大约快到六点的时候我醒过来，我想她该是回来了。

我就打开电视，脑子里总恍恍惚惚，我感觉头又开始疼起来。我就那个样子坐在床上发呆，我仿佛在梦里面听到她的声音。她说冬天到了，我们该回家了。

我仔细留意床上的东西，留下了什么，想着，什么也没留下。留下也只是一颗别人不理解，而自己已然破碎的心。

她不会接我的电话。我打过很多次。

我记得我告诉过她，这是一次逃跑。

逃跑。是的。像年少的我们干了错事，背着父母。怕父母责怪，所以不敢回家，找个自己以为父母找不到的地方找自己藏起。

我小时候很胆子很小，怕黑。所以我每次都藏在房屋后面，其实我希望他们能够很快找到我。因为我怕他们就这样找不到我了。

每次父母都是在相同的一个地方把我揪出来，然后骂我。我不怕挨骂，我只怕黑，怕他们如果就这样找不到我的话，我该怎么办。

我是固执的，相信一切都是真的。这种固执在我的胆怯中根深蒂固。

于是我对她说，对朱小璞说：我希望自己所做的一切，在别人的眼睛里，我是对的。

她答应我，我就像孩子似的笑逐颜开。

故事开始的时候，我什么也不知道，只是怕，像小时候做了错事，怕父母责罚，偷偷藏起来，他们来找我。有时候他们很久都没有来，我就哭了。因为天就要黑了，我怕黑。

事实证明，我做的这一切都是错的。

玛格丽特·杜拉斯说:我们哭。要说的话都没有说。我们后悔彼此并不相爱。我们根本什么都不知道。

或许是擦身而过，留下的只有彼此的遗憾。

那么我就想，手中握着玻璃杯，我最喜欢的那种四方的杯子，里面盛着白开水。我小心翼翼地捧着它，像抱着一个自己的婴孩。

我这个时候应该坐在阳台上看远方的天空，成都的天空总是灰蒙蒙的，给那些喜欢悲剧做事的人铺开了一条故事中的背景。

在这里来，算上今天和来的那天，一共六天。

很短的时间，我以为过了几十年。

记得才见小璞时我在站台上看到她在人群里东张西望的样子。

我没有去叫她，我要让她发现我。后来她看到我，然后走过来。我们说了些话。离开车站。

整整六天，我一次恋爱。深深地爱，痴痴地等，还有其它我能做的都为她做。

还没有开始的时候我就预感这是场罪孽，而我只是来赎罪的。

我一直都知道，一旦付出就万劫不复，罪孽深重。

还有很多，是我们一直都知道的，只是感情来的太快，我没有时间去考虑这段感情是否适合我。

到最后我才发现，感情只是我们每个人自己的事，与任何人无关。爱与不爱，只有自行了段。

认识太久，实在没有想到会来到这里，这个陌生的城市。我去找她，我每天都在找她，这几天以来我总是梦到她。

她问我，笑容在脸上挂着，什么样子的梦？

我说：我梦到你失踪了，我倒处找你。可是我就是找不到。

她或许听到这些会以为我是信口胡扯，这种事很难相信，既便后来真的找不到她了，我也以为这是在做梦。

我对自己说：梦醒了，然后就什么也就过去了。

然后我就走，在人群里穿过黑色的忧伤，全是陌生的面孔。我还是感觉到她就站在我身后的某个位置，就用她那种真勾勾的眼神看着我。这是对我的惩罚，就像第一次见面，我站在她身后而没有叫她。任她找我，过度沉溺被另外一个人担心的幸福。

我还是在走着，步子迈的很慢。路很长，梦里的路都很长，我们走不完。既使这条路走完，下一条路又会出现。

心里又开始胆怯了，我掏出衣兜里的烟，不停地抽不停抽，烟雾吸到肺叶那种疼痛感使我胃开始痉挛，我想呕吐。我蹲下去，很多陌生人从我身边走过，没有人看我一眼。

一直都忍着，让眼泪不要掉下来。

这时候我听到从商店里传出的音乐：让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷，依依不舍的爱过的人，往往有缘没有份，谁把谁真的当真，谁为谁心疼，谁是唯一谁的人，伤痕累累的天真的灵魂，早已不承认还有什么神，美丽的人生，善良的人。

是周华健的忘忧草，熟悉的旋律。这种旋律绝不会出现在梦中。

我的泪水就大滴大滴地往下掉。我蹲在地上，没有人理我，也没有人管我。

这就是深深地爱一场，然后再离别。我再次看到自己的心，已经被刀子扎的千疮百孔血淋淋的了。

原来我们都很自私，只是自私的手段不一样。她只是自私地甩掉我，而我只是自私地认为这只是一场梦。

然后周华健接着唱：心痛心酸心事太微不足道，来来往往的你我遇到，相识不如相望淡淡一笑，忘忧草忘了就好，梦里知多少，某天涯海角，某个小岛，某年某月某日某一次拥抱，轻轻河畔草，静静等天荒地老······

天荒地老。我轻轻地念着这几个字。希望早和失望并行，而我呢？我真的该回家了，爱了就爱了，算了就算了。别再去计算代价。

至少我相信，她也爱过我。这已经足够了。

-全文完-