涛：

当你看到这封信，我已经踏上家乡的列车，再见你时，不知道将是何时！写这封信，需要太多的勇气，我已经决定做别人的新娘，我写这样的信是对他的不忠，想到这点我就感到自己不是一个好女人，一个好女人是不应该有我这样的做法的，不是吗？无论你用怎么样的心态，怎么样的方式看待我的感情、我的做法，我都已经不会在意，我所希望的，只是你能将这一切放在心底，为我保留一份自尊，也保留一份记忆。让我最后一次想你，最后一次谈彼此，之后，我们仅仅是朋友，虽然我知道自己已经没有权利说爱。写下这几个字，有一丝心痛，但我没有选择，有多少的遗憾都只能放在心底了，如果有来生，我一定会早早遇到你，而不是在应该相恋的时候无奈地离开。

三年多的时光就这样过去了，一千多个日日夜夜，凝聚了多少的无奈和挣扎，又消落了多少期盼和思念，我的心没有随着时间的推移而变冷、变淡，却因你的若即若离而倍感痛心，你的每句话、每个动作都那么清晰地铭刻在我的心底，我不想忘记，也不会忘记。酒后的你笑意依然地对我说我们之间原因在我，我感觉你是怪我的，或许这份责怪很浅、很轻，暗含着是我造就了彼此之间现在的结局，是吗？其实我很想反驳的，我曾经给过你那么多的机会，可你却从来都不曾在意，而是一次次将你的前女友挂在嘴边，说起你大学四年的誓言，说起你们之间，你可以在亲吻我之后对我说你不喜欢我，你可以在揽过我的肩之后很快又说你要等她几年，你可以在拥抱我之后说你有女朋友，你可以在我们一起为你过生日时说你要等她的电话，你可以给我发那么多短信中说想我，却又可以在不久的情人节送人玫瑰说要爱她一生一　世……假如你是我，你会怎么想？而我又能怎么想？我看不清你的心，看不到你的眼中有我的存在，我不知道应该怎么看待你对我的态度，我也不知道自己对你来说又算什么，我只能告诉自己也许你是因为寂寞，或是你对所有的女人都是如此？你一年又一年地申明着你的立场，宣布着你对过去的忠贞，对她的始终如一，我望而生怯，很久以来，你这样不肯面对彼此之间的态度让我感觉我们之间的一切都不过是酒后的游戏而已，酒醒之后我是我，你是你。我所能做的只是平静地笑着听你说起你的往事，然后用自己的理智为你出谋划策。其实，我那么不甘心，不甘心你怎么可以得到我那么多，却连面对的勇气都没有？所以我固执地要你给我一个回答，期待你能给我一个答案，给我们之间画上一个圆满的句号，但你不肯，一次一次地，我对着电脑泪流满面，一次又一次地装做什么都不曾发生，笑对你们大家。我知道，遇到你，我劫数难逃，我没有怪你的理由。而你的残忍，我也明白有你的苦衷，你怕我因为你的答案离开他，而你无法给我舒适的生活，所以你宁可看我哭泣，任我伤心，也要选择沉默·每一次，我都为你的逃避和残忍而深受挫败，直到你在乌什县那次，我都怪你，只是，过了那次，以后的日子，我只有感激，感激每一次我问你时，你本可以说从来没有在乎过我，但你没有，所以，感谢你选择沉默都没有选择欺骗我。

我选择了一个爱我的男人，这个男人用整个生命来呵护着我，对我好的无可挑剔，却无法换得我等同的爱，我可以为他放弃我的工作，但我却不肯错过和你们的每一次聚会，我可以和他建立一个家，却固执而吝啬地不肯说一句爱他或想他。我以为我可以给他一个温暖的家，但是我错了，也许是我不够尽心。接受他的感情，一半缘于感动，一半缘于同情，他是一个不幸的男人，他的不幸是由婚姻造成，而这场婚姻留给他最大的收获便是一个年幼的儿子和一场令他几乎丧命的病灾，我无法想象一个男人抚养年仅2岁的儿子直至现在，需要多少的坚持和责任，也不能想象一个人在手术台上被切开半个身体的感觉，你能吗？他得了绝症，但却奇迹般活了下来，虽然几年前已经治愈，但我知道不是没有病情复发的机率，所以我心底那份担忧时时存在，我反对你抽烟，是因为我怕抽烟会在潜移默化中伤害着你的身体，害怕有一天你会从我生命中消失，我无法承受那样的沉重，不能相守，但我希望你平安健康地生活，这对我来说比什么都重要。医生说他出院以后要尽量保持良好的情绪，换言之，他的病是由长期的争吵、压抑加上抽烟造成，所以需要心药来疗养。他是一个好人，但我却无法用待你的心来待他，用他的话来说就是我是他的全部，而他只是我的一部分，他无法把握我全部的生活，一如我对你般无从把握。而我，也不曾为他做太多改变，想到这，便感到一丝内疚，我就这样被动地接受着他的付出，慢慢地被感动着，彼此之间也在他的加倍包容下相安无事。有时和他吵，之后又会后悔，觉得自己不应该这样对他，尤其是想起医生说他需要良好的情绪生活。在一起那么久了，我知道他对我的依赖性不仅仅是情感上，还有生命上。因为我知道，从某种程度上来说，我是他生命的支撑，我不敢想假如离开，他会怎么样，其实，连我自己都不知道选择和他结婚是对还是错，会给他幸福还是会害了他，他需要人照顾，需要人疼爱，只是，我为他做的太少，太少……

