凋零

梦是生命的延续，没有梦的人生仿佛天空里的小鸟失去了翅膀一样。我情愿自己不是那只小鸟，因为我还有梦！梦里的人生飞花带泪却留下痕迹，让人去回味。

感觉到生命苦涩的人往往喜欢吃甜食，那么我就是其中的一个。我很爱吃糖，不爱喝水，所以皮肤不怎么好。不加糖的水我不喝，尽管嘴唇已经干裂，放糖的水我能破例的喝上一杯来。也从不喝不加冰块的咖啡。小时侯喝药的时候，总是要加糖，不然我会把药吐出来的。喜欢那种甜甜的感觉，可以滋润干裂、枯燥的口腔，又可以让人对生活充满的憧憬。

小时侯，父母不在身边，只有外婆陪我成长。外婆很慈祥，也很疼爱我。总是给我买许多糖果，做一些很甜的食物。我总能美美的吃上甜食，但是依旧对甜食很渴望。吃太多的糖，牙齿容易被虫咬坏的，尽管我很害怕，却改不了对甜食的向往。我的牙齿尽管没有被虫咬，后来也有某种因素，长的不怎么好看。我不敢大笑，是怕露出不美观的牙齿；也是害羞；也是怕笑过之后快乐会越来越少，渐渐远离我的生活。

19岁那一年我才真正的过过一次生日，是我的男朋友为我买的蛋糕，上面镶着美丽的图案，里面添加着许多的奶油和水果条，很美丽的一个大蛋糕。我们两个围着蛋糕默默的祈祷，那一刻幸福涌遍我的全身，忧伤也浸透我的全身，在每一个毛细胞里扩散看来。那个生日是在异乡度过的，没有祝福，只有冷风和心中的忧伤。当我看见他紧握我的双手的那一刻，窗台上的花朵已经枯萎，尽管他在商店里给我买了束有红色的布剪制而成的玫瑰还在花瓶里插着，上面还有露水使整束玫瑰娇艳欲滴。

当蜡烛吹灭，蛋糕吃完的时候，我知道我已经又大了一岁，离忧伤也就越来越近了。青山遮不住，毕竟东流去。寒冷的冬天，我没有出门，把自己封锁在那间小小的屋子里，因为我知道出去我也没有地方可呆的。他还可以去学校上课，我却离校园生活越来越远了。其实我很乖。我拿出笔在纸上写下冬天的故事，故事里总是飘着白雪，在空中飞扬飞扬。我的故事始终都没有发表，也许是找不到适合自己的杂志社，也许是我写的不够好。那些东西始终都藏在心底。

睡了好多天，我踏着雪花，去外面找工作。我喜欢做的工作，没有选择我；我不喜欢的工作，我不选择他；但是我要挣到生活费维持自己的生活啊，我不能再接受男朋友的帮助了，每次他都从微薄的生活费中支出一部分给我。我离家的时候，身上穿的还是裙子，我想只要穿上男朋友不穿的衣服一样可以过冬的，可是没等我冻哭的时候，他已经给我买了新衣服。

我的第一份工作只干了一天，他在放学后找不的到我的时候，就满大街的找我。在一家餐馆里看到我的时候，已经到了晚上10点多了。见到他的那一刻，我就哭了。第二份工作我也只干了20天，挣了200块钱的时候，我笑了。第三份工作我也干了一个月多点，因为我不愿意收钱，我怕赔钱，老板就找借口让我回去了。那次我发了443元的工资，我依旧哭了。我不知道明天该去哪里了。我又去了好几个地方找工作，他们说我不是本地人，又没有工作经验，而将我拒之门外。我希望能找一份能维持自己生活的基础上有所发展和进步的工作。迎接我的却是残酷的现实，后来我又开始了我的写作生活，每天早起去男朋友所在的大学图书馆，看书，写东西。看了很多很多的小说，当时我也有个执着的想法：就是自己也写一本书，就是不知道自己有钱出版没有。也曾想过做一名大学图书馆的图书管理员，那样不但每天可以看书，而且这份工作更可以维持自己的生活了，自己被迫离开学校的伤痛可以得到蔚籍。因为我还没有离开学校，更多的是我可以看很多的书，可以有更多的时间和机会进行我的创作。这样的生活也许就是我在漂泊后的期待吧？

我的作品在网站上发表了，只是没有稿费，我也不是网站中写的最出色的一个，我知道我还需要继续努力，尽管有不少的读者很喜欢我的写作风格。临近年末的时候，许多学生都要回家过年了，图书馆也要关门了。我知道我还要回到那个冰冷的小屋里，但是我害怕这种感觉。那是我男朋友帮我租来的房子，我怕别人奇异的目光看着我，其实我也有家的。我还是不敢回家，不敢给家人打电话，我是个没有勇气的人。我怕想到父母，怕他们伤心，不敢去想。我早就后悔自己跑出来了，我知道其实他们也在内疚，一定在四处的找我吧？我很不孝的，内心的伤痛在整个冬天开花，结成苦涩的果实。

