16岁那年，我逃离了所谓我的家，那是我养父养母的家，我在那里整整生活了16年。我的童年、包括我所有的过去，都在那里度过。自从我知道我是第二次被弃的时候，我选择了流浪。　

流浪在没有亲人的地方，流浪在我的世界里，不停地，不停地走，直到有一天，我在异地，寻找到了我的一片天空，我在那里生活，在那里工作，在那里谈恋爱，一切都向好的地方发展。但有一天，我发现，流浪的日子总会结束，而我，将在流浪的日子里流失自己。　

一　

她告诉我，捡起我时，我在垃圾旁吼叫大哭，我想那时的我，也许在怨恨我的亲生母亲，为何这样的对待我，为何生下我却不愿意养我，哪怕是生活再苦再累，我都会在您的身边不离不弃。也许是我想错了，也许她根本就没想过要我，一切都是我心甘情愿来到这个冷血的世界。　

她告诉我，因为可怜我，而她自己又没有生育能力，才会将我从肮脏的垃圾堆里抱起，给我母亲的温暖。被她抱起的那一刻，我的小手死死抓住她的衣角，生怕她也会因为我是女孩又将我丢弃至垃圾旁，任凭我被臭气熏天的垃圾所侵蚀。我很庆幸，她没有推开我的手，而是握着我的小手，往她的怀里取暖，那一刻，是我有生以来，第一次感觉母亲的关怀是那样的温暖，母亲的爱是那样的伟大。　

从此，她就成了我的妈妈，她的老公就成了我的爸爸，我便成了他们的亲生女儿。　

他们给我取了一个名字，叫李凡。我问妈妈为何取名为李凡，妈妈说，因为我出生的平凡，生活在平凡的家庭里，希望我以后会有一个平凡的人生。原来我的名字，只是因为我很平凡，所以才叫李凡，16年来我一直都用这个名字，直到有一天，爸爸和妈妈因为工作的原因吵架了，我哭泣着喊着要妈妈，让我惊愕的是妈妈没理我，不仅将我推至于地面上，额头撞出了血，还告诉我，我不是她的亲生女儿，我是她捡来的弃婴！我猛然地感觉心很痛，我不停地摇头，不停地抓着妈妈的裤角，说：“妈妈，我是你的女儿，不是你捡来的对不对？对不对？”我的泪不知怎么就停了下来，也不知道为何我为何会流泪，难道我已经承认我是她捡来的女儿，我怎么了，只是一阵晕眩！我，不停地乞求，不停地呼喊着妈妈，直到他们把我赶出家门，我才真正醒悟……　

我，李凡，平凡，平凡，再平凡不过的李凡，我的人生和我的名字牵连在一条线上。我还是感激我的妈妈和我的爸爸，感谢他们抚养我16年，这16年来，我很高兴，是的，我很开心，起码比16年前我在垃圾旁闻着臭味要强得多！起码这16年来我还有爸爸，还有妈妈，还有一个温暖的家！　

来到这个世上，我开始哭泣，身边的人却在笑，再而三个人走进我身旁，从我的耳膜只传来他们的叹息声。要离开这个世上，我才知我是那样的渺小，那样弱小，经历过了太多，我开始学会了笑，笑得那样的灿烂，闭上眼，我的耳膜又传来他们的哭泣声！　

这世界怎么了，我在哭，他们却听不见，不停地笑；等我学会笑的时候，他们却听得清清楚楚，说我走得很安祥，尔后一阵哭泣声又一次阵动我的耳膜……　

二　

什么时候起，我走进了他们的生活，什么时候起，我又离开了他们的生活，独自流浪。　

额头上依然还残留着妈妈那次将我推倒在地留下的疤痕，拂过刘海，清晰可见那一道所缝过的伤疤，记忆犹新。我喜欢留着长长的刘海，将我的疤痕与我的眼睛给遮掩起来，这样就没人发现我的眼睛流露一丝的伤痛，一丝忧郁。　

