看到路灯底下自己的影子,真想去抚摩。
上课的时候看到自己曾经喜欢过的男生和别的女生坐在一起,看见他们的背影,突然觉得他们应该在一起。我吹着泡泡,很响的那种,觉得很痛快。下课,喜欢的男生从我身边经过,觉得我们之间很远,像是在天地之间一样。其实,人字的结构就是相互支撑,我们依赖着长大和生存,只要愿意,谁都可以给谁幸福。
我一直拒绝什么生活信条,因为只有此刻的心情才最真实。
一直都在写,自己都不知道在写什么,更多是一种倾诉吧,21岁的人,有什么不能说出的心事呢,喜欢一个男生,却安排他在文字里漫不经心的走过,清清淡淡终于不留痕迹,什么事情不能逐渐遗忘呢。
感情的事,甘苦自知,对别人,又怎么说起呢?
大部分的时间喜欢把自己躲藏起来,在我,走路和写字可能最好。
同学的同学约出去玩,我告诉他,我在清凉山算命时,先生告诉我,我会婚姻有变。同学的同学听了不相信,我只能笑。同学的同学打电话说,我也算了,先生说,我会遇到一个婚姻有变的女生,我在电话这边想哭。
同学的同学电话像高中的电铃一样准时,晚上总会在熄灯的一刹那打来,告诉我,好好睡觉,不许失眠。我含着心恩着。
刚下完雨,空气好的让人只想吸,阿土喊我出去喝酒,我们要了生啤,杯子滑入掌心,冰凉。杯子里的液体看起来很晶莹。
买了喜欢的cd,握在手里塌实。
和许多男生来往着,不是友情也不是爱情。我不是真正喜欢他们,我只想找一些心情而已。像是在服装店里挑衣服一样,每一个店里都有那么一半件自己喜欢的,所以只好都买下来了。回来之后才发现有很多只能扔进衣柜里,当数量充着。
我不知道自己有没有认真过,应该有,因为我真的喜欢过枝,他在云里陪着我,也许因为彻底失去了,所以才知道好。失去和得不到的都是最好的,可我发现得不到的可以不要,但是失去的就不会再回来。
上课同学递来一个选择题要我选,你说大学里的爱情是虚荣多还是爱多,是寂寞多还是认真多,我看了就说,都少。虚荣、爱、寂寞、认真都少。
同学不高兴的说,虚荣就很多,有很多的人都不是为了爱而爱的,而是需要爱需要爱的光环。
我尬然。
离开追逐爱情,就像是从一个沼泽地爬出来一样,终于可以走出来,呼吸到赖以生存的空气。
上课看到玻璃上的雨滴沿着玻璃滑落的样子,原来是有轨迹可循的。我们不也一样吗?我们是有可循的东西的,比如,明天的太阳,今晚的美梦。
这是我的生活,不知道是阳光多还是暗淡多,也许只是旧时的延续,我不曾发觉而已。也许我就会看到阳光的痕迹。
风在晴朗的天空画过,瓢出明快的声音和令人欣慰的气息.
-全文完-
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