一：花生大叔，我现在觉得我应该选择沉默或者说选择寂寞，不要老是去记载着自己的生活，生活一直都在延续，谁都不知道将来会发生些什么，一个人难过苦闷度过一生，也未必是一件很坏的事情，全世界不可能每一个人都给人们的感觉是阳光与温暖，我就觉得沉闷，颓废，安静，闲置比较适合于我的生活！

二：我亲爱的花生大叔，我不知道怎么向你描述我的感情，２００６年单身一年，但以后呢？我还会是这个样子吗？说心里话，现在我感觉自己好象对于任何一个男人都动不了感情，就算能够有一些感觉，那也将非常短暂与无力，现在我感觉我需要的是日子的打磨，我母亲说我要攒钱找女朋友了，我想这对于我是一件困难的事情，无论男人女人我都动不了感情，我希望能够和自己相拥而眠的人是田承海！

三：我喜欢过一个女孩子，那是我很小很小的时候，让人们无法置信的小，爱的非常的舒服与动情，但没有与她在一起，我真的就再也爱不了其他的女孩子了，根本就不想去接触，遇见田承海，我很快就对于他着迷了，这是我感情另一种色彩的闲置，２００２年，我就是希望他能够和我一起睡，为这个梦想，多少个晚上我都在发呆与思考，我觉得２００２年他是我生命里的天使！

四：记得在网上阅读过一句话：要么你是同志，要么你不是同志，要么你在撒谎，不存在一个男人既能接受男人又能接受女人这一说法，对于此话我是认同的，一个人真正的感情永远只能容下一二个人！

五：我是一个固执的人，固执的会让有些人害怕，我有时候会很动摇自己将自己喜欢一个男人让媒体报道，但有时候这个信念很坚定，我亲爱的花生大叔，其实我一直都不懂什么是爱情，什么是幸福的爱情，我觉得我在银沙所写的文字是没有什么意义的，我觉得我需要更具温暖更具闲情的沉默，我亲爱的花生大叔，我在银沙承认自己是渺小的，是一个带有硬骨头的弱小者，我觉得这会让更多人喜欢我！

六：我不知道怎么描述自己的感受，我其实也觉得自己是很笨的一个人，我不希望很多人关注我，我喜欢独立自由的生活，但就是我这样的一个人，到最后依旧将这些文字投向了媒体，我也谈不上后悔，只是觉得自己做的事情一直都很混乱很疯狂，充满希望也充满着绝望！

七：怎么才算爱一个人，我一直在想这个问题，但一直都回答不了这个问题，就譬如我和田承海之间，肯定有一种感情存在，但说是爱情说的过去吗？花生大叔，２００２年的时候，我能够和田承海一起睡，我会觉得自己的幸福铺满了闲置的春色，我会觉得我是天底下最幸福最充满青春气息的王，但现在我和他一起睡，我会有什么样的感觉呢？

八：在大学期间认识了安安，不是感觉非常好，但也不是感觉不好，反正就是那个样子，谈不上很怀念，但也谈不上不怀念，也不知道安安结婚了没有，我衷心地希望他能够活的比我好，我记得我与他曾在大自然的普照下，毫无间隙地拥抱，也记得我曾与他一起在他家里与他一起温习他童年时的记忆，很好的时候，我都愿意把他看成一个普通的朋友，但我的确与他有着性的接触，我也不觉得这会让我伤感和难过，但亦不觉得这让我沉溺和温暖，我觉得这是我成长中一段很自然的感情，没有什么值得喧哗和夸大的！

九：花生大叔，我也不知道自己想要的是什么，就一直这样漫无快乐地漂移着，其实我一直都很希望在你的留言本上写字，这让我感觉到快乐和温暖，但这或许是很多人不希望的，既然有很多人不希望，那么可能问题就出在我身上了，每一个人都要争取去做一个适应社会的人，不让做一个让社会来适应你的人，花生大叔，我觉得我还是长大不了，什么时候你在银沙看不到我的文字了，或许那一天我就是真正的成熟了！

十：田承海等一些日子过去后，会衰老以及消失那些曾经闲置过的欢乐，我突然想：如果我真的爱他，是否就应该就此停住，不要再去写这段感情呢？我究竟想要在这段感情里得到什么？

本文已被编辑[古草]于2006-11-3 11:34:59修改过　

-全文完-