我期待天长地久的爱情。

我和李宇成一起吃饭的时候我对他说。我忘记我当时是怎样的表情了，反正我记得我是下意识地看远方，楼顶的天空，像层层黑幕般压下来。

怀念家乡的蓝天，他们都说西藏的天空最蓝，其实我想告诉他们，我的家乡的天空一样很蓝，深遂而渺远的天空，蓝的不可思议。

就是在这种情况下，我给李宇成说，孙琪是个好女孩。

他当然不会知道孙琪是谁，我也没有告诉他孙琪就是我们口中经常叫的那个琪婆娘。我只是想说出来，对自己的心有个交待。

见到琪琪的那天,老天居然矫情地下起了倾盆大雨，我醒的很早，醒了就给她打电话，我说你到了吗?

她怎么会到呢。我看下时间，还不到七点半。她好像在睡觉，睡意蒙胧地在和我说话，她说：“你知道现在几点了不？我们再去睡会儿。”

于是我就笑了，我对着电话说，好，那我们去睡儿，一起去睡。

嗯。

在重庆的六天里，我总感觉自己一直在等什么东西,就在不同的地方,等不同的人。有些时候我根本就不知道自己在等什么,我就像古代风中望妻石一样,等待我的妻子归来。

等待等待。六天中我度日如年。可以这样形容，每天我绕着自己的定点时钟过着一秒秒往下数的日子。

我一天都在等她。

等她从睡梦中醒来，等她从家里过来，等她等她等她。

我的确早就想找个机会和她说清楚。可是我一时间又说不清楚。我是如此爱她。很多事情你不信，没有办法，信由不信，命里注定。

然后在早上她来的时候我醒过来，我想搂着她睡，她不愿意，我心里烦，就生气的起床来。我坐在床头，她却也坐起来死死的抱住我。我不懂她是什么意思，或许是她以为我要走，用那种方式留我。

我发了半天的劳骚，抽烟。我说了很多自己想说的话。虽然她死死地抱着我，我知道她却睡的很香，所以她一定没听进去。

我抽烟，她抢我手上的烟，不知道她想干吗。

最后我安抚她睡下去，我爬到她身边睡下来。我轻轻地搂住她，我说：我真的好喜欢好喜欢你。

她说：我也喜欢你也。

我那个时候的泪水就禁不住地往下掉。一直掉。她就轻轻地搂着我，不说话。

后来她睡彻底地睡着了。她睡觉的姿势很好看。我就一直看着她，等她醒过来，陪我一会儿。时间是漫长的，我一直等到下午她才醒过来。

我就说了些话。说什么，反正就是我想说的，我又一时间说不清楚。我一直在害怕，我也不知道我在怕什么。感到那让令最生畏的东西就在我的身边。我心里悬着一个玻璃杯，随时掉到地上的可能，而同样也是在那天，我再一次留下泪水。为她。

我去亲吻她的嘴唇。她不让。我说：为什么？

她说：你刚才说什么？

她接着说：你说我不喜欢你？

我没有话说了。我刚才的确无意之间说了这句话。我心里其实一直处于高度紧张的。经不起她这么一吓。

我不是，我说了我只是害怕。害怕什么，现在才知道。怕她。我说我害怕你。她就用直勾勾的眼神盯着我看。

把她搂进我怀里，像是把一把刀深深扎进自己心窝里。我就看到自己心里在流血。我低声给她说：其实我并不是怕什么，我只是怕你离开我。

她也紧紧地搂住我。

这时候我的泪水再一次煽情地掉下来。

确实，我是无可救药地爱上了她。而她呢？她说爱我，我不太相信。但是我希望她能够爱我。

那天早上重庆特别的冷，我穿了件毛衣都还是冷的厉害，招待所老板告诉我说外面在下大雨，我打开窗户，外面车来车往，只是雨下得很大。

我就是在那时候接到琪琪的电话。她告诉我到了。

我就去宏声广场去等她。外面的雨还是下的很大，我没有打伞，走到广场上我的衣服全都淋湿了。

我在广场上等了她好久。我一直以为我后边站的那个女人是她，因为我记不清她的样子了,她只和我视频过。说实话和她视频的时候我正好也在和别的人视频,我没怎么注意去看·

后边站的那个女人，个子很高。一直都盯着我看。而且和我记忆中的差不多。我想了好久她怎么不叫我？

我转回头去看她。

其实我的回头率已经相当高了,可是站在我身后的那个女人一点反应也不给我,就用那双黑眼珠子瞪着我。好像在说，小子看什么看?!没见过这么漂亮的女人?!

