我不是很相信“一见钟情”，可能是自己没有这样的资本，所以想法颇有些极端吧！第一眼就对的人几率太小了，很多人都是在对的时间遇见错的人，而在错的时间遇见对的人，事情就是这么无奈的。如果说高中是错的时间，大学是对的时间，那么我就是在对与错的时间内遇见的都是错的人。

如果一个人可以在你心中5年都没有让你将他淡忘，那么也许这一身他的影子就无法从你的记忆中抹去了。因为5年实在是太久的一段时间了，可以让一个人充分成熟起来，去领悟一些以前所不懂的道理。正如爱情，5年前的自己不知道什么是真正的爱情，但是5年后也许就有了一套自己的爱情观。你可以不去恋爱，但是5年的时间足够让你积累一套深厚的理论基础了。

5年前的自己是个刚刚进入高中的女生，有点腼腆，对于高中生活又十分期待。如果不是年级篮球联赛，如果自己不是那么爱幻想，我的生活或许就会平静一点。就是篮球比赛让我渐渐开始关注一个男生，对于他应该不是一见钟情的，如果是一见钟情的话，新生军训的时候就喜欢上了。因为他的篮球，他的阳光，他的幽默，他的坚持不懈，这一切都让我心动。现在回想起来，高中时代的我们几乎就是两条平行线，他有他的天地，我有我的生活。我成绩优秀，他只是一般；我们相隔两排位子，几乎没有说过几次话。也许正应了“距离就是美”这句话，他在我的心目中一直是很完美的，即使他女朋友众多，不好好学习。

高中的生活不仅仅只是学习，还有其他的很愉快的成分。自从篮球赛以后，我就跟着了魔似的开始对他念念不忘，幸亏是一个班级的，不然自己会很痛苦的。那段时间的我不像我了，总是找机会接近坐在他周围的女生，教她们题目。那个时候我也不知道他对于我的感觉，只是有时候觉得他应该也对我有好感的吧。猜不透他真正的感觉啊，真的希望有的时候他可以有所表示，哪怕是讨厌，我都愿意接受。高中三年一直没有表白，总觉得他如果不是神经很粗，应该会有所察觉的，但是依旧什么事情都没有发生。

很快我考上了本市最好的大学，而他只是上了一所大专，距离再一次拉远，不仅仅是地域上的，还有思想上的。或许不会再有交点了，可是大一的圣诞节前夕，他在qq上留言给我：“你的英语笔记借我应付期末考试”。

“可是我们学的教材不一样啊！”

“没事，只要是你的英语笔记一定有用的，你可是外语强人啊！”

天知道，我们大学里英语课根本没有笔记的，上的都是运用性的东西，语法与词汇讲得不是很多，都是记在书上。但是为了不让他失望，我就帮他整理了一些自己认为很重要的东西给他。他来我学校的那天，骑着单车，穿着运动服。那是高中毕业后第一次看到他，他也没什么变化，就是觉得不再似以前看上去阳光了。这让我想起他在qq上和我聊起过他的家庭，说自己与父母关系不好，是这个原因吗？发觉我们反而是毕业以后才走得比较近的，才让我对他开始有所了解的。那天周末我回家，他骑车载我到车站，那也是我第一次和他这么近距离接触，高中三年从来没有过的。那天我总觉得他好像怪怪的。回到家后，我发了条消息给他“我觉得你今天好像有话和我说”，那天我真的是鼓起勇气发的，这层纸捅破了，就再也没有修补的余地了。但是这条消息他没有收到，他后来一直没有开机，而我也没勇气再发一次。这件事情让一直不相信命中注定的我相信了其实很多事情真的是命。我与他是真无缘的。

事实证明我的这种想法完全正确，圣诞节的时候他打电话给我，说有一样东西让我带一下，再次和他见面，他手里拿着一个包装精美的袋子和两本书。他将两本书给我说是给我的圣诞礼物，一看就是盗版书，从那种黄鱼车上10块钱一本买的，但是他有这份心，我还是很高兴的。接着他拿给我那个袋子，让我帮他带给另外一个女生，说今天晚上高中同学聚会有事不能参加，希望我可以帮他转达这份礼物。我一下子就明白了，两份礼物同时在我面前，那两本书在那个袋子前显得很寒碜，我和那个女生在他心目中的地位一目了然。我很失望，虽然我高中毕业时就猜到了结果，但是现在猜测证实了，打击还是很大的。我只有木呐地接过那份礼物，后来的聚会上才知道他追求了那个女生3年，那个女生就坐他前座，她的漂亮，她的可爱都是我比不上的，除了自己成绩比她好以外，什么也比不上。那个时候自己的自信全部丧失，三年期间我居然看不出他喜欢的是别人，居然不知道他追求了她三年，亏我们还是一个班级的同学！

后来我还是说了，5年之后说了，就是一张纸，再次见面的时候就给了，不考虑后果，反正都那么多年了，该怎么样就怎么样了，但是他一直没有给我回应。直到最近在qq上碰到他。我尝试着问他：“你纸条看了没有，怎么没有反应的？”

“看了，但是我不知道怎么回答你！”

“你看到是什么感觉啊？”

