还是不习惯博客写字。身边的人好象都有了自己的博客，其实，博客最早出现的时候我就拥有了，只不过现在忘记了地址和密码。那是刀客帮我弄的，现在想来特别怀念。生命中真的有过许多美好的东西，这大概就是我无法舍弃网络的原因。还好，现在我已经习惯了寂寞和掩藏。

姐姐给我信息，说将我写给她的诗歌录进了她的博客，还给我留了言。进了姐姐的博客，发现了许多熟悉的人，顺着地址我一一翻阅，真是思绪万千，酸楚万千。本来想说的话又咽了进去，原来世界也就那么大，无论换了任何容颜，与生俱来的气息是不会改变的。就那样写记录一些文字，但我实在不想自己太悲伤。

y说现在习惯有博客伴随的日子。想当初y不习惯电脑写字，到现在的博客写字，原来一些习惯是可以改变的。我不知道自己能不能改变一些习惯。

在新浪弄的博客不觉已有一月，刚开始还挺有激情，可能与最近的心情和精力有关，我好象有放弃的感觉。真想找个朋友帮我去弄弄。以前做的图片文章和音乐文章怎么现在一点兴趣都没有了呢？也可能与家里的电脑配置有关，这个电脑除了能勉强敲打一些文字其他功能几乎不能运行。不过，能写写字我也就心满意足了。人啊，不能太贪心，再说我也习惯了去网吧听音乐。

答应桔子这周末一起合作音乐剧的。那个《有一种爱叫做放手》的小故事早就写好了，她自己完全可以随意裁减和修改，我是不喜欢按照别人的要求写文字的。什么事情只要我尝试过就不想再去深究，毕竟我还没落到靠写字赚钱的地步，再说我也没那本事。

本想为那个唱歌的阿木写一些文字，但听了他其他的歌实在没什么感觉，《有一种爱叫做放手》听了很多次，我感觉不到歌里与众不同的地方，倒是阿木的歌声有一种穿越云宵的清澈宏亮。也仅仅如此。

不知道再次遇见桔子的时候怎样与她说起合作的事情。其实也谈不上合作，但那个忙我实在不能尽善尽美。希望她能感觉到我的心情。

昨天认识了两个人，分别进了他们的地盘，好象都是写诗歌评论的，那不是我感兴趣的东西。但还是感激他们有认识我的想法，清茶一盏招待了他们。说实话，我是极端反感把一首诗剖析得体无完肤的，诗歌就是诗歌，搀杂了一些所谓的理论我觉得很是别扭。也或许我是在为自己的不隘评论为自己辩护找的托词吧。

被人认可是件值得欣慰的事情。但那种小小的虚荣往往在我身上只能持续一小会儿，我觉得自己很是悲哀，因为我不知道这世间到底有什么事情能让我真正开心起来。

写了一组诗歌，为昨天的相识。《隐匿的名字》写给风的。他应该算是我的一个知己。我觉得男女之间染上暧昧的关系，若真心成为朋友，金钱和感情都要明朗都要清澈，否则，就不会持续很长的时间。“君子之交淡如水”古人说的话是没错的。

今天本想与他好好谈谈，一恍，时间又过去了一天。

很喜欢花之林的气氛，因为花之林的窗，因为花之林的茶，因为花之林的音乐。但在那里与人谈天的机会真是太少了。大多时候都是我一人要了一杯白水，那个时候发觉发呆也是件幸福的事情。

与朋友在一起聊天时间过得格外迅速，连黄昏的天空都格外美丽。

整整一个秋季一件衣服也没买，一双鞋子看好了都没去买回来。想我活到中年什么时候这样龌龊过？都是那书弄的。不过，事到如今，我只能前进，不能后退，就当买了一件特别奢侈的饰品。我只能那样宽慰自己。这么多年一直不喜欢配戴任何手饰，可能与我的气质有关。玩偶说寄北是个幽雅的女子，我心里有点不是滋味，倒不是嫉妒她，到底为何，自己也说不清楚。我属于哪种性质的女子？不去想也罢。

天气正式凉了起来，看妹妹有着上了新装，发觉自己真的老了。心里生出许多羡慕。其实，我也可以花点心思把自己打扮得时尚一点，但最近心态真的出了问题。女为悦己者容，没有欣赏我的男子，我为谁上红妆，为谁袭紫裙？一想，也是件值得落泪的事情。

