昨天上班的时候，小f给我五块小的德芙香浓黑巧克力，我喜滋滋地收下了。可是只舍得吃了一块，然后把剩下的四块放进了包里——瞧我这没有出息的样，只要有什么好吃的，就想着带回家给女儿吃。其实冰箱里就有陈几个月前送给女儿的一大盒德芙，女儿没有吃几块。可是我这个做母亲的人呀，还是不由自主要这么做。

突然想起现在在上海的小娄，记得我们还是高中同学的，她告诉我的一件童年往事。那还是她上幼儿园的时候，下午睡觉起来，老师会发两块饼干。她总是舍不得吃，偷偷收起来，带回家给弟弟吃。她说，在每个黄昏中，当时可能才三、四岁的她的弟弟，都要翘首以待，眼巴巴地在门口等着她回家，然后接过她留下的饼干，迫不及待地吃起来。娄回忆那个情节的时候，脸上洋溢着温暖的微笑，她说，还记得幼儿园放学时，总能看到红红的夕阳，她会飞跑着回家，因为家里还有一个那么焦急等待她的小弟弟……

想起我们小时候，也有跟娄的弟弟相似的情节。因为家里生活不宽裕，饭有得吃，可是没有零食。偏偏没有吃的时候，嘴巴还特别馋，眼睛也不省事——虽然大人一再强调不能吃别人的东西，甚至不能看别人吃东西，眼光还要情不自禁地溜到那些不属于自己的吃食上，留恋地转来转去。

我想，那样的眼光也是做家长的痛吧，特别是母亲的心，肯定还要更难过一些。妈妈非常爱我们，可是生活的压力，让她不能轻易开口承诺给我们米饭以外的食物。她所能做的弥补，只是每天下班回家，从单位的食堂时带来发糕（现在我想，可能是发糕是用单位发的饭券买的，或是它的价格比外面便宜吧，可惜已无据可考），解决一些我们对食物的渴望之情。

到现在还清楚地记得发糕的样子，长条型，颜色是暗暗的白，上面有一些红丝绿丝，运气好的话，还有半颗红枣镶嵌在上面（还记得吃红枣时，小心翼翼地，慢条丝理地以延长给自己的甜甜感觉）。发糕特别结实，有现在的两个馒头大。妈妈是印刷厂的，所以这三两个发糕就用报纸包好，装在她的黑包里。

黑包的样子到现在我也还记得，是人造革的，旧旧的，上面都有一些磨纹。可是因为里面每天可能会装两三个发糕，它在童年的我的眼睛中，显得那么熟悉和亲切。每当妈妈提着这个黑包下班回家，我们会一哄而上，急急地拉开拉链，几乎是扯烂报纸，将发糕分成几份，然后我们姐妹就开始吃，好象这是人间难得的美味。现在的我在想，不知道那时候，辛苦上了一天班的妈妈，看到我们狼吞虎咽的样子，是欣慰呢，还是心酸？大约两者兼而有之吧。

好多年没有吃到过那样的发糕了。有一次，在超市里看到做的有一种发糕，很象童年的那一款，迫不及待地买了两个，回家吃起来，不好吃，也没有记忆中的味，我才怅然地发现：那过去香甜的发糕滋味，已随着流逝的时光，已随着远去的母亲，已随着不再会有的童年心情，永远沉淀到岁月的长河中去了……无处可寻觅。

妈妈去世的时候，我的心，悲伤着，象灰蒙蒙的夜雨。我几乎产生了对整个世界、整个人生的怀疑。就在那一段最难受的日子里，有一天，男友递给我一个空的香烟盒，我默默地打开它，看见里面装有满满的葵瓜子仁。然后他告诉我，昨晚他花了整整一个晚上，剥了这些瓜子仁，就是想送给我吃。听着他的话，我捧香烟盒的手不禁颤抖起来，那已干涸的泪腺，却为着世间一个人对我的关注，重新流下了热辣辣的眼泪，我才发现，我还没有被全世界所抛弃。

我又想起了我的小姐。她的儿女心特别重。心灵手巧的她为自己的儿子做吃食，打毛衣，简直是不亦乐乎，达到登峰造极的地步。比如说，有一个冬天，她儿子可穿的毛衣，达到了20件。对我这个编织门外汉来说，简直是天文数字！她却淡淡一笑，看不清自己的付出。特别是在吃上面，那是给她一个小糖，她也不会舍得吃，还要留着，带回家给她的儿子吃。对于她这种“迂腐”，以前我是“深恶痛绝”，现在自己有了女儿，才发现自己也是“英雄气短”，也是同小姐“如出一辙”，在外面，如果遇到有什么自认为好吃的，不管家里有没有，还是要义无反顾的避开众人的眼光，留下来，坚决要带回家给女儿吃。

想起为我们留吃食的亲人朋友，想起晚上做好饭菜等我们回家的父母，想起我们吃的不仅是食物本身，还有留吃食人对我们的深切的关心，我热泪盈眶了……

亲爱的朋友，你在留东西给谁吃呢，我们吃的东西是谁舍不得吃，留给我们的呢？深深感叹这人间，起起伏伏的真情意；也深深感谢那无时无刻，在心中惦念着我们的人！

-全文完-