“木头，你的信。”公司的同事总是喜欢这样称呼我。

“哦，放桌上吧。”回答着，我头也不抬，心想肯定又是写广告信件之类的。

做完了手头的工作，随手拿起放在桌上的信，刚想把它扔进垃圾桶，无意间看了一眼，才发现信封上的字并不是打印出来而是人为写上去的，仔细一看，觉得那字体好眼熟，可一时间又想不起来是哪个人的。

拆开了信封，把信抽了出来，看了下署名，我不禁愣住了。

怎么会是他？我在心里不住地问自己。

还记得我吗？

也许现在的你是幸福的，幸福得已经忘记了我的存在，可是，对于你，我却是无时无刻不在惦记着。

也许你还记得我，因为我曾经将你伤的那么深，那么彻底。

我清晰地记得，当我面对着你，对你说我喜欢的人是你的好朋友而不是你时，你眼睛里那深深的无奈与痛苦，我分明看到了你的眼泪，可你却强忍着，并且微笑的点了点头，转过了身，不敢再看着我。我知道，你不明白，为什么我对你那么好，到最后选择的却是别人，并且是你最熟悉的人，那对你而言更是一种伤害。在你转身离去的那一刻，你却听不到我内心深处的呐喊：原谅我，你才是我最在乎的人，你可知道，我的心已经在滴血，一滴，两滴，三滴……汇成了河，你却看不见。明明知道只要一开口就可能挽回这一切，可是我却没办法做的到，我不能违背了自己的诺言。

当你的母亲对我说叫我不要再纠缠着你时，我想对她说这并不是纠缠，我是真的喜欢你，但我知道自己无论如何也比不是你的母亲对你那拳拳的爱，她是想让你在学业上能够安心，希望你有个更好的前途，而不是和我这样的街头小混混在一起混日子。我终于明白自己是多么的无能，无能到只能选择放弃你。

于是，我找来了燕，你最好的朋友帮忙，我知道，只有这样才能让你的心死的彻底。虽然知道对你的伤害一定不轻，但我相信那也只会是一时，不久的将来，你肯定能找到一个对你更好的人，渐渐地忘记了我。

终于，看到你离开了我们相逢的那座城市，我感到欣慰，却也痛苦着。

两个月后，我也离开了那座城市，回到了老家，因为那里有太多的两个人的回忆，每每触及都能让我泪流满面，我是人，不是神，没办法那么冷血，就当什么也没发生过。

可是，令我没想到的是，我们竟然还能相遇，你所就读的大学竟然与我在同个城市。

在你来看我的时候，我早就在吵闹的大街上与你相遇过，那时的你却没注意到我。我以为，是我看花了眼，以为是我总是思念着你的原因。当你真真切切地出现在我的面前的时候，我才知道，原来这一切的一切都是真的，并不是我的幻想。

那时的我出了车祸，看到你来看我，我心里不知道有多高兴。当看到你眼睛里的不舍与埋怨时，我才知道原来你还没忘记我，还惦记着我。好想和你说出事实的一切，但一想到我的腿，我就把所有的话都咽了下去。医生和我说，我的下半生只能依靠着拐杖过日子，我又怎能给你你想要的幸福呢？虽然那时候我有了稳定的工作，有了可观的工资，但那一切可能随着我的病情而全部消失，我只能对你隐瞒了这一次，骗你说只要再过一两个月就能下床。

当知道你已经有了男友，看到你说到他时脸上那种让人不易察觉的满意时，我有点心痛。你原本只该属于我，原本只能拥有我给你的爱情，可现在，我却只能祝福你，希望你总是能过的比我好，比我快乐。

当我问到燕时，你脸上的笑容一下子就不见了，说你已经好几年没有和她联系，也不知道她究竟去了哪里。其实，我并不是纯心要掀起你过去的伤痕，而是想让你不再对我有任何的牵挂。于是，我对你说，她是我这辈子最深爱的女子，爱的深也伤的深，我没办法忘记她。天知道，这是我一直想对你说的话，可却始终只能依附于别人的名义上，因为我已经不配拥有你的爱情。

在你起身准备告辞的时候，我好想将你留下，也许那可能是我们最后一次见面，可是我知道我除了说声“再见，保重”，已经没有其他话语的权利，我又一次伤害了你。

看完这封信，请不要来找我，我已不在这座城市。给你写信，是我觉得该是让你知道一切的时候了，让你知道你曾经为我付出的一切我也感觉的到，也好想自私地去拥有。不要为我们的缘分而哭泣，我们注定是有缘无份。有一种相知可以相守，而我们的相知却只能是永远做彼此的朋友。

永远幸福，快乐！！

明

10-15

看完这封信，我早已经泪流满面。心好凉，犹如这悄然而至的秋天。

老天爷既然给了我们相遇的缘分，为什么又安排着我们彼此去伤害对方。

现在的我是幸福的，至少还有人可以在我哭泣伤心的时候给我安慰，拥抱我入怀，给我温暖。可是你呢？明，现在的你又在什么地方，为了我的幸福你放弃了那么多，此时此刻的你又有什么样的人在你身边陪伴着你呢？秋冬已经来临，又有什么样的人给你温暖呢？

对你曾有的那份爱，我至始至终保留着，不让任何人侵犯，你是否又能感觉的到呢？

-全文完-