这几天我又爱上了夜，深深的一种情感弥漫，我喜欢这夜喜欢这夜的沁凉，特别是这秋深的夜里，点开声色留痕的一首曲子<像水晶一样淡淡的爱>，沉浸在里面在线写自己的心情，空气中弥漫着淡淡的湿润的味道，因为我的心灵比较潮湿。

最近有些懈怠，总是懒懒的，却没有什么伤感，日子平淡却充实，宛如这首曲子淡淡的情怀弥漫，没有忧伤只有一种淡定，一直以来生活是我希望的，其实夜是我生命中不可缺少的。

总喜欢午夜里静静地打字，即使那无情的皱纹因此更容易爬满脸庞，好象一直不是特别在意，或者说在意又如何？夜是如此的吸引我，超过害怕老去的心理担忧，人前的我热情如火，深夜的我却洗尽铅华，喜欢静静的无人打扰，听歌、写字，最近又有些喜欢熬夜了，没有理由，虽然似乎感觉皱纹又一次向自己示威，却真的很洒脱，没有几人天生丽质，即使天生丽质，却没有人不老，刚才撩了一眼一篇文章的题目，《忘记自己外貌的人是幸福的》，我想是的，无论美丑能够忘记自己外貌的人是幸福，不会因为美而自傲，不会因为丑而自卑，这样的人是活得真潇洒的人，外貌仅仅是个皮囊而已，活着不该被它而羁绊，心态淡然才是健康的！

喜欢野外的我在夏天应该是最最难看的，因为不顾炎热在３９度的温度下竟然领着儿子和侄女跑到西溪去晒了个黑透，还不注意防晒，竟然不打伞，一个游客看着仅仅只带着一顶小帽的我说，你真行，不打伞！微微笑着说，无论下雨还是大太阳，我都几乎不打伞。对于我来说，户外运动去接触大自然是最重要的，黑点丑点都是次要的。

我是一颗繁华的树，在白天里摇曳着几多生命，每当没入黑的夜里，立刻悄没声地在静夜里淡定。

最近不知什么原因，身体到处过敏，起那种荨麻疹，也许是习惯了，不是太痒，却也不是十分好受，右边脸有些麻木的微微针刺的感觉，整个右半身体都有些麻木，好象也不是最近才有的感觉，自己虽然是医生，却并没有太在意什么，从小是过敏性体质，没有少受这样的洋罪，比如到杭州的每年春天，脸部会过敏满脸通红甚至长那种细密的疹子，好在在医院，近水楼台先得月，去皮肤科冷喷一周就好了。

也想过半身麻木，会不会是有更严重的事情发生，也只是想一想一闪念而已，我并不是那种杞人忧天的女人，向来比较坦然，总以为没有发生的事情，犯不着自作烦恼，发生了，总要发生，那么积极面对就是了，我一直是个乐观者，所以即使带孩子比一般人辛苦，也没有感觉多么苦，反而感觉孩子的聪慧感觉到孩子在自己的调教下身体健康起来，有一种无比欣慰的成就。

喜欢这样的夜里，挥发着情绪，懒散的在文字里漫游，和自己心灵对话，让另一个自己得以释放，看过我的文字的同事，怎么也把现实中的我和文字中的我，对不起来，她们眼里马虎、开朗、健谈的我，怎么可能是文字里这样一个情感丰富的细腻的女子？其实大多写字的人，都有迷糊的毛病，我也不例外。

老公业务非常优秀，却性格优柔寡断，甚至儿子好象也有遗传似的，惟独我虽然小事迷糊，却大事非常果断，而且处世不惊，这点是老公所佩服的，人面前的我，只是性格的一部分，其实我是个喜欢孤独的面对事情的女子，别人的意见仅仅供我参考，却左右不了我的思想，我还是一个需要心灵绝对自由的人，如果我缺乏自由就没有安全感，没有安全感我会感觉无所适从，那么我会失去自我，没有自我，那不是我想要的生活，幸运的是命运让我遇到老公，一个能够包容我的乖僻的人，一个孩子般脾气的人，却能够容忍我，给我一个安全的家，一个一生温暖的地方。

看着熟睡的儿子的脸，真想去亲亲他，总有一种冲动去亲儿子，也许潜意识里知道，再不亲他，也许已经长大的他，不会在给自己多少机会去亲他了。

轻轻摸着孩子的脸，感觉自己多么幸福，可爱的儿子，包容自己的老公，身体还算健康的父母，还有兄弟们都美满的家庭，感觉命运真的比较照顾自己，一路走来，虽然辛苦却非常温馨，记得看过一本文摘里有篇文章说，假如把世界上所有的人缩小成为１００个人的话，有六个人掌握着大部分的金钱，而这六人都在美国，有钱却并不是绝对代表幸福,不过有７０人生活在贫困中，如果你没有离婚没有经历过战火没有遇到车祸身体比较健康没有残疾父母都健在不贫穷的话，那么恭喜你你是那剩下的３０个人其中之一，而且是最幸福的人之一。

想想我竟然刚好符合所有的条件，难道还不幸福么？看完这篇文章我想还有何抱怨的呢?我想生活中应该放大自己的快乐，把所谓痛苦缩小，因为我们是世界上最幸福的人之一。

在这夜里沁凉如水，微微有些寒意穿透衣裳，心灵淡淡的弥漫着幸福的味道，辛苦的岁月已经过去，儿子长大了，懂事了，一直困扰自己的儿子的病，终于尘埃落定，基本上痊愈了，看着虽然胖一些却身体很健康的儿子，我能够不幸福么？

２００６年１１月５日临晨１点５２分。

-全文完-