今年过年，分开了一段日子，我回到了我家，我觉的心很静，很喜欢心静的感觉，在家的日子，我觉的很幸福，睁开眼睛，就看到你的短信，每每看到你叫我起床，问我在做什么，我都觉的好温暖，感觉一切像在做梦，那时的梦，我不想醒来。直到他要来我家的一天晚上，他打电话告诉我说他一直咳嗽，持续了好些天都不见好，他说在认识我之前从来都没有这样担忧生命会突然终止的感觉，从来没有像现在这样渴望生命的长存，渴望能多活一天，他说和我在一起才明白什么是生活，但他又怕我和他在一起会害了我。我笑着告诉他：别想那么多，即使你失去所有，至少你还有我。那晚，我收到你的短信，你说你想我，我笑的想流泪。他来到我家，来到了我的身边，居然奇迹般地不再咳嗽，那一次我是第一次感受到爱情的力量，他说他不能没有我，我笑，不知道为什么，这样的时候，心，总会莫名地疼。

回家前，等了你一周，希望你能面对我一次，但是我终于还是失望地离开，火车上，我对自己说，我不会再想你，不会再和你联系，我和你之间地一切都永远地埋葬，我要好好对他。但是，你的短信却让我意外，我常常以为是我看错了，或是你发错了短信，当看到一条又一条的短信显示你想我的字样，我才知道，原来你也真的会想我，但我告诉自己你说你想我，或许只是因为你寂寞或者是无聊。

回到学校，我知道你不会再发短信给我，你还是会以前那个若即若离的你，我也强迫自己走进我自己的角色，好好对他。但是，我依然想要你的回答，想知道自己在你心中究竟算什么。那一次，你在乌什县，那么决绝的不肯对我说，说要等到我结婚后再告诉我，或许是真的绝望了，也许是被你伤怕了，突然什么都不想问了，那一刻，我感觉到自己的愚蠢，也许你说的对，我都要结婚了，还问这样的问题又什么意义吗？又能改变什么呢？所以，我决定不再追问，什么都不再提起，造世弄人，那晚酒后的你却一反常态地说着我们之间，而我唯一的本能便是想要捂住你的嘴，不让你说，我不知道自己当时为什么会有那样的反应，也许我是真的被你伤怕了，有句话说的很好：你不知道的事情不会伤害你，你不曾拥有过的东西不会记起。每当我心底那份不甘又窜出来时，我就用这句话来安慰自己，让自己的心慢慢变淡，变冷。

我知道我是在乎他的，相处那么久的日子，他对我的包容深深感动着我，影响着我，他已经成为我生命中的一部分，我已习惯了有他的生活，所以，我应该好好珍惜他，无论这样的生活能坚持多久，我已经决定陪在他的身边，这不仅仅是一种爱，更是一种责任。

你就要离校了，我不想这种情缘未了的遗憾会影响彼此以后的生活，而我们要做永远的朋友，就只能什么都不要发生，只有这样，才是最好的结局。

花了几天的时间才整理出这些记忆碎片，希望不会影响你的生活，这是属于我一个人的故事，希望也只属于你自己，保留心底。本想当面告诉你我和他之间的事，但又不愿再感受你的推脱和无期限的下次、下次，呵呵，于是便依了你的意思，发邮件给你，不必再担心我会苦苦追问，一切都成为了过去，我什么都不会再问。

虽然，我已经不配说爱，但是我依然告诉你：知道吗？我这一生犯了三个空前但不一定绝后的错误，那就是认识你之后不该爱上你，爱上你之后不该离开你，离开你之后不该再想你！

永远为你祝福　

-全文完-