浩打来电话，我顺便告诉他我最近的婚姻情况。他不相信。我真的很累，对自己没有半点信心。但有一点我是清楚的，这个世界唯一能帮助自己的没有别人，只有自己靠自己。我更清楚，这世间没有真正解脱的时候，除非离开这个人世。但是，我真的舍得吗？真的舍得吗？

下午看了《尘世佛缘》很浅显的几个故事，却影响了我一下午的心情。做个有心人，做个善良的人，做个宽容的人，我怎么只懂得去教育孩子，怎么不晓得用在身上呢？

晚上回来到处寻找着什么，以为他会给我留下字条之类的。有些安慰也有些失落。

其实，自己才是自己最大的敌人，但是我真的需要一个坚实可靠的臂膀，这么多年我一直在寻觅，却一直让我失望着的。

总是觉得面对校对排版的事情，以前那么神秘的事情现在一旦自己面临，真的有些难以置信。简直怀疑事情的真伪。他们都说我敏感，但我很想辩解几句，但仔细想想，真的没有必要。

我是不是太臃懒了？明明需要在周末修改序言的，但没到交稿的那天我就是不想动笔。真是不可理喻。

很想对妈妈说起我出书的事情，但话到嘴边又拉下了。我的需要有人支持我，哪怕是一点点的关心。但是，我为别人又做了些什么？那么，我真的只有独自承受这一切了？

想和爸爸谈谈心，话题刚说了开头，就被爸爸挡了回去。我可是专程为写那个《记录的方式》专程回去的。反父亲不容许我继续下去。本来我想在父亲有生之年写成一部长篇的，看来我那思想又要夭折了。

从小到老，怎么就得不到家人的理解着支持呢？难道真是我做人的失败？难道我真是世上多余的人？

前天看见了城市的月亮。那么多年，是我第一次在这里看见月亮。真想去看看澧水，看看澧水上空的月亮。明明只有十分钟的路程，但步子好象不能轻易启程？那是为什么？

我为什么对澧水感到那样亲切？澧水为什么成了我诗歌描慕的对象？很少人清楚，但我想还是有极少数人明悉我的。其实，我也不想把事情搞得复杂。

关于诗歌，我可能会继续下去。一直到老。

看见了儿子眼里很少有的骄傲。儿子识五线谱很熟练了，比我强。一段曲子儿子很容易能唱出来，看他边唱边用脚踩拍子的神情我有些激动，那可能是儿子唯一自信的地方。其实，儿子还有很多潜力尚未发掘，我不能预测儿子的将来，也不能设计儿子的未来，对于儿子，我唯一能做的，就是用慈爱的目光伴随他。

儿子对音乐好象有些兴趣。但那孩子缺少自制能力。或许他再大些时候会能管制自己。但那时候属于他美好单纯的时光已经失去了啊。

我必须那心放狠一些，无论多晚，都要督促儿子练习吹半小时的萨克斯，周末时间还要加长。儿子现在还不知道我有多爱他。

我不想儿子受额外的委屈。所以他老师说儿子上周的周记有抄袭的嫌疑我很是恼怒。老师在电话里说儿子的作文基础很差，简直是对我的一种侮辱。对于儿子的作文启蒙我是费了心血的，那老师怎么可以那样侮辱孩子呢？为何不考虑孩子也会有自尊？为何不想办法弄清楚事情真相再教育孩子呢？那周记明明是我花了一天的时间辅导孩子写的，难道我会教育自己的孩子弄虚作假？简直是太可恶了。老师怎么能那样呢？

儿子就象是我的尾巴，无时不牵着我的心，无时不在影响我的情绪，无时不在我身边。只是儿子将来长大之后，会象我一样牵挂着么？

工作对于我象一个笨重的机器。很多时候觉得力不从心。十月是一年中最为艰难的一个月，连续经历几次考试。过关可能是个难题，若是能侥幸过关，我会开心一阵子的。

企业金卡的任务我可能完成不了。想来也是件头疼的事情。人啊人，无论职员，无论领导，无论老板，无论养尊处优，不可能没有烦心的事情。

我再也看不到那个让我心安的目光。也许是我敏感，也许是我们都变化了。是的，都变了，什么都变了。

时间过得太快了，十一月对于我好象没有什么盼头。

-全文完-