琪婆娘你不要给我开玩笑，雨越下越大，广场上没有一个能让我避雨的地方。如果我找到避雨的地方，那琪就找不到我了。

我必须得等到她，好像也是在同一天我对孙琪说:你是以我生命中的救命稻草的方式出现的。她不以为然。

在重庆我想到死，后来我还是想到很多人，我对不起的人，爱我的人，我的朋友。

我去重庆本来就很多人反对的，我还是来了，我不知道为什么那个样子。

这是一场罪孽，而我是罪有应得。

所以我最后想通了。我不该死，不是为了这个女人。而是我觉得我还有很多事没有做完。我要把它们都做完了，那个时候我就可以走了。

我想我怎么回去呢？

真的就是那样，要是没有她，我就真的回不了成都了。这是后话，扯的太远了。不过当时我全身被雨淋的无一幸免，我再回头的看身后那个女人的时候，我看到了琪,我蒙胧的记忆定了一下格，就是那个样子。她就是孙琪。

我心开始跳，然后慢慢走近她。

娃娃。她叫我。

我们就这样见了面,许多天以后,我再次回忆起这个场境的时候,我脑海里首先会出现孙琪那件红色的衣服，当时她穿的是红色的衣服，衣服的样式都还在我的脑子里。

雨真的很大。

李宇成说很羡慕我，他说在我身边出现了太多的女人，不需要付出感情也不需要付出责任。

我其实觉得一y*情也挺不错的，但是有一天，我想给某个人说知心话的时候，这个人不是不在，这个人根本就没有，就在这个时候，我特别期待天长地久，

天长地久。

天长地久。天长地久。

天长地久，天长地久，天长地久。

在这六天的相处我已然习惯于朱小璞的作风。她说会来就一定不会来。

晚上我想了很多事，想到她，想到刘静，想到其它很多和我睡过的的女人。想死，我想死了后就了无牵挂了，什么也不用想，我还想到很多种死法，割脉，跳楼，窒息，车祸……我想死了以后就没有负担了，没有责任，没有痛苦，更没有希望。

我于是在网上给萧说：我很想你，真的好想你。

很多时候，你爱的人不爱你，爱你的人你不爱。曾经拥有的时候,那离我已经很遥远。在重庆我深深地爱了一场,然后再离别,就是在见到孙琪那天,我想和那个人道别,可是那个已不再出现。

我用琪的手机给她发短信:你爬你妈一转。

我狠狠地骂了她。

我们在重庆北站不知所措的时候，还可以倒处走倒处玩。我们后来干脆找个地方坐下来，打算怎么去成都。我知道是我拖累了琪，但是我没有办法，我开始就对她说，她是以我的救命稻草般出现的。

