很久没有写文章，很久没有打开“烟雨”，很久没有读文章，很久没有和网友聊文学……我感觉，我离文学的距离越来越远了，感到莫名的悲哀。也许是到了毕业的季节，也许是我变得浮躁了。这个季节，在北方应该是干燥的冷，不是秋天，是冬天。而在南方的我，这个时候正在沐浴着暖暖的阳光，就像北方的春天，那种风会很凉，但是阳光却温暖。

我什么心情都没有了，整日被繁琐的事情困扰着，比如说考试、找工作，对一切都感到失望，却还怀着侥幸心里想着未来的美好……

晚上躺在床上的时候，我会想想过去，确切地说是想起早已模糊的初中时代或者依然清晰的高中时代。记得高三那年，我们的教室是一座很旧的平房子，冬天的时候，都用纸贴着窗户，抵挡呼呼的寒风。教室的门口有一块空地，下课以后，班里所有的男生会围成一个圈，拿一个用纸团成的球当足球踢，并且还那么地开心，没有足球，我们却能找到踢足球的快乐。冬日有阳光的时候，我们会在教室的窗户旁边站成一排晒太阳。下雪的时候，还会在教室里开雪仗，脖子里、课桌上、黑板上到处都是雪，都尽情地释放着学习的压力，都充满着热情，想象着瑞雪兆丰年，明年我们都能如愿以偿，考上一所好的大学。而现在，漫步在大学的校园里，足球有了，学习在有风扇甚至有空调的教教室里，可是却不快乐，十分的不快乐。也许长大了，也许是没有心情，但我觉得我们是变得复杂了，做什么都带着那么多的功利，还有来自生活和社会的压力。

同学中间联系的人不多，每次上线后，看不到一个人，我知道他们大多数都是隐身的。也许是真的很忙，或忙着找工作，或忙着考研，在为将来做着打算，全然没有了大一时候的那份调侃和亲切。记得那个时候，压抑很久的我们都变成了网虫，在网上没日没夜的爬呀爬呀的，而在分开的短短的四年时间，让我们之间的关系都渐渐地疏远了，不管是曾经关系很好的，还是本来就很一般的。还记得我们在非典的时候，在学校的门口照毕业照，个个洋溢着青春的笑脸，藐视着一切，包括非典，他们都是精英，有着非凡的智力，注定他们会考入理想的大学，对于这一切都应该是顺理成章的事情。我相信在不久的将来，当他们踏上社会以后，他们依然是社会的精英，我会永远记得他们，他们曾是一起和我学习了三年的同学，他们永远都是我的好同学，不管是同我要好的，还是曾经因为一点小口角就大打出手的。能在一起读书是我们的缘分，还有什么比缘分更重要的呢？虽然现在我也有很多同学，但是远远地没有过去的亲。我说过，大家都戴着伪善的面具，揣着一颗势利的心。

我是听着张信哲的情歌开始恋爱的，高一的时候，疯狂地听。还在那个有流星雨的冬季的夜晚，在操场上静静地等待那如烟花般绽放的星雨，为的是许一个能实现的心愿。而现在，对于爱情，我没有爱，也没了恨，愿有一颗坦然的心去面对一切，很多事情不是主观能说了算的。我的文章大多是写爱情的，因为我渴望爱情，它同阳光一样可以带给我温暖。大学生活经历了很多，曾经因为爱情出走到遥远的江南城市去挽留早已死去的爱情，也轻易地就相信了别人的话语，最后受伤的却是自己。我没恨，却也从此失去了爱一个人的能力。这么多年了，我始终生活在自己的世界里，对过往的人和事都渐渐地模糊掉，有的甚至开始陌生了，他们都有了自己的生活，为着生活，他们宁愿在陌生的大都市里打工，维持着最低的基本生活却也不愿回到家乡，不愿面对家乡的熟悉的脸孔和写在人们脸上的期望。有的时候我的真的很羡慕他们，最起码他们还有一颗没有死去的心，而这颗心给了他们对美好生活的向往和面对困难时的勇气。不知道，在以后的某一个时候，如果我们见面了，是尴尬还是像过往的行人一样，行同陌路，连尴尬都没了。

家给我的印象是模糊的，但是我还是有个家，并且母亲和父亲为了我的学业，已经付出的太多了，盼望着盼望着，我长大了，他们却都老了，而今后，我工作了，回家的机会便更少了。还有养育了我二十年的姥姥，还时常惦记着我，每隔一段时间就给我打电话，问我有没有钱，身体好不好，每次想到她，我都会黯然落泪。时间总是很快，记得以前，我才有姥姥肩膀那么高，瞬间我就是要工作的人了，可是姥姥还是对我不放心，担心我能不能找到一份工作。长大了，回家的机会越来越少，在家的时间越来越短，我是想和他们在一起的，可是没有机会，那我用什么方式来感谢他们呢，我知道我永远也感谢不完的。只是希望他们身体健康，能快乐地度过剩下的日子，谁也阻止不了时间的脚步，但愿我能珍惜身边的每一滴爱。

我不想结尾，过去的事情都涌上心头了，快乐的童年和坎坷的学生时代，那些人，那些事，那些爱，在这阳光温暖的午后都被我忆起了……

-全文完-