love　is　bule。爱是忧郁。到现在还忘不了男孩写在我书上的话。多少年过去了。想起你，就想起岁月的河，就想起那遥远遥远的过去，想起年少不更事的我们……

五年级因为搬家转学。到一个完全陌生的环境。我到你们班，看着黑压的同学，心里很害怕。老师看着我上学期的成绩单，对我极其满意。她宣布：全班同学要向我学习。是吗，有点夸张吧。但那时我是自得的。却蓦然看见一双秀美如女孩的眼睛，一双忧郁高傲的眼睛。那就是你的眼睛。第一眼就觉得你有点特别，特别英俊却有着某种说不清的我的直觉。果然，你迟迟不愿离开座位，放学时你跳行。你的一条腿有疾，后来我知道是那是在文革后期，医生误诊的结果。

因为学习都好吧，或者也许就是你的有意接近，我们很快就熟识了。同学们对你的印象都不好，不知道为什么，其实我们都是好的纯洁的，只是我们还没有大人的宽容。你身体的变异让健康的我们觉得怪怪的，我们不是同情，而是以嘲笑，不解为多，原谅我们吧，虽然我不曾是他们中的一个，但是我的同学，在这个温暖的春夜，好想联系上你的这个时刻，我想说，原谅我们吧，我们都是无知者，算我们无罪吧，我现在才明白你的压力，你的压力来得太早了，更是不公平，我体会着你如何生成了一颗敏感的心。

你一直是那么孤独。始终是一个一跳一跳的背影。班上的女生都对你怀有莫名的仇恨。今天看来，完全是莫名。传说中，你有一个日记本，写得全是班上的女生，写得很不堪。她们小声地天天讨论着，要夺走你写过她们名字的日记本，要丢到火炉中烧掉才能挽回她们的洁白。那是一个什么年代呀，我们受到的教育根深蒂固，全部是孔子的传人，不，孔子也没有我们迂腐。

你每天中午在学校吃饭。女生们则在暗中计划。她们一定要拿到你的日记，然后撕毁，整个星期女生都在想方设法。终于被她们抓到一个空隙，你出去了，那个小小的工作手册作封面的日记本，被从你的书包里无情地翻出来，撕成一页一页，现在想起来，哪是在撕你的日记，分别是撕碎了你那颗脆弱而敏感的心呀!天啊，她们都干了些什么呀？

写到这里，我早就是泪流满面了。天啊，是什么扭曲了我们那些幼小的心呀，为什么呀，那么小就学会伤害一个本来就是很可怜的孩子的心？你的日记里是写了好多女生。但是那完全是因为你爱好写作，把这些可爱的女孩用文字做着素描。女生们有一种异样的兴奋，我看到这一切时已是尾声，可是到现在还记得那个楼梯转角时女生通红的一张张小脸。她们看见我来了，也给了我几张撕下来的揉皱的日记纸，那是写我的。写的内容我记不清了，但绝没有她们想象的那么糟，反而把我写得很美。

我和好友默默地拿着“属于”我们的那几页日记。我们在整个学校找着你。不知道为什么，那一刻就想赶快找到你，就不想让你太难过。虽然幼稚的心还不知道什么叫伤害，但是本能地知道这是不对的，不对的，也不想告诉老师，因为我们应该全部是好同学，怎么会有这样的事发生？

在楼的顶层，我们又看到你孤独的背影。我们敲着玻璃窗，你一跳一跳地过来了。看到了你眼中的忧郁和一种恨，好象在说：“你们来找我，还想干什么？”我们把那几页日记默默地还给你，不忍心看到你的伤心，也怕被别的女生发现我们的“叛变”，赶紧逃也似地走了。

其实女生们也很害怕，她们好怕你会汇报老师。但是你什么也没有说，只是以后你那双漂亮的眼睛更忧郁了，你的话语也少了，你的微笑也鲜见。不知道你是否还记得这残忍的一幕，如果有可能，原谅我们吧，原谅那一颗颗不懂的心，无心的伤害。

此后，也许你对我的印象好一点。你有很多书，特别吸引我。你对我也特大方，我无论找你借多少书，你都是愿意的。我们都是小小的文学爱好者。不久，班上传出不好的流言，说你我走的太近，你不是好人。我害怕了，我也渐渐地疏远你，不和你说话，拒绝你的书籍。对你的关心迎以冷漠。你还没有拥有我这个朋友，我就让你失去了。上帝对你为什么这么不公平，要将你的心怎样碾来碾去，碾成尘泥呀？你还是一如继往地对我，你总是用有限的微笑来关注我，让今天回味的我觉得你曾是那么的真诚友好。

小学毕业时，我们都没有考取重点。我很失落，一个炎热的夏日里，你来我家了。我家在四楼，你需要一蹦一蹦地蹦到四楼。你送我一个小本子和一只笔。我一直珍藏着，直到前不久放在爸家被梁上君子取走。我想，就想象着你给我的珍贵友谊在天地间挥散吧，质本洁来还洁去，我们的友谊已被山河岁月珍藏。

初中我们还在一个学校。你就在我教室的对面。我们几乎没有任何来往了。仍然经常看着你一跳一跳的，你不知道，你一跳，我的神经也一跳，也不知道为什么，总觉得命运对你的苟刻，其实人间的不公平岂止是对你呀？你不必太再意。

从同学中还可以陆陆续续地听到你的消息。初一说你们班可以自由组合坐座位。好羡慕呀。然后又爆出一个特大冷门，一个长相秀美、性格文静的女孩和你组合到一起，一直坐到毕业的时候。若干年后我们曾说起过这个女孩，因为有一次我去你家时，她刚好悲伤地离去。我几乎能看清她满脸的泪痕。我问你发生了什么？因为我想，她竟然不顾女生的羞涩，主动和你坐在一起有三年。作为同样的女孩，我知道她一定深深地喜欢着你(那个时候，我们还不敢谈“爱”)。你却很冷静地说：“她家人反对我们来往，我这样做是为她好。”那时的我没有恋爱过，我对感情是浑沌的，但我也看出你的无情，她的伤心，应该是她爱你多一点的，为什么你会对她这么残酷？这是我今天想起来唯一觉得你这个朋友不对的地方。

