这是我很小时候在笔记本上写过的直至今天唯一能够记得清楚的一句话，小的时候我真的是很傻乎乎的一个人，有过成绩优异的时候，也曾爱过村子里的一个女孩子易艳红，但今天写这篇文章的主题是回忆有关我与田承海之间的一些力量和温情，易艳红长的很美，我是爱她的，但我爱不了别的女人！

我觉得我与田承海的交往很具戏剧性和偶然性，原本我与他是没有熟悉的可能，以前在长阳给我姑父干事的男孩子徒可清就和田承海一点儿也不熟悉，我与田承海也是经历了许多的事情后才熟悉的，我现在回忆２００２年１０月２２日的晚上觉得这个世界上有太多的美好需要我们去争取！

明天深圳书城中心城将正式开业，我分在人文社科，我在心里对自己说，从明天起你将要正式开始工作了，以后就不要去写与田承海之间的文字了，心里是这么想，但事实是个什么样子依旧说不好，就譬如说我曾经在心里对自己说过以后不想来银沙网站了，但还是习惯性的打开银沙网站，我认为我是一个很古怪很古怪的人，有时候会说一些谎话，有时候会很烦恼！

花生大叔，如果一篇文章我能够将自己所想要表达的感情表达的很清晰，那么我想我应该很庆幸，我不知道我写过的文字你们是否能够感受到我的一些思想，我也不知道我是爱着田承海的身体多还是爱着田承海的灵魂多，或者说我是爱着现实生活中的田承海多还是我想象中的田承海多，我不清楚田承海回忆起我的时候是快乐多一些还是难过多一些，是我给予他温暖多一些还是荒凉多一些，他亲口对我说我那天的行为伤害到了他，２００６年７月１３日的晚上对于我与田承海之间是一个很不平常的晚上！

起因很简单，是因为他不愿意和我一起睡，我去他家肯定是希望他能够和我一起睡的，我突然想如果要我选择在花生大叔，不老大叔，别兆吉大叔以及求空大叔这四个人中选一个人一起睡，我会选谁，你们谁又会真的愿意和我这么一个愣愣的傻傻的男孩子一起睡，按理说田承海对我说晚上他不和我睡我就应该自己一个人去睡，但我却做了一件令他震撼令他悲伤令他无法理解的事情，我在想难道他真的对于我的做法是一点都不能理解的吗？

我是因为想他才去他家，这个田承海知道，我是因为喜欢他才会提出和他一起睡觉，这个他也知道，但是他不知道我深夜敲他睡觉的房门是因为什么，我自己也说不清楚，整个晚上的经过其实很复杂，详细说来恐怕要很长的时间，譬如我怎么进入他家的客厅，又怎么从他家的客厅出来的，我觉得这个晚上如果有摄象机能够将整个过程录制下来，应该会感动一些人，去他家之前我就想到了这件事情！

我只记得田承海那个晚上特别的安静和悲伤，一个５０岁的男人在我面前表现出了一种充满温情的姿势，他坐在椅子上闭上眼睛，想着我给他带来的一切往事，我始终无法确定他是否很爱我，我在他家的那些哭声超过了我有生以来所有的哭声，他老婆对我说了许多难听的话，这我不怪她，因为我影响到了她的家庭，田承海也对我说了许多难听的话，大概是他想他做为一家之主没能保护好家庭的安宁，花生大叔，我正确的选择是不应该深夜去敲他睡觉的门的，这在法律是也是行不通的，但我不能做正确的选择，在那个情况下我也没有理智去做正确的选择！

他打开门的时候充满了一种愤怒，眼睛里充满着怒火，我到很平静很淡定，带着胜利者的微笑，在大家惯性的思维下我与他的表现倒过来才算正常，２０多岁的年轻人容易动怒，而５０岁的人一般不再容易动怒，而事实是他动怒了，他老婆说他是一个脾气暴躁的人我相信，因为他一打开门就推了我，他推我我不回手，相反我更近地站在他的面前，让他更好地更有力地推我，还带着挑战者的口气说你用力推啊，我的动作没有犹豫，说话也没有忧郁，我就不相信他会动手打我，我看着他，死死地看着他，我想我眼睛里所包含的感情应该是很复杂的，他让我出去！

我和他一起下楼，但下楼后我就坐在他家的椅子上，不说话也不离开，他让我离开他家，我并不是因为离开他家需要在街头留宿一个晚上而不离开他家，我觉得我为什么要顺从他说的话，他拿我没有办法，就骂我，田承海应该是性格很暴躁的，他不动手打我就骂我，我也不反驳，有时候我觉得我这个人特别能忍，他骂的一些话很刻薄很难听，我觉得如果那个晚上我和他打一架的话也没有什么不好，男人与男人不是有时候很喜欢打架吗？电视里的黑帮老大经常打来打去的，但是他们的打是有性质与目的的，我在想如果田承海和我能够打起架来，会是个什么样子呢？

