天气骤然转寒，一不小心，我又陷入了感冒的泥潭。象往常一样我以为：我不用去买药，就会有人给我送来，于是我就躺在那里静静等待，过了好久好久，都没见哪个熟悉的影子到来。忍受着身体的痛苦。

我静静回忆，原来，哪个人已经离开。黑夜渐渐到来，我无助地看着窗外，终于，内心的最后一道防线也崩溃了，我那久违的泪水终于在面部泛滥成灾。

第二天，我发了高烧，一个人躺在床上，寂寞又无奈。整日都毫无精神，闭上了刚睁开的眼睛，脑海里依旧保留着你的影子。

往常这个时候，你该是伴在我身边的，问寒问暖，端水拿药，而我则静静躺在床上看你在那里慢慢地忙，我心里总会涌起一股幸福的暖流。你知道我讨厌吃药，所以你总会是千方百计地骗我吃，而我也总是因你而吃掉那苦极的药。记得有一次我又不吃药了，你说不吃就算了，吃瓣橘子吧，话音未落，橘子已入口。我也就顺从地吃了，然而，味觉不会骗人，我惊诧地问：“这橘子怎么是苦的？”你却故作惊异，哦是苦的吗，那就吃块糖吧，接着糖就又送了过，我这才恍然大悟，我中计了，然而心里却充满了甜蜜……

那时后，好像一切都是天地设，好像一切都是顺其自然，而我丝毫没有觉得你为我付出过多少，而现在，你走了，只因为哪次我的那句话：“我不要你管，我能管好我自己”当时，你的第一个反映是麻木，接着是脸红，然后你恢复了常态，心平气和地对我说了一段让我这一辈子都刻骨铭心的话不管我在你的心中的地位如何，也不管我为你付出过多少，我只想要你知道，我是爱过你的，这分爱并不会因为你的拒绝而减弱，既然你已决定分手，我也无话可说，只希望你幸福快乐！我惊讶地听着每一个从你口中流出的字，心里充满了自责和内疚。

你一直都那么温柔地对我，一直都那么无微不至地照顾我，而我竟那样对你。可是，瞬间的的自责没能击跨我那虚荣的内心，所以我也不曾向你道歉，而你，却还是那么温柔地包容了我——包括我的过错。

我知道你是一个十分倔强的人，。一旦下定决心做什么，就回有不达目的不罢休的只执着，所以当我看见以后的几天一直在我们男生院前徘徊是　，我　真的好想对你　说3个字：“对不起”。而我终究没有　对你说出来，我甚至还蛮横地以为：“没有了你我也一样会快乐地生活。”最终，你还是坚定地走了，留给我一个虚幻的背影，在你刚走的那几天，我还假装快乐地生活，可是当我看见枕头边你买的小熊维尼，牙膏，牙刷……我总会忍不住想你。

为了能断绝和你有关的所有消息，我收起了小熊维尼，新换了牙膏牙刷……我以为这样我就可以将你忘记，永远地忘记。

以后的日子里我习惯了独来独往，因为害怕，害怕再次的付出会在次地没有结局，更害怕那分手后的一连串伤害，害怕我无法承受

就这样，我一个人走过了一个夏天，一个秋天，一个冬天，直到现在的春天。春天是百花盛开的日子，我以为，如此我就会快乐起来。于是，我翻开了日历，用红笔圈了一个日子，这一天我要背上行囊，从新开始，享受一个人的快乐，手起笔落，4月18日……4月18日，我好像想起了什么，也许是不经意的意念吧我以为。就4月18日　吧，4月18日，我反复念了几遍。

这一天终于来了，天空象是晴朗的，于是我单衣短裤，打点好必带的东西，出发了，向着远方，一个人。或许真是天不遂人愿吧，当我走到不知道名字的郊外是，天空就不下起了细雨，雨点不大，但却足以让人心烦，打开旅行袋找伞，找了许久才发现自己又忘记带了，4月18日又一次浮现在脑海，终于记忆的闸门打开了，往事象潮水一样在头脑中泛滥，4月18日是我们相遇的日子，世界上竟有这等巧事，前年的今天，也是这个时候，野生一场雨，也是我去找伞，也是好久没有找到，也是半天才回过神来发现自己忘带了，而不同的是哪天，我的身上却没有湿一点点，以为当我回过头时，我的头上已有了一片绿云，接着就是微笑着的你*，那年是我们的初遇……

如今没了伞，我只好漫步雨中，任凭风雨打在我柔弱的身上，我就这样一直走走，向着那个叫着家的方向走……

如果爱与恨只一瞬间，那么彼此深情的一眼就可永恒。如果别与痛只一瞬间，那么彼此的伤害便只是一缕轻烟。然而它们都不是一瞬间，他们可以在时间的长河里一直走上几千年，所以，我们的伤也回注定在历史的长河中成为永远的殇。

本文已被编辑[文清]于2006-11-14 20:27:55修改过　

-全文完-