高中没有在一起念。有来往吗，如果有，一定是春节什么的，借着看老师，然后男女同学在一起玩吧。有和别的男生一起玩过，但好象从来没有和你。一是你行动不方便，二是你不合群，和那些男生玩不到一块去。应该是去你家玩过，然后你就一蹦一蹦到我家四楼，给我带来厚厚的书，北岛、舒婷、顾城，都是你介绍我认识他们的。还记得顾诚的那首：“你一会儿看云/一会儿看我/我觉得/你看云时很近/你看我时很远。”其实一直受你借给我的那些书的影响，那些诗人一直走在我的生命中，直到今天。

第一次高考时，我们都没有考过。于是命运安排，我们进了同一个补习班。我们大了，晓得不好意思了，所以，竟然说话比以前任何相处的时候都少。你开始骑车了，骑着车，你方便了许多。其实除了残一点的一只腿，你的外貌是无可挑剔地，真象刘德华，或者比老刘还帅气些。

有一天，你在前面骑，我和同学在后面骑。我和同学分手后，你还在前面等着，我不知道你其实一直在等我。我骑到你的身边时，你开心地和我打招呼。一路上看得出你的欢愉，但我不再是你童年时认识的小女孩了，我开始有点世故了。所以很矜持的。快到你家时，你盛邀我到你家玩。我说不去。你没有看出我的不高兴，还说：“今天我妈和我姐都不在家。”我想你这样说一定是怕我有所拘束。我却更坚定了不去的理由。我无情地骑过你的身边，无情地把你甩在后面，无情地伤害了一颗热忱的心。今天的我，充满了悔意。我只想在此刻可以见到你，我想一定要找在公安局的朋友，通过资料，查到你，找到你，见到你，如果你还生活在这半城山半城水中，和我呼吸着同一方空气。

我们在那一次同行后，就慢慢地疏远了。一种心灵的疏远。我们不再往来，连春节的时候，我们也不串门了。在班上几乎是熟视无睹，视而不见。好象有荆棘在我们之间悄然快速地生长。也许是少男少女的心理变化吧，或者就是学业的压力。我们埋头苦学着，　却互相完全不通消息。然后高考后，各奔东西。从此很久很久没有见面。

最近一次相见距今有七、八年之久了。记得那是我们城市步行街刚开街不久。我们一家三口，国庆节到商店里玩。突然遇到你和一个朋友，那个朋友我也认识。你看到我时，好开心呀，露出孩子般的笑脸。我也有同感。你一把抱过我的小女儿，很亲很亲的样子，搂在胸前。那一刻，我不敢开口说什么，说什么也许我都会流泪，不知道为什么。我只是觉得你好好，你见到我时的真情，和对我女儿的真情，我好感动和感激-----此时书写着的我，脸上布满从心灵里流出的泪水。

不知道你曾在我的哪一本书上写过：love　is　bule。我不知道是什么意思　，爱是蓝色，蓝色的爱。你说，爱是忧郁。你说的话太忧伤了，我不相信。可是现在经过波折的生活，我相信了，我想起了，你的话好象预言。席慕蓉在一本书中写道，有首法文歌的歌词是这样的：“爱的欢乐，只出现了短短的一瞬间；爱的悲伤呀，却持续了长长的一生……”我有所感悟。

经过下岗，打工，情感失落，我们已步入青春的尾声。亲爱的朋友，你在何方呀？这些年你过得可好？你那颗晶莹不染凡尘的心，是否还在执着？我不曾仔细地看过你写的诗，但我知道，你有一颗诗人的心。但愿生活的经历不会磨伤一颗诗人的脆弱敏感的心。在这越来越给人陌生感觉的今天，诗人的心，比金子还要珍贵。

想象你应该有了自己的家庭和小孩吧。你的妻子一定是秀美文静，你的小孩一定顽皮可爱。你应该没有遗憾。你应该生活如意。

想起小时候，我们在课间玩。你说，放假了，我妈妈会带我上海去看腿，做个手术，我就会和正常人一样了。我记得，你说得时候眼睛亮晶晶。别的同学有的就相信了，我却不能相信，我为着我的不能相信为你难过。

上苍为什么会对你如此呢？一个这样俊美的男孩？一定是天神都在嫉妒你吧，你在我的此生的脑海里，都是那个一蹦一蹦蹦到我家的身影。上帝曾给了我们一段如诗如画的友谊，我却没有珍惜。你现在在哪呀？有没有听见我的心意？

曾经我对生活充满憧憬，象街边奶茶亭里不停吹出的五颜面六色的泡泡；曾经我对生活充满想象，想象更象是忽来忽去的云和雨滴；曾经我对生活充满理想，理想就是天上的点点繁星。而历经世事，看淡风景，我现在只记起你的话，你说爱是忧郁。想起你的话，让我慢慢沉静，静默，无语。

爱是忧郁，若真正爱过，真正心痛过，爱就是忧郁。但愿为爱流过的眼泪都能化雨成虹，但愿为爱受过的伤都有补偿；但愿为爱而做的无心过失都会被所爱的人慢慢原谅。

爱是忧郁，为爱忧郁，用颗颗真诚的心化解忧郁，用温暖的阳光照耀忧郁。爱终会有一天，不再忧郁。

本文已被编辑[西门独行]于2006-10-27 8:47:01修改过　

-全文完-