当田承海骂了我一句赖皮狗的时候我开始哭，这个时候他沉默下来，不再说话，我记得我哭的很大声很大声，他坐在椅子上表情很绝望，始终不睁开眼睛，我回忆起我思念过他的那些日子，想着他说的这一句话，眼泪一直在流，我断断续续地对他说我就是今天晚上错了我也不后悔，我说我不知道为什么在学校里会那么的想他，他说你喜欢一个人是这么喜欢的吗，说我睡觉一直喜欢动手摸他，让他怎么睡觉，我蹲下去握着他的手，他也没说什么，这个时候我想我和他都沉浸在回忆之中！

我在想如果我没有认识田承海会是个什么样的生活，而他没有认识我又会是种什么样的生活，我真的不知道我和他一起睡，我动手摸他的身体，他究竟是排斥还是不排斥，是能接受还是不能接受，是喜欢还是不喜欢，是感觉到温暖还是感觉不到温暖，一个我爱着的男人，恨恨的骂过我，我父亲母亲从来都没有如此骂过我，他骂我是对的吗？他说我伤害他，那难道他没有伤害到我，我的确是喜欢过田承海的，能够比肩这段感情的只有我与易艳红之间年轻时的爱情，我与易艳红之间最后的代价是我从此失去了对于女人的兴趣，道理很简单，没有一个女人能够超过易艳红在我心里的位置，那么我与之在一起不是互相折磨着对方吗？还不如各自放各自一条生路，大学期间我没有出去和任何一位女孩子约会，也没有买过任何一朵鲜花给任何一位女孩，甚至于我的初吻也不是女人，我认识田承海的时候刚好是我和易艳红分手的时候，分手的原因是她与另一位男孩子关系很暖味，我接受不了这个事实，我不会强迫自己去接受一段我无法释然的感情！

田承海一出现，就激发了我对于爱的需求，起初感觉不是很强烈，但是我发现他一来长阳我就会特别开心与骄傲，特别兴奋和满足，与他睡的时候开始希望他能够拥抱着我，我知道我对于他已经放不下了，他也知道我喜欢着他，田承海有二个女儿，没有儿子，有一定的父子情结，在２００６年７月１３日的晚上之前他应该是宠我的，以后也不知道他想着我是一种什么样的心境，但他忘记我这一辈子都没有可能，这世界上没有人会在他面前如同我一样爱他宠他牵挂着思念着他，这他知道，这也是他在那个晚上尽管是那么地愤怒也没有动手打我的原因，如果他真的打我了，那我真的就是一个很失败的男人，如果他真的打我了，会使我更加清醒和勇敢吗？

也不知道我写了些什么乱七八糟的东西，其实事情一直都很简单，只是我爱着一个男人，有着一些交往的细节，有着一些复杂的经历，我却一直把这些东西扩大，但又能够扩大成什么样子呢？田承海原本有着的生活依旧继续拥有，我应该拥有的快乐依旧可以继续拥有，谁都没有失去什么，但我与田承海谁又在这段感情里得到了些什么，我始终在想，我爱他，希望他快乐，健康，希望他闲暇，温情，希望他能够美好的度过每一天，但为什么会出现他骂我的局面，应该说这我与他都不够理智，或者说我与他都不够成熟，田承海是一个粗人，长在山村，性格很固执，比我还要固执，有男人温情的一面，也有男人凶狠的一面，但奇怪的是我一点也不害怕，一点也不担心，我在他面前的表现从一开始的胆小谨慎到最后的随意自然，这证明了我有很好的适应能力，花生大叔，我也不知道我是个什么样子的人，反正和很多人不同，尤其在感情上我的思想比一般人要决裂与干脆，比一般人要世俗和悠然，比一般人要坚持和旷达！

其实那个晚上有很多的情节我没有描述，但大体上我感觉我将我想说的都说了，我恨不了他，我热爱着他，尽管我觉得我不是一个成熟的人，但我知道一个人的快乐需要有很好的微笑，感谢这一年多来银沙对于我的照顾和关爱，崔九将会怀念到永远，明天是我正式上班的开始，以后再写我与田承海感情之间的文章会很少，但我想我已经还是会有记录的，我突然觉得我在田承海的这段感情里得到了许多的东西，譬如更好地学会了热爱，我觉得我到今天对于热带鱼大姐，花生大叔，不老大叔，别兆吉大叔的热爱是发自内心的，以前我一直认为我的热爱很好的时候是出于我需要对于他们的一种感谢，但现在我知道，很多的人其实一直都在关爱着我，只是我以前没有发现到罢了，只是以前我太过于注重自己的感受罢

本文已被编辑[古草]于2006-11-5 15:09:30修改过　

-全文完-