没有人看见过我的伤疤，也没有揭发过我的过去，我就这样晃荡在社会里，有人怜悯我，可怜我会给我点饭吃，我对自己说，等有一天，我有钱了，我一定会回来；有人可怜我，却不会像好心人那样给我饭吃，只会投来异样的眼光看我怎么过活下去，我没有理采这些人，我也更不会关心这些人的想法；有人会给我点钱，说是让我乘车回家，我说，我没有家，不能要你的钱；有人会给我带来几件衣服与棉絮，我很欣然地接受了，向他们致谢……　

好心肠的人很多，我经常会在自己的小窝里，向上天祈祷，保佑那些帮助过我的好人。我也一直都在努力，给这个小区清洁垃圾，也许小时候我闻惯了垃圾的味道，对垃圾桶里的东西与异味，我想也不想地，就伸手去捡，小手再怎么脏，也不会比我心灵的伤还要脏。我会凑着头向垃圾口里张望，看看有没有易拉罐或饮料瓶子，只要看见一个，自己就感觉发现了新大陆，又伸手去挠，一个接着一个，我会将所有拾回来的一拉罐用捡回来的绳子圈在一条线上，绳子不够就再接上，一拉罐一直都摆设在我的窝里，也没见清洁阿姨将这些瓶子拿走。闲来无聊的时候，我会用棍子敲打这些一拉罐，来打发无聊的时间。一个人流浪到底是不是这样过活着，流浪在这个大城市里，我又是不是孤独的，我都没曾想过，在我的脑海里，我想的只有赚钱，没有钱了，我就再也生活不下去，再也流浪不下去。　

我的窝是在小区第一层楼底下搭成的小棚，里面的东西大部分是这栋的好心人给我送过来的，这里的保安都很可怜我，从来都没有赶我走，至于小区的区委会更是对我呵护有加，有人愿意收养我，可我不愿意，我喜欢这样的生活，即孤独，又自由，我婉言谢绝了。　

这里的大人对我都很关心，对我的生世也是很想了解，想送我回去，我还是婉言谢绝了。不知是自己不知好歹，还是自己感觉有太多的关注，我变得肆无忌惮地索要他们对我的疼爱与关心。我猜想那些阿姨与伯伯看见我的小手脏脏的会很疼惜，毕竟孩子是无罪的，现实是残酷的，我贪婪地享受着他们给我的关爱，贪婪地享受着他们给我的带来的快乐，贪婪地享受了这一年来的流浪之年。　

17岁那年生日，我躺在自己的小床上，幻想自己会得到很多的生日礼物。一年了，我流浪了一年的时间，得到太多人的关心，我似乎已经知足了。我把一拉罐从开始到现在圈成了一千个长线，小楼道里，只要我轻轻地动一下，就听见一拉罐发出的响声，我又将多余的卖了24块5角，小心地收藏着。　

夜总是不经意地来，我又不经意地回到小窝，黑洞洞的，说真的，我很害怕，我害怕会有个人从里面出来，会害怕邻居家的猫偷吃好心人施舍给我的食物，我一直都在幻想，我又颓败地睡着了，17岁生日那天，没有任何人记得我的生日，也没有任何人给我过。所有的痛苦与恨痛，抛向了我的亲生母亲，如果她没有抛弃我，我会像别的孩子一样听话待在她的怀里；如果她没有抛弃我，我也不会被养母赶出来，也不被让他们因为我而闹着离婚；如果她没有抛弃我，今年的生日，我不知道要多么的开心！可是现在，除了这一千个一拉罐陪伴着我，没有任何人陪我过生日，我孤独，我难过。　

头一次感觉流浪是这样的痛苦，这样的伤悲。于是我卖了那一千个一拉罐，收拾了衣服，又开始了我流浪的生活。　

三　

第二次流浪，没有那么幸运，会遇到好心人。　

自从从那个小区搬出去之后，我就真的变成流浪人，人到哪里，哪里就是我安睡的地方，不管是过桥洞，还是街道，还是公园里，我都可以睡得很熟，没有理采我，也没有人塔理我，更没有可怜我！我似乎又成了被抛弃的灵魂，天天游荡在整个市区，有人像驱逐鬼一般地驱逐我这个讨饭的，或是拿着东西砸我，希望我尽早离开，不然就给我好脸色看。　

