每天看完中央八台的韩国电视连续剧＜＜黄手帕＞＞后就已经是午夜的十二点半了，那天你笑说：

“这电视剧真就那么好看吗？”

“是啊，太好看了，让人感动，教人在生活中要学会包容和忍让。”我回答

其实我内心里真实的想法不是非要看这个电视剧不可，而是在等你回家。

你值班的第一天下午5点过打电话回来时我出去送货去了，婆婆接的电话，你说要晚一点才回来。晚上9点钟你打电话回来说大家都在大门旁的那间办公室打牌，你怕发动车子的声音让他们察觉。结果你是十二点钟到的家。

第二天，你没有打电话回来，我直到电视看完你也没有回来，打电话过去是关机，你回来时我已经熟睡，不知道是夜里几点。你的解释是在路上碰到一个男的载着两个女的，摩托车没油了，你就做了好事把他们载回来。听你这么讲我是多么为你骄傲为你自豪，甚至当了一回黄婆，在朋友们面前说这事儿，朋友们都说我说的时候脸上的那份光彩能把太阳都比下去。

第三天，电视剧刚完我正在洗脚你就回来了。

今夜，电视放着，因为昨天错怪女儿下狠手打了她，我很自责，随时上楼去看她睡觉踢被子没有，所以没敢专心看电视。眼睛盯着电视，耳朵却竖着在听门外过往车子发出的声音，会不会有一辆就是你的。看着电视剧强调生活在两个人要忍耐要宽容，我不断调整气息，妨住给你打电话的冲动，可是我的脑海里却在翻江倒海，想像着各种不好的预感，每想一个我就“呸呸呸”，似乎这样就可以把这些不好的预兆破坏掉。我的老公，我多么不希望脑海里任何一种想法会变成事实，你能不能给我一颗定心丸吃？

每次我嚷嚷的时候，别人都说是我的不是，说我有个这么好又体贴又有本事的男人还有什么不满足的。是啊，我还有什么不满足的？家庭幸福，老公得志，生意兴隆，我还有什么不满意的呢？幸福是不是就像沙子，摸过的时候不会割疼我的手？幸福是不是像水，伸手去抓却抓不牢？不然我怎么感觉不到幸福在我身边呢？我知道自己脾气急，所以时时告诫自己我是应该相信你的，彼此间的信任是最重要的，可是我心里的不安是那么的强烈。

忍着冲动不打电话，怕你以为我又是哪根神经不正常了，又在胡思乱想。学着做一个明理、包容的太太，对你关心对你放心。可是要做好怎么这么难？心像是裂开了一个大口子，淌着血却还不能捂着，这是一件很残忍的事。不知道你在做什么，不想在这深夜里电话惊扰别人，只好让自己一颗心就在这猜来猜，想像着你可能会做的每一件事，可是想来想去我却怎么也想不出一个可以让心得到解放的理由。想你可能是加班到深夜还在办公桌前伏案工作，可是有公务员真需要这么卖命这么劳累吗？说出来谁信？不是工作那会是什么呢。打牌？你宁愿打牌也不愿意早点回家，这样的理由不疑是自己找来往自己身上插刀子，如果如果不是工作不是打牌那会是什么？这个世界太多的诱惑，如果再发生一次生孩子前的事，我不能保证我的心还能不能回到原位。我多么害怕我会是最后黯然神伤的那个人。当我把心交出来的时候就没有想过要给自己留一点余地。女人是不是注定最后才知道结果？

今夜，你在哪里？

------2006年11月2日

-全文完-