从小学四年级开始，我就开始幻想着爱情的来临。因为我希望拥有和同龄人不一样的东西，或者说我希望活在别人羡慕和惊奇的眼光里。当然这样的理想一直都没有实现，然后我慢慢长大了。

1999年的冬天，我成为了一名上班族。这个时候距离那个幻想爱情来临的我已经10年了。我可以理所当然的恋爱了，而且还会有好心的人主动给我牵线搭桥。可是，这是我想要的吗？和同龄的人一起开始合理合法的恋爱对我来说是没有什么特殊的自豪感，所以我又开始想要找到和一般人不同的恋情。比如像电影或者是肥皂剧上那样传奇又感动人的恋情，或者想看过的漫画里的主人公那样的经历千辛万苦才得来的幸福。

然而，我不是王子，也没有可以令人潇洒的财宝。

上班的日子是很无聊的，每天做着自己可以做的事情而不是该做的事情。倒不是我心里没有为无聊而又辛苦的人生做好准备，因为从上班的第一天我就开始了长久得直到现在的迷惘。偶尔有清醒的时候，只是因为我以为我找到了爱情。

遇见她是在2000年的春天，我从单位的办公楼里出来，看到一些同事在楼前得空地上排练舞蹈，反正也没什么事情就停下来看看。无意当中在舞动着的衣裙之间我发现了一张好美的脸庞，还有好美的舞姿。于是我停下脚步视线随着那个身影翻飞，心似乎也随着她起伏了。

这个影子很熟悉，我慢慢得回想起刚来到单位负责整理档案的时候那张吸引了我的照片，里面那个女孩短发、黑衣，漂亮得很有气质，她现在就在我面前跳着舞。我站在那里看了好久，我努力的希望她也能注意到我在看她，直到她的背影随着下班的人潮消失在我的视距范围以外。

此后一连几天，我心里仿佛多了些什么。

那时的我还在支边当中，只有每周末回城里的单位看看，过了两天就回去上班了。到了下一个周末我早早的就来到了单位里，可不知为什么走遍了这个单位我都没能找到她。这一下，心里又仿佛少了些什么。

在结束支边之前的一年半中，我再也没有见到过她。

终于，支边过去了。回到城里之后，我急切地向同事打听她。才知道她在另一个校区工作，还有就是她不但比我整整大了五岁而且半年前已经出嫁了。我听了，不禁黯然，只怪自己晚生了几年。但毕竟还理智：人家是结了婚的，算了吧。

从此以后，每次在路上遇到她的时候我都会故意的藏起自己的目光，我能看到的总是她的背影。也许有人会奇怪我怎会对一个几乎不相识的的人如此痴情，其实连我都不知道。

命运就是这样的喜欢捉弄人，在度过了浑浑噩噩的几个月后，竟传来了她离婚的消息。听到这个消息的时候我一下子呆住了，在非常替她惋惜的同时。我感到自己的心里分明有什么东西在膨胀着。是什么，不敢说，也说不清。

单位每个星期都有例会，就是领导说些有关工作上的琐事。我不大喜欢听，所以几乎每次的例会都变成了我的例睡。像往常一样我早早进了会场，拣了个隐蔽的地方坐下。准备像往常一样开始我的“例睡”开始是例行的点名。在自己被点过之后，我就欣赏着别人的“到！”!“到！”之声。在点名即将结束的时候，我忽然听到了一声轻柔而纯净的、属于女性的声音，那是她。没想到，连她的声音都这样的让我沉醉。就这样，我爱上了开会，每次只为能听到那一声“到”。如果哪天她未到，我就觉得很没意思。　

有时候我真想问自己，我是不是疯了？

我继续像平常一样的上着班，可是从此心里就再也无法平静下来了。我清楚地知道自己很喜欢她，虽然和她接触的机会很少，但我认定她就是我一直在寻找的那种感觉的女孩。并且这种想法越来越坚定。

虽然这样，我却一直没有表达。她的美丽和良好的气质让我不禁的仰望和怯懦。

就这样一下就过了一年多，　4月的时候有人介绍了一个不错女孩子给我认识，那女孩似乎对我很满意。可是因为心里总是有着她的影子。只相处了一个月，我就提出了分手。从那以后，我心里就只有她一个人，再也容纳不下别的什么。