时间长了，我也变聪明了，每次游弋在不同的街道、公园，只要遇到凶捍的恶人，我都躲得远远的，只要遇到面目善良的人，我才伸出罪恶之手，他们会可怜我，看见我可怜兮兮，会赏我碗饭或几角钱，我很容易学会满足，接到手，我道了一声谢谢就猖狂而逃，我怕那些人反悔。　

清晨的阳光刺痛了我眼，我又懒懒地从长凳上爬起，继续开始今天的乞讨。　

今天我很幸运，我从一对男女那里乞讨到了100块钱大票，我高兴之余，就祝福那对男友，希望他们长长久久地在一起，说完，又落慌而逃。　

将这张100元的大票，放在了我上衣最里面的口袋，即便我丢了，可这100元大票永远也不会丢，只要有钱，我可以买鸡蛋吃，买糖吃，尽管我已经17岁了，可因为缺少太多的营养，我的身体一直都是虚弱不堪，那些可怜我的人，也许就因为我似有病无痛呻吟打动了他们的良知，赚取他们施舍给我的钱财还赚取了他们施舍给我的同情与善良。我又一次想起第一次的流浪，虽然没有钱，没有衣服穿，没有地方睡，可依然会有很多好心人关心我，照顾我，施舍我，除了感激，我什么也没有。　

今天的收获很大，我奖励了自己一个鸡蛋和两块糖，又躺在长凳上，面向蓝天，嘴含糖果，美美的享受。这样的日子要过多久，我不知道，我只知道如果我没有钱，就没有办法一个人流浪。　

我不流浪，就活不下去。我的妈妈和爸爸因为我的事每日每夜不停地吵，不停地闹，最后闹到离婚，当初如果我是妈妈怀里的宝宝，也许今天他们就不会分道扬镳，她走她的阳光道，他过他的独木桥，在他们无休止的战争中，我退出了缭绕心头的硝烟，独自离开，开始了我的流浪生活。第二次被遗弃，不能怪我的妈妈和爸爸，我不怪他们，只怪我自己，为何在不对的时间出现在她的怀里，让她生下我，又让她抛弃我，我只能感激我的爸爸和妈妈，只能祝福他们以后的日子快快乐乐过下辈子。　

我开始懂事的那年，我18岁。在无数个夜晚，无数个凉嗖嗖的晚风中度过，又无数次感冒，无数次被怜悯，无数次被人会异样的眼光观注，无数次我迷茫在我的世界里，无数次被其他乞讨的人抢占地盘，无处留身，无数次被饥饿和寒冷所侵蚀，无数次我在呼喊着妈妈和爸爸，无数次在恶梦中惊醒，无数次的流浪生活，我痛苦地活着，如幽灵一般游荡在无数个长夜里，如过街老鼠一般被人驱逐追打，无数个伤疤再怎么多也比不上额头上的那个疤痕，刻在心灵深处，死死缭绕……　

四　

人家都说女大十八变，我想我也变了，尽管衣服脏乱，尽管没吃没喝，可我还是慢慢成长，不知道从什么时候开始，很多男人都投向我色眯眯地眼神，看得我有点头皮发麻，总是喃喃在嘴角，咒骂那些臭男人，而我更爱的身体，更注重的外表，有时有钱了，我会买件衣服打扮打扮，新衣服穿在身上，真的感觉很舒服。　

一日，一个男子无意将我撞到在地，我一个跟头就跌倒在地，不醒人世，后来才知，被他撞到了石头上，额头又有了伤疤，我又伤心了好几日，还好，这个男人无微不至的关心让我打消了怨气，为了让我有更好的休养地方，这个男人经过我的同意将我安置在他的家里，我很喜欢这个家，温暖又舒服，不必每天担心为了吃饭而犯愁，我美美地躺在他给我买的新床上，不知道多么的开心，舒适。　

我问他为何将我收养在他的家里，他说要照顾我，我又掉进了蜜糖里，美美地享受，美美地贪婪。后来才知道他是一个未婚男人，他说他叫徐风，让我就叫他风，我就乖乖地叫他风，亲切地叫着，风。　

