澧水边上的艳洲电站还是在几年前去过的，车开得很快，菊花疾速从眼前掠过。又至九月，满城尽带黄金甲。但那都是开在盆装里的菊。艳洲一方山水，养育一方人，每每经过那里，总让人想起陶先生的“采菊东篱下，悠然见南山”的诗句。那里，近处最能称为风景的境地了。

周末阳光很好。去艳洲看看酝酿了几天，直等儿子学习落实一家三口驱车前去。我想带孩子出去散散心，更多地接触大自然，开阔视野。再说，三人各自完成了自己的事情，闷在家里没事会吵嘴，那是与君最不好的习性。其实我要的不仅仅是浪漫，君应该清楚。

君不是个不善言谈的人，只是与我都是急性的人，往往说话不到三个回合就会发生战争。回想我们年轻的时候，彼此的脾气也没那么大，就是七年之痒时也没近两年的战争频繁。对婚姻，我真的丧失了信心。不，是对自己丧失了信心。

女人上了年纪，心理越来越依赖家安祥的感觉。这就是为什么在我的诗歌里老是出现“安”之类字眼的缘故。我不求君能懂我，理解我，但我真的需要坚实的臂膀，我的内心很是脆弱。

想想自己为这个家的付出，我不想得到汇报，但我渴望安全，安全，那么多年来，我好象一直在惶恐之中渡过。是不是我对君的要求太高？是不是我真的如君所说一无是处？我们彼此伤害太深，谁都清楚退一步海阔天空的道理，我好象已经退到了悬崖绝壁，再退，我会粉身碎骨。

因车子的事情，君又伤了我。上一个伤口还没有愈合，新的创伤再次裂开，我用文字麻醉自己，然后蒙头大睡。窗外大把的阳光铺来，真不想在梦里醒来。

母亲电话催促吃晚饭，三人一起去了母亲家。其实，我不能装做若无其事。

我渴望人的呵护与疼爱，我真的缺少关照和宽容。

白天很容易走到黑夜。白天也发生了很多事情，搁浅在心里，欲说无人能解决，一切都得自己面对。

书稿三审还是发现了几处问题，请君帮忙校正。以为君理解我的心情，然，他说了一席恼我的话。我都快崩溃了，他为何处处与我抗衡？其实，他也为我做了很多，但十分的事情，他做到九分，往往坚持不到最后。太多的失望让我几乎绝望。我真的需要温暖的怀抱，然他总是把我拼命的往外推。

酒醉后他说他心里一直装着一个人。我的心只微微疼了一下，过后就淡然了下去。在某些方面，我真需要解脱，那对于我来说是一种轻松的施舍。

偶尔想憧憬一下孩子的将来。想到幸福处也有一些温暖。

这一年我们过得很是艰难。为什么我们不能好好地度过难关？为什么彼此之间的分歧越来越严重？

季节不断更迭，岁月在苍老中越来越沧桑。现在，我真的闻到了沧桑的感觉。我明明只爱着这个家的，思想为何总得不到安宁？

花钱如流水，流水应该源远顺长。现在我成了布衣，发觉自己越来越老了。真的老了。

对镜贴花黄好似昨天的事情，容颜就是在镜中失去的。

喜欢雅芳的保湿粉底和唇膏，喜欢梅林凯的营养水和润肤露，喜欢羽西的睫毛膏和眼影，喜欢玉兰油的上妆粉，看看自己的化妆台，竟然有那么多的品牌，琳琅满目，想自己的青春就是在那些好看的彩妆里走失的。

进雅芳店里买了保湿粉底，效果还不错。玫红珠光的口红让自己的唇生动起来。心情不好的时候花钱是最能麻醉自己的，一种痛快的感觉。走出店门，发现自己囊中羞涩了。什么时候习惯了得过且过的日子？

胭脂红粉可以点缀青春，但不能掩饰岁月留下的伤痕。所以，只要发觉自己一点片漂亮，我就会让自己的镜头定格。我不在意别人诧异的目光，他们总是担心我的照片放在网上会被人移花接木，搞成luo体照。其实我根本不在意那些，虽然我不喜欢芙蓉姐姐的做法，但在我自己三分自留地上我还是不想掩饰自己的，我就是我，一个真实的我。

总是喜欢与众不同。夏天我不喜欢穿裙子，进入秋天我却喜欢裙式的装扮。前几天买了一双长筒高跟马靴，很是喜欢。穿着打扮真的令女人自信，在自己一点点美丽中微笑开了，那么，心中的不悦会悄然散去。

究竟自己为什么写诗歌？以前我是那样回答自己的：诗歌简短，偷懒的时候就写诗歌。再后来成为一种习惯。渐渐，发觉诗歌最能掩藏自己的内心，掩饰自己的情绪。那样很好。到现在，却不知道自己为何写诗了。开始痛苦起来。

想想自己的那本诗集，是不是内容太多了？后来那样安慰自己：反正只是给自己的一恶果总结，就让是一种尝试，以后出书会越来越有经验。你看，我也会安慰自己了。

霞在电话里向我发脾气，骂君很是厉害。我恼怒起来，摔了电话。细想，君在我心里不觉占了很重要的位置。那么多年的朋友说君的坏话，我说翻脸就翻脸，可见，君真的成了我不能分离的亲人。

回想霞的老公，我极其不喜欢他。怪事，我们都不喜欢彼此的丈夫。但一旦笔下诋毁对方的丈夫，又恼羞成怒起来。

不知道以后与霞会是怎样的结果。接近二十年的朋友，我第一次感觉霞的另一面，好可怕。她怎么可以那样在我面前说君呢？那是原则问题，绝对不能原谅的。

但我只想记住她的好。她有很多的好，但今天她在电话里不好。影响了我的心情。

想与几个朋友成立一个文学社团。与刀商量了一下，他会给我提供一个论坛空间。不知道那几个朋友能不能将论坛热闹起来。

越来越发觉自己江郎才尽了，其实，不是那个样子，是想放弃一些东西，很是矛盾，所以痛苦，所以忧郁。

无尾鱼想与我合作创作歌词。我答应了。不知道能不能合作愉快。决定不看他的诗歌了，看多了会让自己跌入那种情绪难以出来。那是一种很不好的趋向。

还是那种习惯，遇见不能把握的事情会骚扰y。我已经忘记了以前的一些不快。我想y也是。

今天抽空给海上，森子，飘然打了电话。他们都是我的朋友，他们比我工作忙，我也小他们许多。每隔一段时间我都会电话问候他们。可不是我的钱多，因为他们是我的朋友。朋友之间若不常联系会淡漠下去的。

森子忙着召开会议。

飘然忙着制电视片子。每周一期的法制节目，上了年纪在外跑题材，很是容易。但驻外记者很适合他的性格。我笑他“有饭吃，有酒喝，有眼抽，重要的是还有红包拿。”他也笑了，笑得很纯粹。很感动他偶尔给我留言的行为，同样他也感动我偶尔的问候。我们都是朋友，天涯海角，从来不曾忘记过。

海上几乎一年不联系，他说他给我打过电话，但没有接通。电话里感觉他升官了，忙着定机票去海南三亚的旅游的事情。其实他该来我们湖南看看。湖南有山有水，关键有个轻轻走来，哈！

白水gg办公室一下午都没人接电话，出庭了？有些想念他的笑声了，很灿烂，如夏花，在初冬是一种温暖。

-全文完-