上网上久了，网络中的一切都失去了新鲜感。什么都是一层不变，日夜的交替，一张张的新帖子，一篇篇感人的文章，一条条紧接着的回复。都是那样的熟悉，却又带着厌恶，可却逃不出来，这里像个万丈深渊，我投入了进去就拔不出来。我十分肯定我曾用尽所以的精力去改变这一切，可依旧是徒劳。还是认了吧。没办法了。已经沉淀在深渊的尽头了。　

看多了这里的吵吵闹闹，看惯了这里平静不了的纷争，看多这里的聚散离合。其实这就是生活。在陌生的眼中，这里一切的一切都是这样的有意思，充满着生气。其实这只是个表面，又有多少人能了解沉溺在网络中的痛苦呢。而我就是最好的例子，沉溺其中无法自拔越陷越深。有时知道是个陷阱我也不怕死的往里冲。很多不必要的痛苦和麻烦都是自己惹出来的，到最后却把责任归咎在对方的身上，把自己推的一干二净。之后我又从新开始过着每一天。回过头来看自己做过的一切也不觉得是错，更不承认自己玩不起。还在心里洋洋得意。　

很多人上网都会有网恋，有的是不告而终，有的则是从网络中搬到了现实的生活当中。网友见面以不是什么新鲜事，更不是什么奇怪的事。见面，不单单是想从网络中延伸到生活中来了解，他们的目的是为了找朋友，所谓的男女朋友。这很正常，网络只是个途径让彼此认识的一种工具，中介一样。　

有时和网上的朋友喝茶吃饭，谈到网络就会说出很多网络中发生的事，或是生活中的爱情。而他们的认识都从网络开始。网络还真的是先进，比婚姻介绍所还热闹，生意还好，还不用付钱，要求也不用提，还可以和对方直接交谈，只是没有面对面。通过最初的谈话到最后的见面就已经了解了很多。见了感觉不错就可以开始交往一切都是那么自然。　

我也一样吗？有时一样，有时不一样，因为嬗变，变的太快让自己都太难接受和承受。甚至憎恨自己，这样是种堕落，而自己却感觉不到难过和后悔。当一切都发生后，只觉得那只是刚做完的一件事情而已，不带任何的感情色彩，不带任何的伤心或是失落。对方还在得意喜悦中，而我却只认为这只是一场看看谁玩的起玩不起的游戏。而我只是其中的一个角色。更甚至能把握住自己肯定不会是输的一方。是经验也是自信，最主要的是一开始的接触不是我主动的，最后得出不满意的结果，也是最初他们自己咎由自取的，怪不得我。　

男人有宽阔的肩膀，强壮的体魄，温暖的胸膛，强而有力的双臂；女人有婀娜多姿的体态，温柔的话语，纤细的手指，细致的脸庞。男人身上有淡淡的烟草味，女人身上有甜甜的侗体味。女人喜欢躺在男人宽阔的胸膛上，感觉着强而有力的心跳声，男人则喜欢女人柔软的身体。也许有着感情，也许不带任何感情。　

然而，我也有这样的事发生，我不觉得这很奇怪，我是个正常人，我也有自己的需要，我也有自己喜欢的人，但偏偏真爱难寻，知音难觅，始终没有找到心有灵犀之人，总在爱与不爱的边缘徘徊。我接受了一次次对方给的爱，可没有一个是我想去拥有的。而我本身却把他们给我的爱当成是游戏的赌注。在那些男人的心里他们也许认为，我成服在他们的西装裤下，其实应该说是他们被我的魅力所征服。我没有付出任何，我只是向他们不断的需求，而我却不给他们任何的回报，是的，那样的我很残忍，有点冷血。　

每当我觉得腻了，就是游戏该结束的时候。讨厌他们，觉得他们腻烦的时候，我讨厌他们的碰触，让我感觉恶心，十分的厌恶很反感。而那时的我总冷眼对着他们看，没有正常的眼睛的光芒，冷漠的看着四周而不是看着对方，抽着自己的烟，听着对方的话。而我却冷静的只专注自己的事，无视他们的存在。他们的发火对我来说只是在耍猴戏，无伤大雅。因为这只是场游戏。　

他们对我的好，是他们愿意付出的，同样我也付出了我自己，只是没有付出我的心和感情。我给不起他们，同样我也承受不了太多的溺爱。游戏就是游戏，玩的起就玩，玩不起就别玩。我不会因为你们对我的爱，而一直接受着，直到最后。我只在乎曾经拥有吧，目前来说是这样的。天长地久我不敢奢望。　

看多了分离，看怕了聚散，真的很恐惧。与其这样不如把我完好的真心和真爱保存起来速冻冷藏起来，等到知心人来打开心门。　

我有时是太过冷漠了，我知道，但是对不起，我和不爱的人在一起永远只能给你们两个字那便是——冷漠。如果觉得我过分，请你们远离我。

-全文完-