发誓今生今世都不回那个地方的，可为了宝贝侄女我二话没说就往家里跑了两趟，有多久没有回去了？自从今年二月三号，我知道我的头上戴了顶别人看不见的有色帽子之后，我就发誓我今生今世不再回那个地方。我感觉我的脊背太薄了，我的脸皮太薄了，我怕别人的眼光，会把我的脸皮戳破，我怕我仅有的一点的尊严被别人踩在脚下。我的自尊啊！我的脸面啊！我的桀骜啊！我的高傲啊！可妈妈家也在那个地方，过端午节，我耐着没有回去，清明节我横着心没有回去给爸爸烧烧纸，妈妈那样打电话来，问我怎么了，谁得罪我了，我都狠着心没有回去，最后妈妈不得已跑来看我活得怎么样。我感觉我的脸面一时间比任何的东西都贵重。

一时间别人的不是东西导致了我也变得坐南朝北了，我不知道我能逃避到哪一天，我只是一个劲的呆在自己编制的网里面，呆在自己制造的安全地带里。我每天轻舞飞扬的为的就是让别人感觉我依然那么幸福，我怕别人从我的眼神的悲哀里理出我不幸的痕迹，心在流血，脸在微笑，我感觉我就是那个高手，那个高级间谍，那个不需要人调教的高级间谍。我把我的表面工作做的真好。真想给自己发个奖，伪装奖，伪君子奖，达尔杜夫奖。

没办法，听见中风了的母亲一个人在家带仅有两岁的侄女，我没犹豫一下，就跑到家把侄女接来了，回去的时候是傍晚，夜幕的黑色遮住了我的行迹，我还没有感觉到过多的压力。今天弟弟打电话回要我把侄女送回去，明天她外公要带她到北京她父母身边去，我才把她送回去了。

回去的时候是下午，下了车，我感觉脸是难受的，好像有人把鄙弃的目光透向了她，感觉认识不认识的人都在看着我，都在议论我的另一半的丑剧，然后告诉那些不明真相的人我的故事，我的悲哀，我的可怜。牵着侄女一路走着，看见了单位的一位同事，曾经在一个科室朝夕相处的，我装出一副无所谓的样子，准备和他打招呼，真幸运，他竟然没有看见我，我的心里别提多高兴了。省了多少事啊，至少不必提起别人的怜悯。

侄女喊着要喝水，我一看还有外地人开的商亭，找的不就是不认识的人吗？避熟就生吗，新的商业理论。感觉自己又增长了见识，感觉自己真能耐，自己能提出新的商业理论了。伟人哪！了不起！都一不小心成了经济学家了！

看见妈妈的时候，妈妈流着泪，不知道是想侄女想的，还是想我想的，自小就和母亲不亲，可总能记得母亲在我第一次离家去住读时流的泪，我恨不得在自己头前的那张皮上狠狠的抽两巴掌，父亲的那坡坟是断然不敢想的，我继承了母亲的流泪速度。

回来的时候坐在车上，看见门面变成了15元休闲，真是了不起，人住的地方变成了鸡窝，有水平，巴克一般的本事，回归大自然。鸡变人还是人变鸡，谁分得清，还有什么必要分清？动物园哪，倘若把自己当成动物，又有什么可以慷慨陈词的呢？脸哪，脸，还要她干什么，当别人都不要的时候，你要固守着她有何意义？

能说什么呢？我就是鲁迅笔下的那个寥种，我的脸比什么都重要，妹妹在我的blog上留言问我怎么不管家里这些关心我的人时，我洋洋的在上面耍刘邦遗风，“大风起兮云飞扬，安得猛士兮守四方，威加海内兮归故乡。”

我活出了什么呢？三十五年？就活了个脸面？活出了一个虚无？活出了一个无能？活出了一个一无是处？



-全文完-