“非常意外，真的没有想到啊！”

“我是因为受到人家鼓舞，所以才有勇气的！”

“谁的鼓舞啊？”

“阿梅，听说他向高中时代你所喜欢的那个人表白了！”

“啊？哈哈！”

“你笑什么，这种事情好笑吗？”

“不是，个人认为丹不是阿梅喜欢的类型啊！”

“丹？你承认你喜欢她，在我面前承认？但是你女朋友这么多！”

“我女朋友多，你听谁说的啊？我承认我是有过几个，但是我真正喜欢的只有丹一个，一直没变！5年了！”

“是吗，看不出你很痴情的！”有那么一瞬间，我的心痛了一下，但是很快没事了。5年，也是一个5年，也会有另外一个男生傻傻地与我一样有个5年，结果也和我一样，都是单相思啊！

“听了你的话，我释然了，我们还是朋友吧！”

“当然啦，同学就是一辈子的朋友，呵呵！”

下了线，突然发现我居然可以和他这样聊天。要是是5年前的自己，连看都不敢看他一眼的，而且如此坦荡地将感情问题抬上桌面聊。也许我早就放下他了，也许毕业以后就放下了，也许圣诞节的时候就放下了。反正这段暗恋真的是可以画上句号了。因为我已经得到我想要的答案了，或许这个答案不是一个很好的答案，但是是唯一的答案。也许我们真的做成男女朋友后，就会面临一大堆阻碍，首先就是学历上的，其次就是我们真的近了就会发现彼此不合适。就让他永远成为我高中时代一个美好的梦吧！

那天晚上，与我高中时代的感情彻底说再见！

另外一个原因促使我表白的就是我的生活中出现了另外一个人，我真的是想与他发展的，所以就觉得要和另外一个人开始，就要将以前的他彻底抹去，才可以开始新的感情，否则无法专心投入，可是却依旧没有很好的回报。

或许是我比较喜欢与异性走在一起，我总觉得很多事情与异性朋友说会比较好，而同性朋友之间充斥着嫉妒与不服，可能就导致了许多异性误会我。他是与我一起在学生会工作的，我们相识很早，但是真正熟悉起来却也是近两个月的事情。我真的错了，不应该在那段时间与他走得太近，对他太好，我真的对很多男生都很好的，那些与我比较要好的人都知道我这样的性格。可是那个男生也许就不这么认为，他后来向我表白，我没有拒绝也没有接受，觉得自己好像对他还是有点好感的，但是他喜欢上我的时间也太快了，让我看不到他的真心。接下来我决定考验他，也尝试着去了解他。他也做到了，每天都很早起床帮我去图书馆占位子，每天晚上送我回去，生病的时候买东西给我吃，这一切都很让我感动，但是我发现与他走得越近，就越发现许多不能让我接受的东西，曾一度我无法坚持下去了。但是后来一位异性朋友的一番话让我觉得自己很残忍，人家为我付出了这么多但是自己却一点机会都不给。我不想做一个残忍的人，所以我勉强接受了他。

接受了他以后，他还是一如既往的对我很好，下雨天送伞，帮我把生病的室友送回家。但我看见他脸上的笑容时，我真的于心不忍，因为在接受他后的第二天我就开始后悔，但是那段时间是考试时间，我怕给他打击。之后的两个礼拜，他约我吃饭、自修，我统统以各种理由拒绝。他发给我的暧昧短信，说很想我之类的话，我居然会觉得浑身不舒服。我不知道当时的我到底对他是什么感觉，或许之前的好感也是一种远观的好感，一旦近了，就什么也没有了。

放暑假的第一天，我一条短信结束了我们之间那段看似可笑的感情。两个礼拜，没有想象中的浪漫，反而是很多烦恼。说好还是朋友，但是真的可以做到吗？之后我们还是会碰面，他留校上课，我有时候去学校办事情，见面没有预料的尴尬，他很自然，但是我觉得很难做到。分手后他再也不主动发消息给我，都是我发消息给他的。我帮他做了很多事情，为了弥补自己的错，可是他就是一句“辛苦了”。或许是自己要求太高了，他除了那句话还能说什么呢？他生日的时候我甚至无理取闹，发了很多生日祝福给他，不知道自己是什么心态，为什么要这么做。说结束的是我，现在我的行为看上去又像是想挽回点什么。

但是我要庆幸我的选择是对的，因为分手后几个星期后，有个女生偶尔提到了他，说他后面女生一大堆。那个女生和他一个专业，但不是深交，没理由诽谤他，而且据说他的辅导员也知道他女朋友众多，他自己也亲口承认同时与两个女生交往，不包括我在内。现在想想当初他追我的情形，真的手段很老练，而且我们一个部里与我工作的同班同学也觉得他很不可靠，女人的直觉是很准的，其实我也是觉得他外在条件那么好，是不可能没有女朋友的。但是他当时是以什么样的心态追求我的呢？我猜不透，我觉得我身上没有什么他想要得到的东西，我不是很漂亮，家庭条件也不是很优越的。

