我在看一个美丽的故事,那个在久远年代里贝勒和才女的爱情故事,缠绵凄美的娓娓道来,我的心升腾起一种情感,这种情感象一支麻痹的针剂,困惑而又诱惑着我的心,使我那被感染了的情绪激动不已而愈发的跃跃欲试·我羡慕,我不但是仅仅的羡慕,我在想每一颗渺小的生命都有伟大的一刻,即使她身处绝境,即使她孤苦伶仃,在那绝望的尽头,竟仍有一个出路可以进退,那是一盏灯,一盏迷了路,指引方向的灯,凄美里有着温暖,孤单里有着陪伴·

我竟是无言表述了我的心,用什么样的言语才能抒写?我竟是那样缜密起我不曾发现的我的纤细,我双手呵护着这份纤细,唯恐她丢了去,我眼睁睁的看着她,就象看着眼睁睁地无法挽回流逝的时间·她迟早会象蝶儿一样飞了去的·当她飞走的刹那便是我的迷失,我泪流满面关闭我的心门,这是一条无法逾越的河吗?当我千辛万苦的抓住那安身立命的手时,便又倏然的没了踪迹,我拼命的游,拼命的呼喊,河面上却仅仅是我的回声,"在哪里?回来……“哦，我惊奇的发现那条孱孱的河水竟被黄昏的夕阳染成了红色，我竟泣不成声，我的纤细，我的过往，我的生命。

我想写一些东西了，可是我却懒的去提笔，只是懒着，一再的懒惰，我已经慢慢的感觉到自己的褪变，是因为快乐带给我的改变吗？我发觉我已经渐渐地从多愁善感，充满忧郁的鸡尾酒的透明的酒杯里缓步地去习惯装满青春的可乐瓶，或者是披了阳光色彩的橙汁听。呵，我已经麻木地不知怀念为何物了，只是有一些失落，恐怕都无法在眼角寻一些泪水，仅仅是一闪而过的愁绪。

快乐了难道就好了吗？凡事都是两面性的，大概只是人们觉的快乐可以愉悦身心，所以就说快乐是好的，然而于我，快乐真的是难以解释了。多少个忧郁的时候我那样的盼望着快乐，象卖火柴的小女孩盼望着有人能买走她的火柴如此这样简单的企盼。可是又是在那忧郁的时候我又觉得快乐是一种诱惑，它竟伸了手来拉我这个陷在沼泽地里孤单而又忧郁的人，我在拒绝与接受间犹豫，我拒绝是因为在这片忧郁的沼泽里可以看到诉说心事的满天星斗；可以听到夜晚那深蓝深蓝的天空深远、辽阔而深邃的默然不语，可以体味月里嫦娥的珠泪涟涟，可以用心的灵犀寻找那一份优雅与飘逸，可以让思绪如烟蒂上的火光闪熠，燃烧这反反复复纠缠不清的忧郁，还可以梦回《红楼》，呵妙玉那观花赏月，听风玩雪，清风明月的临风飘逸；抚黛玉那愁肠百千，望穿秋水，随风而去的楚楚心事；更或者可以象那卖火柴的小女孩燃尽那所有的火柴，在火光中幻化美好的场景，身临其境那片刻的欢愉，用生命。

我接受快乐是因为我累了这份忧郁，我想简单的生活像一杯没有味道的白开水，然后让皱纹爬满我的眼角来证明我因快乐着的欢笑，想来这样有些傻，可我却觉的这样傻着单纯，不必为思绪而心神不宁，心事重重，傻有傻的快乐。

为什么要快乐？为什么要忧郁？就象选择生与死，只是转念之间的事，其时我是个胆小的人，我被快乐和忧郁困惑，我在快乐和忧郁间徘徊。我不能选择，忧郁如我的心境，快乐如我的表情，我竟处在这样两难的境地，这是一片沼泽啊，越是挣扎越是深陷了下去……前几日看了刘亦菲演的小龙女，那样纤纤如玉一样的人儿竟觉着她该是被过儿呵护着的一颗水滴，没想她竟有那样高深的武功，反而因着她的高深而丢了她的纤袅和仙风弱骨。哦，又有什么事是十全十美的如我的心愿呢？更何况这仅仅是我的想，其实太完美了未必是件好事，残缺一些更象一幅古老的油画诉说着往事的神秘，不是说残缺了也是一种美丽，一种永恒吗……

桌前的电脑上下载了一幅图片，朋友说我有些像她，谁知道呢？我想约略是那纤纤的心境，如此罢了……

-全文完-