男朋友回家过年了，他把自己同学的电脑放在我住的那间屋子里，还拉了网线，希望我孤独、无助、想家的时候可以有电脑的陪伴。给我买了满屋子的吃的，回家后又给我寄了一部分钱。他走后，我就哭了……·

那一年春节，我是一个人在外过的。也就是从那一年开始我就开始了自己人生的漂泊生活。后来，父母还是找到了我，我知道他们为了找我已经苍老了，憔悴了许多……·我就回家了。三天后，再次回到我所漂泊的城市里。因为那里有我放不下的一切，尽管我不喜欢那座城市。我告诉父母，我在那里的工作很好。

再后来，我的男朋友在另一座北方小城市里，找到了份工作。我也随着他去了那座小城市里。我没有告诉别人我来这座小城市的原因，更没有告诉别人我离开家的原因。我只想深深的埋藏。在这座小城市里，一晃就是大半年的时光。时光悠悠，青春渐老。其实我是个很要强的女孩子，在这里我总是努力去争取每一次机会。城市太小，小的容下一份感情，容下一个人的驻足，容下两个人的牵挂，却容不下一颗破碎的心灵。他的一句别走开，我便继续留在了这座找不到自己梦的城市。！梦着、醒着、醉着、走着、从来不停步！走的有点累、有点憔悴、有点疲惫、有点想崩溃…···

那一刻，他的家人对我说，我们必须分开的时候，我只是微笑。努力让自己笑的更灿烂，我的表情告诉他们，无所谓的。没有人的时候，我哭了，努力为他在深夜唱那首流星雨歌。我知道他不是我生命里最亮的那颗星星，却是最美的那一颗。

你在遥远天边闪烁

是我心中最美星座

月光流逝将你我都融化

星语心愿　晶莹又透剔

我正坐在世界边缘

幸福光芒轻浮我的脸

眼泪悄悄在我不知不觉中滑落

我如何能飞去你身边

那时命运里

我无法抗拒的追随

象流星一样轻轻闪过就被粉碎

那是我生命里一朵含泪的玫瑰

那一刻，我能想到的就是回家，父母早就说过，不希望我在外漂泊了，在外太辛苦了。爸爸准备找关系，把我给安排在父母身边工作。那样我就不用漂泊了，好多同学毕业后，不是在父母的帮助下，进了机关单位或者学校教书的吗？我的家人不是希望我和从小一起长大的阳处朋友关系吗？他家的条件很不错的，双方的家长又是世交，双方父母都同意了。我父母一直在征求我的意见，极力的劝说我。结果，我还是拒绝了。听说现在他也交上了女朋友，他的父母不是很同意，但是我知道他们很幸福的。我的小时候吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我，天黑黑，欲落雨……远处的巷子里飘来燕姿的这首歌，触动我心灵的那根弦好痛。我要回家去，明天天晴的时候一切都会平息的！

在我转身的那一瞬间，我看到他的脸，沉睡中还带着泪。双手还是紧紧握着我的手，他曾经告诉过我：如果他睡觉的时候，如果左手握着，就说明他喜欢我；如果右手握着，说明他爱我；如果两只手都握着，说明他舍不得我走开；他睡觉的时候两只手都是握着的。我就知道，他是离不开我的，更舍不得我走开。我也知道，自己是舍不得他的，怕他伤心难过……·

我又继续的留在了这所北方城市里，继续走进人群里寻找属于自己的梦，也许还要继续昨日的忧伤，但是我仿佛变的越来越坦然了。因为他说过，再给他点时间如果这里还没有彼此的发展，我们会选择离开，到我们所向往的地方发展的。

我一直保留着爱吃糖的习惯，仿佛今天是越来越严重了。仿佛心中的苦水都已经在心中沉淀了，需要糖的成分漫漫将苦涩味道融化。他从来不阻止我吃甜食，他说等以后会给我买更多的甜食，让我的心情也随着甜食的味道而更加的甜蜜。他也多次说过，要给我看牙齿，因为我的牙齿不够美观，需要拔牙的，我不是怕疼，而是希望能把钱给存起来，将来要做许多事。

窗前的玫瑰花已经放了很久了，虽然他每天都会给玫瑰浇水，精心的护呵。可是我看到玫瑰的花瓣已经枯萎了，漫漫的在凋零。凋零的玫瑰却一直努力散发出自己的清香，如果有一天它在花瓶中凋零，一定会再次盛开出新的花瓣来的。飘零的玫瑰来到这个世界上仿佛不是为了争妍，而是为了爱。没有人看到过她的泪水，因为她的泪滴落在爱人的肩膀上，留给爱人勇气和力量！

-全文完-