一开始我将我喜欢田承海说了出来，的确是需要勇气的，但后来我发现其实在这个事情中勇气不重要，重要的是你要有智慧，但今天我觉得勇气以及智慧都不是很重要，拥有一颗平和的心态很重要！

这个世界上所定义的生活是都是男人爱女人，女人爱男人，没有男人爱男人的说法，尽管这个社会是如此，但是依旧有许多的事情不会与社会上所规定的一样，譬如说一个男人他一开始就不喜欢女人，那么他与这个社会所定义的一个男人到一定的时候就要结婚生子就达不成一致的意向，就会有问题产生，他所面临的选择不多，要么他委屈自己也委屈他爱的女人互相过一辈子，要么他选择单身！

继续说我的事情，我记得很清楚２００６年７月１３日晚上田承海推开门时恼怒的表情，永远都记得，我觉得尽管他的表情很真实很本色，但我还是觉得有些难以接受，我所想象中的田承海是不会出现这个样子的，我所想象中的田承海是能够和我一起手牵着手在清江河边漫步，能够和我一起很轻松的握手的那个田承海，我一直在心里对自己说，爱一个人要爱到一个人的骨髓里去，如此说来，我是爱田承海爱的不够深的，很简单，他的那个表情我觉得不美好，之前我不知道他会有如此的表现！

按理说我也是应该知道的，他，一个男人，肯定有动怒的时候的，只要有人激怒了他，肯定他是会有不高兴的，况且我伤害到了他的家庭，但，田承海给了我许多的温暖，这无论如何都是我需要铭记的！

我这个人，没有什么特殊的喜好，譬如说不看许多的书籍，这我可以做到，不看书我可以选择旅行，睡觉，聊天，看电视等等打发时间，反正没有特别的爱好，什么都一般，成绩小时候全班属一属二，但初中以后一直就一般般，但在爱情上比较固执，其实说固执像是我在瞎扯，如果我真正固执的话，我应该继续说我很爱很爱着田承海，不会说当我看见田承海恼怒的时候觉得这场景很荒芜，不喜欢这样的场面出现，我一直在想，究竟我爱着田承海是虚幻是空洞是没有感情的吗？我想他，大学期间一直都想着他，这感觉一直非常美好，但今天想着他心境很平和，这标志这我进入到一种什么状态的生活了呢？

田承海的长相如果要大家来说，应该是很普通的一个人，脸圆圆的，但我非常喜欢他的微笑，觉得他笑起来很迷人，使我特别受用，他对我微笑，我会心里特别甜蜜，我喜欢和他握手，他的手很宽大很有力，喜欢他睡觉毫无间隙地拥抱着我，喜欢他有时候愣愣地望着我的样子，喜欢他许多的东西，但，这究竟又能够证明什么，纯粹的喜欢有时候是一个人一段时期很纯粹的愿望罢了，我和田承海一起睡，他始终不睁开眼睛，现在田承海有５０几岁了，回不到４０岁，３０岁，以及２０岁的日子去了，我希望他能够和我一般年龄，一起成长！

我肯定是不会恨他的，但我又觉得我不恨他我又真的是很爱他吗？我与他没有相儒以末，没有山盟海誓，没有花前月下，没有同舟共济，很简单的相遇，很漫长的来往，以及很朴素的握手，其余的，我找不到更多可以形容我和他之间的词语，我是爱过他的，２００２年，我想他，那个时候我的想念是没有人可以阻止和防备的，那个时候的想念是我最坚定最奢华的画面，我经常幻想我能够和他一起漫步在清江河畔，幻想他和我的拥抱，但现在我想，如果他每天都愿意和我拥抱，我真的会每一天都感到如潮水般的幸福吗？

不知道怎么描述我的感情，反正我觉得这感情写在银沙，写到今天，我感觉到了充实，快乐以及感动，以前我一直总是不能释然的，我觉得我那么爱着一个人，却什么也没有得到，没有得到亲人的祝福，没有得到朋友的温暖，没有得到自己的放松，我爱着田承海心里上一直都是有多种感觉存在的，首先这感觉是美好，但又有害怕，这害怕是有多种原因的，因为很多的事情需要我们去比较，但我们又不能比较，如果我对我父亲说我觉得田承海比他重要，我父亲的难过肯定会被放大，但是田承海怎么说对于我的生活都是一个非常重要的人物，我亲眼看到过他沉睡的样子，他悲伤的样子，他快乐以及他闲暇时的样子，我父亲很多的生活细节我没有如此认真去回顾，但田承海的许多细节我却记得很清楚！

我有时候想，田承海不遇见我，他的感情不会如此复杂，他对于我的表现一直都放在心上，如果我们判断一个男人是否成熟可以从他是否喜欢为自己找借口，那么，田承海是成熟的一个人，他很少为自己辩护，就譬如那个晚上他只说了很少的几句话，说我很不对，没有理智与思想，我一直在说，说我怎么都不后悔，说我很想他，我始终记得我和他站在他家的窗前，我站在他的背后，头靠在他的肩上，有风从我们身边吹过，这感觉我觉得如同仙境！

２００６年７月１３日的晚上，是我想银沙想的最彻底最温暖的一次，我哭着的时候想着银沙，我在没有哭的时候还是想着银沙，我，一个人，站在田承海家的顶楼上，想着我的悲伤以及我在悲伤中所期望的未来，想着花生大叔，不老，别兆吉以及热带鱼给予过我的一切往事，我不知道那一刻我是否感觉到了绝望，我知道这个晚上是我有生以来最无法忘记的一个晚上，我会永远铭记，永远怀念，永远想起！

我应该要在这段感情里感恩，一直以来我都这么想，但我一直以来都没有做到，因为我心中一直不服，现在回想起来觉得别兆吉说的对，我太过于注重自己的感受，我也不知道是什么原因突然感觉到放松以及自由，我想我的事情原本与大家的事情没有什么两样，只是我把他放大把他夸大把他诗意与神话了，爱一个人就爱一个人，爱一个人就安安静静地爱一个人！

跌倒的时候再爬起来，但回顾我的这个事件，我像一个一直在跌倒的男孩吗？我觉得所有的步骤都缺一不可，如果没有田承海这个人，出现不了我的这些文字，如果没有银沙，也出现不了我的这些文字，如果没有我长久以来的固执和比较，也出现不了这些文字，但不管过去怎么样，我现在感觉到了一种很平和的心态，我就应该要感谢和我一直走过风风雨雨的人，我热爱着所有快乐面对生活的人，我关心着所有对于生活充满热情的人，我爱着所有在旅途中行走着的人！

-全文完-