我这算什么？

2003年的暑期并不算热，在去单位办事的时候，没想到遇见了她。也就从这天开始，我下定决心要去接近她、了解她。

那天她穿的蓝色的布裙子，头发随意而又典雅的披在后面。怎么看她也不像比我大了五岁并且已经离婚的人，那种感觉真的好美！因为是在单位值班所以她一天都不会离开，我也就顺便的泡在了那里不回家，盼着能和她在一起多呆哪怕是一分钟。

第一次有机会和她长时间的聊天，已经不知道说什么好了，后来我和另外一个值班的同事不知不觉地谈到了音乐，她突然问我：“你听保罗•西蒙的歌吗？由于英文不好所以我很少听英文歌，那时我的确没有听说过这个歌手，就支支吾吾的蒙混了过去。当时我懊悔了一千万遍自己当初为什么不学好英文，以至于没能抓住这个和她交流和增进友谊的机会。这个歌手的名字，却因此深深地印在了脑子里。只要是她喜欢的，我一定去找。

回到家我第一件事就是向朋友打听保罗•西蒙这个歌手的消息，朋友告诉我有关的情况以后，我决定开始从各种渠道寻找他的作品，打算开始恶补一下英文和有关保罗西蒙的常识。

过了几天，我回到北京休假。在北京的那一个月里，我天天都会想到她。看电视，总觉得里面的主角长得像她；上街，就满世界找保罗•西蒙的歌，又觉得街上的女孩都长得像她；睡觉，又常常失眠。这日子，因为想她变得漫长了许多。

暑假最终结束了。在回来的火车上，我发现自己是第一次急切的盼望假期的结束而不是开始。

回到单位，分配工作的时候我意外到了她所在的那个校区。兴奋就别提了，每天能多看她几眼我也知足了。奢望，我也有过。只不过被深深的埋在了自卑的下面。我努力和她接近，不放过每个相遇的机会，和她打招呼。可是这些平淡的事情并没有改变我和她的关系。我也不敢鲁莽的去表白，怕她会永远从我的视线消失。

10月份，有人告诉我她好像又有了对象，我差点崩溃了。我追问了那个人好几遍，这似乎是真的。就在那天晚上，我做了一夜的梦：“梦中我似乎决心向她表白，到处找她。可是每次快要见到她的时候，就一定会有什么事打扰；等事解决后再去找，她却又不在那里了。周而复始，一遍又一遍，每次都是这样，结果永远都无法找到她。”在那个梦里，我简直要疯了！早上醒来的时候，发现自己满身是汗。

这个梦，似乎预示着什么。

过了夏天的唐山，并未显得凉爽。从北京回来没有多久工作就开始了，新学期有很多事要做，一时间显得很忙。可是思念却随着那个跳动的身影更加浓烈起来。

2003年10月，在各种原因的促成下，我将要向她表白了。

写到这里，似乎要结尾了。我将用我的方式向她表白，至于结果，我已经没空去想了。我很理智，我还不甘心，我要试试，因为这样让我魂牵梦萦的人，以后将不会再有！如果可以的话，给我个机会来爱。

不知是羞涩还是胆怯，这件事我没有亲自去做。而是拜托一位之前与她很要好的同事告诉她，顺便也是做做说客。那几个晚上真的好难熬，入睡的时候是在做梦；清醒的时候也是在做梦。分不清白天黑夜的我只是在等着一个消息……

“你这小伙子也不错，改天大姐一定给你介绍个好对像。”怀着忐忑的心情我来到了同事的家里。听了这句话，我一时间竟不知说什么好。我知道她了的态度，知道了她拒绝我的原因，也知道了她绝对不会改变和我注定孤单的失落。（此时此刻，我也不知道写什么好了；那样悲伤的心情，似乎只能以泪水来形容！）

2004年1月，春节前夕。在北京一家音像店中，买到了一张保罗•西蒙的盗版cd，不禁让我回想起一件事：2003年暑假的时候，原本是在“家乐福”超市找到了一张保罗•西蒙德正版cd的，很可惜没有买下来。买了这张盗版之后，再次去“家乐福”发现那张正版怎么也找不到了。就像在未来，也会遇到和她长相相似的女孩。但绝对不会是她，不会是那个名字和那个笑容。

二零零四年六月，在看到了她再次结婚的请假条和送到每个办公室的喜糖之后，我将那张保罗•西蒙的cd送给了她，并祝她新婚快乐。看得出她拿到cd后很高兴，而我也可以永远的向保罗•西蒙说再见了。

本文已被编辑[帘外落花]于2006-11-13 9:33:51修改过　

本文已被编辑[ziyan0826]于2006-11-13 10:20:46修改过　

-全文完-