兰斯馨是一个好女人，至少从前是，我认识她的时候她还算得上是一个好女人，一个受伤很脆弱很极端很敏感的好女人。

那天我来到这个城市出差，在工作之余我百无聊奈，出去又人生地不熟的，而且这里又没有什么夜生活，没有彻夜的酒吧，彻夜的舞厅，所有的店铺好像是约好的都关上了门。干吗呢？我打开电脑进入了qq聊天室，这时已是十点多了，随便找个什么人聊聊吧，打发一下时间，在高级查找中我看见了一个名字取得很偏激的女人，“殇心之痛”，名字不错，找她聊聊吧！查看了她的说明，个人说明写得也挺有水平的，我就是一个没什么文学功底的人，找一个有素养的聊聊也许能得到点益处，于是我加了她。后来才知道我差点没有认识她的机会，那天找她聊天的人特别的多，可她很反感那些凡夫俗子，我加她的时候正好因为我是外地人，而且还有那么点风度，我自以为的风度。

和她一席聊下来，才知道她的故事，原来她一直耿耿于怀她丈夫的出轨，她努力的想忘掉所有的不快，可因为所受的教育，从一而终的思想总在折磨着她。我很诧异这年头还有如此清纯的女人，心中便动了怜悯，我有一种很久都没有的冲动，我想保护她，给她安慰，给她幸福。那天晚上，我打电话把她约了出来，把她激进了我在宾馆的房间。她看见我是个未结婚的大男孩，便没有对我有什么戒心。她只是不想回家，不想回那另她停不了痛苦思绪的地方，她坐在椅子上很端庄就象我心中渴慕已久的女神。那么清纯，那么坦荡，那么优雅，又那么的受伤。我一面和她聊着，一面试探着，就象那老虎在试探黔之驴。现在想来我还在为我的幼稚脸红。我以各种的理由去捏捏她的手，摸摸她的头，她都很坦然的没有反感。于是我就乘她起身的机会顺势抱起她，把她扔上了床。吻她亲她，最后占有了她，她自始至终都没有动，就象一滴水那么安静。我喜欢这样的女人，一切由我做主。那些自己脱掉衣服扑向我的女人我很反感，尽管我也享用她们。

后来我回到了我的大都市，回到了我的工作中，我很忙因为我要管理我的公司，赚我的钱，还要供养我的女朋友。和女友在一起的时候我总是想起兰斯馨，想起那个受伤的女人，那个我心中的女神。女友不知道我的那次风流我也没有认为有什么不妥。我是男人吗！男人谁没有故事？没故事的男人才无趣呢！

后来我又来到了兰斯馨所在的城市，也许不是因为出差，而是为了来看看她。我有她的电话号码，给她打电话，电话已经停机了，上qq，qq上她总是不在，我疯了，四处去找，凭着和她聊天留下的点点的遗迹，我象一个游魂到处寻找。在这个城市从来没有呆如此长的时间，我几乎绝望了。我的良心开始有些作痛。我为什么那么自私？为什么走了也不给她消息呢？我为什么不和她每天都联系呢？

我要走了，不再来这个城市，我感觉我有点矫情。因为我本身就没有心。我只是玩玩而已。我心中有一点不快。我是一个情种。

我以为我永远也不会再有她的消息了，可一天我看见了一段新闻，天呐！那是我的兰斯馨，她死了，我走以后她就回不到从前，索性每天在宾馆接客，后来实在难排遣自己的忧郁，就从十六楼跳了下去，还写下了关于守候一个男人的一些心痛。

我逃也似的离开了这个城市，我怕别人把我和她联系在一起。我是贼，一个偷心，偷命的贼。我再也无法把她从我的生命里丢弃。------我的女神我的兰斯馨

本文已被编辑[一声叹息]于2006-10-29 13:28:39修改过　

-全文完-