再见moses，已是多年之后的事了，经年过后，他的目光中仍难掩挥之不去的关切。

许多许多年前，我的最爱是多诺文和钢琴曲，于是moses音像店里的带子被一盘盘搬到了我的床头。在各种各样或痛苦或快乐的夜晚，那美妙的旋律伴着我辛勤笔耕，当那些有生命的文字站着排在我的命运中跳舞，我的心是空的。游走在笔端的感情炽热而辉煌，我干净而美丽的灵魂在暗夜中苍白地绽放。

忍耐和等待的结果是什么？moses问。

在我右手的流年里，与感情平行的线段中moses坚定地立在一角，我能清晰地找到他的位置。moses纯净的心灵，清澈的目光，还有温暖的胸膛是尾随我身后的影子，他总坚信有一天，回过头我能看到他一仍旧贯的等待开花结果。

在寂静的夜晚，我常莫名其妙地重复着一个人的游戏：把笔抛向空中，接住，再抛再接，反复如此，直到血气上涌，开始眩晕。然后扑倒床上，感受天旋地转的轮回中，关于爱情的一点点记忆，放纵而美丽。我听到无声的哭泣把我的心撕扯的四分五裂，那些不再有爱情残留的日记静静地躺在案头。当多诺文的歌声填满了思绪，我却忘记了感动。

有时我会坐在窗前一直看雨，一直看，看兩水打在窗台上，然后碎裂成无数微小的雨雾消失在天地。我想我的泪都抹在袖子上了，风干在风里了，是一种浪费。

很多时候，与moses一路走来也会有许多快乐。好像那个阳光温暖的午后，我坐在他的自行车上与他一路闲逛，扶着他的腰感觉他卖力的晃动身子，骑上一个很高很陡的坡，累的汗流夹背，而我张扬的笑是moses最大的快乐。moses内向，偶而的玩笑，总是顾及我的感受。moses不懂我为何拒绝，他从不知畏缩在他身后的纯真里写满了悲伤，我的心在哪呢，我想我都不会爱了。可他对此一无所知，他只知道在他年轻的时光里尽其所能地满足我的梦想，尽其所能地让我快乐，然后安心等待我的选择，可我依然忘记了感动。

偶而我也会做一些伤他的事。

那时我晚课上的是＜外国文学＞，我喜欢一个人走，然后静静回味拜伦，回味莎士比亚，回味众多的文学巨匠，感受他们的生平和他们创作的源泉······

moses却认为我一个人走不安全，于是只要他不上班他就去接我。一天下课，看见moses站在马路对面向我招手，我忙拉住一个学弟，告诉他，过马路后就说与我同路，以后不用他来接了，我们搭伴走就可以了。当我们左闪右躲来到他面前时，学弟很自然地接过我的书包，然后说了我们预习好的话。moses笑了笑，在马路对面就想好了如何对我说是吗？我们一下子呆了，他骑上车回头笑了笑：丫头，下回早点找借口，别让我看见了，说着头也不回地走了。而下一个夜晚，他又如期出现在校门口···　···

总记得那个冷冷的冬日，我们一起在车站等车，我冰凉的手指白如青葱，在寒风中微微地颤抖。moses细心地搓热我的每个手指，然后解开大衣将我包裹在其中。moses温热的胸膛迅速温暖了我，那一次我让自己彻底地感动，如一只温顺的猫蜷缩在他的怀中。我想这样也好，一个温暖的怀抱，一段随时守候的幸福，一个波澜不惊的人生。

车来，人群噪动，我仅有的一次感动被挤到了车外,唯一一次被裹在大衣里的温暖也随风而逝。

偶而我会忆起那次，我的背靠在他的怀中他拥紧大衣的那种力道。他说：放心，我只是在抱我的大衣！　

他只是在抱他的大衣，他总是用这种方式来避免对我们彼此的伤害，正是这种含糊的表白，失去了我正面回答的机会。

也许···　···

谁知道呢？　

阳光下，moses的笑依然灿烂，紧随其后是他温和而善良的妻子。　

窗外风铃一直不安静　

风在摇晃不安的宿命

我聆听　你回忆经过的声音

曾经太过年轻　却绝对真心　

我给的爱始终任性　不懂花开只一次的爱情

曾经太过年轻　泪纯真透明

你的坚定　我仍然还　相信···　···

＜曾经太年轻＞方文山的词适时响起，曾经太年轻，我的爱始终太任性····

当回忆走过身边，没有伤感，没有无奈，只有点点关切，融化在风中。

终于，我学会了感动！

-全文完-