认识徐风的那年，我18岁，徐风30岁。　

每一年的生日，徐风都备满了好多生日礼物给我庆祝。19岁那年，徐风在我吹蜡烛时，他吻了我，我羞涩地闭开了他。　

20岁那年，徐风的生日，同样在吹蜡烛时，我吻了徐风，他没有羞涩，也没有回闭，只是深情地看着我，紧紧地将我拥至怀里，说了一句：“宝贝，以后的日子由我来照顾你！”我能清楚地感觉他的真诚，也能清楚地碰触他给我的温暖，我跟他说：“风，我不想叫你风，你是不是就像一阵徐徐的风吹进我的生命里，又会不会再一次离开我的生命？”　

他说，不会。　

我流着泪，扑在他怀里，任凭眼泪流下。　

他拥的很紧，很紧，以至我感觉到自己快要窒息。　

“妈妈！”我叫了一声妈妈，我将风当成了我的妈妈。他先是一惊，尔后，又是紧紧地拥抱我，告诉我，我永远是你的妈妈。　

我又不停地流泪，抓紧他的胸膛，如当初一样抓紧妈妈的裤角死死地抓着。　

那一年，我发现他爱上我，而我懵懂地成了他最爱的女儿。　

五　

每晚，我又乖乖成了他床上的女人，又乖乖地被他粗犷的声音所侵蚀，又乖乖地睡在他的怀里，听着他的心跳，看着他面容，我会悄悄地吻上一个吻痕，等他醒来发现了，我又装着睡着了，透着眼缝，我又知道，他又要说我调皮了。　

我很调皮，是的，在他怀里，在他眼里，我就是一个调皮的小孩，嚷着叫妈妈抱，嚷着叫风抱我，给我奶吃，他又从冰箱里给我拿来酸奶，让我喝，我又乖乖地听着他的话。　

他教我怎么玩电脑，又怎么上网，他在认真地教着，我又偷偷望着他，又趁他不注意吻他的脸腮，他又用食指刮了刮我的鼻子，说：“小丫头！”我又痴痴地笑。他白天都在上班，晚上才回来，他怕我孤独，就教我学上网，不知道什么时候起，我开始学会了上网，又一次开始以网民的身份游荡在不同的社区，不同的网站，什么时候起，我又成了他眼里的网虫，什么时候起，我又成了他眼里的调皮得犯愁的对象，这一切，我都不得而知。　

从他离开我身边的那时候起，才知道这个世界上，根本就没有什么爱情，也没有什么亲情，更没有什么好事会从天下掉下来，自从我发现他在外面和其他的女人在一起的时候，我抛弃了自己，也坠落了自己，离开了徐风，离开了那个家，我又成了流浪的成员，和别人争抢，骗取别人对我的怜悯，对我的施舍。　

拍打着不熟悉的键盘，和网民聊天，我发现那些网民，和我一样孤独，一样无味，一样可怜，在不停地寻找朋友，从什么时候起，会有人和我一样爱上了孤独，爱上了流浪。从什么时候起，我跳进了文学这个网络里，又一次啪打着不熟悉的键盘，述说着自己的故事。从什么时候起，我发现了一个叫加蓝宝宝的女孩，她的文字，疼痛与伤悲一直侵蚀着我的灵魂，我又喜欢上了这种带痛的文字，不管是生活，还是爱情，不管是现实，还是虚幻，原来我和她一样，喜欢玩弄着文字游戏。　

又一次拂开我的刘海依然可见那带着伤疤的疤痕，看着镜子，我痴痴地笑，傻傻地笑，什么时候，我死了，我还是笑，戏如人生，人生如戏，我来到这个世界只是一场游戏，只是被冰冷的世人所遗弃，只是被冰冷疼痛的文字将我侵蚀，只是被孤独所融化。　

我还是我，李凡的平凡，平凡的李凡，寂寞地活着，又寂寞地等待，等待又是一次迷茫，迷茫后又是一次轮回，原来，我又开始了寂寞的流浪……　

-全文完-