之后的我一直很期待与他相遇，但是却没有勇气去面对在我面前一层层被剥落的他。特别是在完全没有心理准备的情况下的碰面。他和我说是12号到校，结果11号晚上我在部里值班的时候，他突然推门而入，我当时根本没有料到他会提前一天来。看到他进来，我真的很慌，我不知道为什么他提早一天回校，幸亏还有另外一个男生和我一起，不然的话这种独处会让我想逃的。他跑来问我借手机，然后一言不发地坐在我身后的位子上，我当时真是坐如针毡呀，我发现自己拉抽屉的手都在微微发抖，这一切怕是都被他尽收眼底吧。我真的没有经历过那样的事情所以才那么慌张的，也许他看出了我的惊慌，呆了一会儿就走了，我才松了口气。

可能我是双子座的关系，我觉得分手后我好像又喜欢他了，老是想着他，甚至有与他复合的念头，但是自己始终没有勇气去开口，也始终定不下心去确定自己的心。有女友这么说过：“也许是你没有与他真正开始，你才觉得遗憾。如果你真的与他发展也许分手的话就不会这么遗憾了！”一针见血的话，敲击了我的心很久。

后来他可能终于忍不住了，我们就在qq上聊天。（又是qq，觉得现在的问题都不喜欢当面谈，把它拿到qq上还是比较好的。）

“我想问你一个问题？”

看到这句话，我大致可以猜到他要问什么话了，我但是真的很紧张，我期待他提出复合，因为曾经有人问我如果他在追求我一次，我会答应吗？我的回答是肯定的，因为我觉得如果要没有遗憾，那么就真正地投入进去一次。

“你说吧！”

“是不是得不到的才是最好的？”

“不一定的！”

“从感情上说呢？”

“这个，不一定呀？为什么这么认为呢？”

“男女朋友之间男的对女的太好是不是也不好的啊？”

“这个，我真的不知道啊！”

“那作为一个男的是不是该生气的时候还是要发发火的啊？我觉得我这人太好了，不会发火？”

当时我真的不知道他问我这些话是想干什么，是在责备我吗，觉得有不可能，他如果想责备我的话是不可能就这么赤luo裸地摊开来的。但是接下来的话让我气得吐血。

“是我突然想到以前的女朋友，分手的时候她说我对她太好了她很有压力！”

我一看就怒了，居然在我面前谈起和他以前女朋友的事情，而且还问我这种问题，把我当成什么了，倾诉心事的大姐姐？

“你知道吗，你现在和我讨论的话题，你觉得适宜吗，以我现在和你的关系？你在我面前提你以前的女朋友，这个我怎么接受啊，让我觉得就是被你耍了！！”

“我提她是跟你坦诚相见，怎么说是耍你？”

“你到底想说什么啦？”我这个人一向很冲的。

“我是想在失败中吸取教训啊。没有别的意思呀！”

记得他曾经在给我写的信中这样描述过自己相信真爱可遇不可求。但是他这么说，让我还相信他这是在遇还是在求？

“看来你不是可遇不可求啊！”

“如果遇上时自己不懂得如何把握，岂不是很悲哀？我觉得我的性格有缺陷！我觉得自己太中庸了！”

中庸？这个词用在他身上太小词大用了吧！他如果叫中庸，那我高中那一帮男生岂不是要挖洞钻下去了。能考到复旦，外表又出色，文笔又好，这样的男生怎么可能中庸呢？只能说他对自己要求太高了。

“我觉得我和你之间有距离！”

我生平最讨厌别人说和我有距离，那样会让我感觉自己很难亲近。但是我觉得自己从小就与人家相处得很好，他是第一个说和我有距离感的人。我真的不知道怎么回答。只能这么想，这个所谓的距离是思想上的距离，我和他的想法很不一样。

经过那个谈话，我真的觉得我们之间是完了，一点挽回的余地都没有了。即使复合在一起，大概一个多月就分手的吧。因为他让我觉得我们之间真的无话可说，真的没有可以相通的地方。以后就做普通朋友吧！或者连普通朋友都做不成了吧！

于是，大二的时候，我亲手扼杀了一段感情。

两段感情，完全不同，都很失败，但是让我成熟了很多。人有时候要经历一些事情才可以让自己成长，才可以明白更多的人生。大学是一个人全面发展的阶段，我不应该错过任何可以让我自己成长的事情。我已经不敢再去奢求一段真挚的感情。在这个对的时间与其遇到的都是错的人，还不如永远都不要遇到。

遇上的都是错的人，一个是我喜欢的人，一个是喜欢我的人，但是却都不是我真正要的那个人。我不知道我的孤单的心还要徘徊多久，才能找到一个休憩的地方。我是在求吗？我也不知道，但是一旦遇上了，却也不一定是你想要的结果。突然想到这么一句话“我于茫茫人海中寻找我生命唯一之知己，得之，我幸；不得，我命！”多么有哲理的一句话啊！原来这且或许真的是命中注定，虽然我不相信宿命论，但是看到这句话，真的觉得有时候命运是个神奇的东西。就看你如何把握了。

爱情，充满了矛盾！就在尘世中的对对错错中徘徊缠绕着。等待有解开的一天，将所有的错都变成对。那么我将会释然。

-全文完-