我一直以为自己很爱我的奶奶，而且一直如此坚信。

从小我就对奶奶很依赖，没事总是跑到她的身边，玩啊哭啊闹啊，奶奶也从来不发脾气，在她粗糙的大手的抚慰下我总是觉得特别温暖。十九岁之前我从来没有长久的离开过奶奶，小时候和奶奶住在一个村庄；稍大一点搬家了，我也总是在每个周末骑车去看奶奶；再大一些上高中了，每个月底才回家两天，我还是会抽出一天去看望奶奶。记得读高中的时候有一次因为去同学家玩，没能去奶奶家，等到下个月再去时，已经是隔了两个月了，奶奶问我上个月怎么没来，她说她在村口等了很久也没看见我去，知道我可能因为有别的事去不了。我听了，突然觉得心里酸酸的，想着奶奶驼着背在村口张望着，等着她的孙儿，迟迟的却等不到……我的眼泪要流下来了，忙走到门外擦干了眼泪，怕奶奶看见。

奶奶一生坎坷，爷爷是奶奶的第三个丈夫。当奶奶带着姑妈和父亲来到这个村庄时奶奶还很年轻。那时候生活很苦，爷爷脾气很暴躁，后来又有了二爹、小爹和小姑。因为姑妈和父亲，奶奶时常会被爷爷打骂，奶奶总是忍气吞声地顾着这个家的和谐。爷爷的腿不好，会剃头的手艺，平时总是走村窜巷地给人剃头，家里的活也就全部落到了奶奶身上……奶奶的苦难是一段说不完的故事。但奶奶在村里的为人的正直善良却是受到所有人尊敬的。

而爷爷的粗暴的脾气似乎一直都没有变，直到他生命的最后几年。所以我们对此都很厌倦，我们因为爷爷的坏脾气而保持着对他的不喜欢的态度一直都不曾改变。只有奶奶仍然守着爷爷住在村里那幢老屋里，操持着家里的琐碎和爷爷的脾气度着岁月，背驼了，眼睛也模糊了。我曾一直愚蠢的以为，爷爷的存在是奶奶苦难的根源，如果那天爷爷死了，奶奶的生活会好很多。我想到那时我们就可以把奶奶接到身边，再不让她做什么事，安享晚年。

一个月前，爷爷因为肝癌去世了。我匆匆地赶回去。到家时，只看到屋中黑色的棺材和旁边坐着的憔悴的奶奶，由于岁月的沧桑、风雨，奶奶满是皱纹的脸，零乱的白发，枯黄粗糙的双手，让此刻跪在爷爷的遗像前的我感觉到一种无比沉重的哀伤，我哭了许久。那夜，我拉着奶奶的手陪奶奶坐在爷爷灵前一宿没睡。

爷爷的葬礼结束以后，奶奶不能再住那所老屋了，父亲和两个爹爹还有姑姑们开始商量奶奶的住处的事。按照他们的规矩、想法还有其它原因，奶奶住在了小爹家，而不是我曾经设想的住到我们家。对此，当我再次离开家后总是会有深深的担忧，小妈并不是一个贤惠的儿媳，以前也常和爷爷奶奶闹矛盾。这就是我所以为的，爷爷离开后奶奶所拥有的幸福吗？

农历九月九日的重阳节，傍晚的时候我坐在电视前看央视的《东方时空》，节目讨论的一些关于老年人失去另一半后的再婚问题。这时我才知道，人老了，最重要的是有一个与自己携手走下去的伴儿。作为儿孙，你可以给老人好房子，好衣服以及所有物质上的需要，但是有些东西你是给不了的。他们相濡以沫的一辈子所建立起来的感情和对彼此的依靠以及了解，是所有儿女都无法给予的。

看着电视里一对银发老人，互相牵着已经枯黄的手颤巍巍的在夕阳下慢慢走远，我突然觉得心里特别愧疚。原来我是如此自私，只想到自己爱奶奶，要让奶奶待在自己身边陪着自己，何曾想到过奶奶的幸福呵！即使如我所想奶奶住到我们家又能怎样呢，我能一辈子待在奶奶身边不离开吗？因为我曾经有过的那个自私的想法，我无法原谅自己！

记得爷爷去世后我回去的那天晚上，坐在奶奶的身边听到奶奶不停地说着爷爷的种种好处，这些好处其实在爷爷生前奶奶就说过，只是那时候我总以为是奶奶在我们面前故意为爷爷说好话。爷爷老了以后脾气确是比年轻时好了许多，只是性格的刚强无法改变罢了，而我们以往的观点却如此根深蒂固。再次离开家之前，我去看了爷爷奶奶住了一辈子的老屋：铺满青砖的小院，土墙红瓦，院旁菜园里的菜蔬翠绿，院外秋天的枣树上不断地落下熟透的枣儿来……

那天我在日记中写道：“那个陪奶奶在老屋里住了一辈子的人去了。”生活用一种残酷的方式告诉我：真正的爱一个人就要让他幸福，而不是自私的想要自己去拥有这份爱。

-全文完-