不要盲目地相信你看到的幸福就是快乐的表现，你怎么能了解他们在无人的黑夜是怎样的泪流感伤；不要无端的认为别人的幸福就值得羡慕，　你又怎么知晓他们转身后的寂寞孤独；更不要因为别人的欢乐而否定自己拥有的美好，你跟本不了解被人的痛苦……

曾经的曾经，我对别人温馨和谐的　家庭无限羡慕，可以说是垂涎不已。我憎恨上苍的不公，憎恨它赐予我的一切。为什么别人可以那么幸福，别的同龄人可以放肆地笑、放肆地哭、放肆地撒娇，而我却只能默默地承受着与我年龄极不相称的苦痛，必须要谨言慎行？在同乡人的眼里，我是个乖乖女，懂事、勤快、好学、文静，可是他们怎么知道我这一切要隐忍多少无奈、多少寂寞？或许他们知道一点点，因为这一切跟他们多多少少有点关系。那时的我讨厌人多的地方，讨厌说话，讨厌被人夸赞，虽然对于一个才刚刚七八岁的孩子来说很希望拥有赞美。而我　的性格也从此转变，原本常常被母亲骂做“疯丫头”是我，变成了乖的不可理喻。天真的眼神开始有了抑郁的色彩，爱笑的脸变得极其的“淑女”——平静的没有任何表情，好动的身体开始“呆滞闺中”——除了帮父母做事外，差不多成了一个木头人。

欢乐的校园，惟有我这一角寂静无声；喧闹的群体，我只是一个观望者。老师眼中，我是一个文静而乖顺的好学生。同学中有人用“静”来概括我，有人用“冷”来概括我。静也罢　，冷也罢，其实也只有我自己知道自己是　一个怎么样的人。我朋友很少，但是都很真实也很亲密，这应该也是在不知不觉中形成到我交友的风格了吧——不求多，但求真。有朋友曾经这样说我：你为自己筑了一面墙，用来阻挡跟、跟别人的交流，让人不敢接近；但是真正交往起来才知道真实的我其实并不是那样。她问我为什么不试着放开自己，放弃“冷漠的外表”，敞开一切去与外界接触呢。我　，只能苦笑。其实　我何尝不想，何尝不愿呢？我羡慕那些热情大方、乐观豪放的人，也想像他们那样。可长期的封闭，我已不懂该如何与人相处。偶尔的放纵，却总是因为说话豪无技术可言而得罪人　，这样我也就更不敢迈出去了。有时候也以“毕竟我的朋友们了解我”来自嘲。我庆幸我有那帮朋友，她们不会介意我如何说话，如何做事，相反倒常常为我担心，好象我会得“抑郁症”一样。我告诉她们，我不会，因为我有她们。

大学期间，她们打大会来，最关心的也是我的人际交往问题。我就开玩笑说你们用的着担心吗，我厉害的很，变的很坏了，　不再是以前的人了。而结果我总是被骂，她们说你别光说好听的，就你那样……还说我的脾性她们早就摸透了。我惊颤，有　种想哭的冲动，但由于演技极佳，没有被她们听出来。我告诉她们我会尽量去改变自己，更会想她们。其实我早就不知道该如何去控制自己的眼泪　了。很多的时候，我想哭的感觉特别的浓烈，但是眼泪却无一滴。我惟有借助说笑来排解。或许因为一直以来，我都尽力掩饰自己的不快与痛苦，呈现给别人的都是欢笑或是平静，时间久了，就有了一定的功底，修炼到家了吧（苦笑）。我想应该很少有人看的出我真实的心情，甚至可能还有人羡慕　我　的“潇洒”呢。

也许因为我深谙其中真味，所以我才说不要随便地去相信你看到的幸福。我不完全相信表面的幸福的人就真的很幸福，虽然还是有那么一点点的羡慕，那只是一种——可以说是一种理想的渴望吧。我，依旧穿越在“空旷”的世界里，想念着那些各奔东西的朋友们，感动着她们电话中的关怀。当然，我不再像往昔那样怨天尤人，因为我知道人人都有那么一本难念的经，我——并不是唯一的不幸……

本文已被编辑[静韵随风]于2006-11-11 18:06:58修改过　

-全文完-