最后决定，她先走。

我去找了房子，是一间破烂的简直连狗窝都不如的房间，还收了我最后的二十块。孙琪买了晚上的车票，车到点的时候我送她上了车。

我看着她检完票，她没有回头，我想这样就好。因为这样子她回去萧也没什么好说的。

开始我就清楚，孙琪去成都是为了找萧，萧是孙琪的男人。

而萧是我的朋友，虽然他可能没有真心当我是，但我当他是。

如果就这样一起到成都，我敢保证萧会多想。

我坐在找的那间破烂的房间里想，四周小的可怜。幽暗瘪窄的房间，我无话可说，到现在有住的就不错了。

抽了支烟口就渴的厉害，于是我就下楼去买水，我买了水就回去了。我想我该睡个好觉了，因为我这么些天来我都没有睡好。

我打开门。我吓呆了。

真的呆住了，我当时的表情一定超搞笑。

孙琪倒在我床上漫不经心地在发短信，我手中的矿泉水哗地就掉在地上了。

她斜了我一眼，不要惊讶。

我哪能不惊讶，她怎么回来了，难道火车没有开？

她这时候给我说，我赶错车了，车票改成明天早上了。

噢，原来是这样。

那天晚上我们就在幽暗瘪窄房间睡下了，我们什么也没做，虽然我们睡在一起，我那天晚上紧紧地拥着琪琪，像怀抱着我的宝贝，睡的从来没有那么香过。

半夜的时候我被醒了，我轻轻吻了下她。

她不知道。

我就笑了。

第二天早上我拿着那张补票去赶车，走的时候我什么话也没有说,就那么背着我的包就离开了,男人往往都想把事情办的干净利落·我想就这样结束不是更好？

可是我去迟了，我去检票口的时候已经检完票了，火车已经开了。没办法我只得回到我住的地方。

她问我，却一点也不表现出惊讶，脸部的表情很平静，她说回来了。

我只是告诉她其实我没耍什么花招。真的是已经检完票了，火车开了。这点我特别郁闷，因为我这样留下来给她了太多的话柄。

好像我有什么目的似的。其实我没有任何目的。相反的我倒是希望和她分道扬镳。因为我们这样在一起难免引起别人怀疑。

那个时候我穷的腰无半文，于是就做了回小白脸，虽然我不是。

我们用她妈妈给她打的两百块钱买了两张到成都的火车票，是下午三点的车。

那么我们早上干什么呢？

孙琪说去逛街。我们就去逛了解放碑。

逛街的时候我们手牵手像是一对情侣，其实不是。我不爱她，她也不爱我。只是我们是两个在旅途上的人，寂寞的人走到一起。

在解放碑那条好吃街上看那些半文言半现代的诗，我读给她听。读完之后，我说了一句话，终于还没有找到一个我不认识的字。

她就笑，我也全认识。

没见过你这么自恋的人。

这句话本来是我用来说她的，没想到她竟然反过来说我。

一路上她不停地照镜子，打扮，梳头。还问我，可以吗？我能说什么。我只能说我没见过你这么自恋的人。

我们一起去逛了书城，她说她喜欢什么样的书，我就拼了命的给她介绍我喜欢的书。比如郫县的戴月行，比如说残雪和卡夫卡，比如说海子的诗。

她显得不怎么感兴趣，我并不恼火。偏偏不停地在她的耳边念经。

最后她有些烦了，说我们还是到车站去吧。我们就去了车站赶车。那个时候去的太早，以至要等上两个多小时。

我是固执的，相信一切都是真的。这种固执在我的胆怯中根深蒂固。

于是我对她说，对朱小璞说：我希望自己所做的一切，在别人的眼睛里，我是对的。

她答应我，我就像孩子似的笑逐颜开。

记得才见小璞时我在站台上看到她在人群里东张西望的样子。

我没有去叫她，我要让她发现我。后来她看到我，然后走过来。我们说了些话。离开车站。

整整六天，我一次恋爱。深深地爱，痴痴地等，还有其它我能做的都为她做。

还没有开始的时候我就预感这是场罪孽，而我只是来赎罪的。

我一直都知道，一旦付出就万劫不复，罪孽深重。

还有很多，是我们一直都知道的，只是感情来的太快，我没有时间去考虑这段感情是否适合我。

到最后我才发现，感情只是我们每个人自己的事，与任何人无关。爱与不爱，只有自行了断。

我和孙琪坐在候车室无所事事，琪就拿出她的手机来拍照，拍自己，拍我和她。

终于开始检票了，我们牵着手走进站台。

坐到火车上我才回过头去看下我刚来的地方，就在几天前我来到这个地方，为了见我深爱的女子，后来那个女人消失了，我不知道和谁道别。

琪琪没有问我这些，我也没怎么说。我们之间关系处理的很谨慎，都穿上了防弹衣。我们也没怎么聊天，一路上都在睡觉。各做各的。

实在没事的时候我就问下她，如果这次回去，萧多想了怎么办？

我说：其实我知道是自己拖累了你。

她说：我们本来就没什么，还怕人家说？

也对。她就是这样子，自己什么也没做，还怕别人说吗？这其实是一句极简单的话，有些时候就是忘记了这句话，让很多事我们都没法去面对。

火车终于到站，我们下车的时候已经是九点了。成都就是这个样子，九点之后很少有公交车了。而且我们身上的钱也不怎么够打的，所以走了路。在路上我拥着琪琪吻了她一下。

她说：娃娃这是最后一次了。语气满是遗憾。

她其实不知道我怎么想的，我其实想告诉她，我们这次回了团结，就再也不会这样子在一起了。那个时候我们的关系也将改变。

毕竟你是去找萧的，而不是去找我的。

晚上12点的时候，我终于把她送到萧的面前。

我下去吃了饭，两天一夜的旅行。结束。其实早就该结束，只是上天故意作弄，让故事情节发展成这样。

重庆之行让我失去了自己心爱的人，至少把孙琪送到萧的面前，用了两天一夜的时间，然后在很多天以后，我用这些文字去记念这两天一夜。

我对李宇成说，我真的很感激她，但是与爱无关。

本文已被编辑[悠然一生]于2006-11-10 8:37:34修改过　

-全文完-