我想，是我该成熟是时候了

夜色缓缓的降下帷幕,封锁了整个原本清晰的世界。街上开始闪烁迷离的霓虹的光芒,无力的抗拒着夜的漆黑。人们褪去了白天所有的伪装，迫不及待的钻进另一个世界隐藏自己。黑夜张牙舞爪的咆哮着，让所有脆弱的灵魂胆战心惊。

认识你之前，我曾经一度认真的欣赏，甚至喜欢过黑夜。但现在我却害怕这曾经认为温柔的夜色——赤luo的思念，赤luo的真实，这般的无奈，这般的孤独……

凌晨的风总是那样的无孔不入，渗进我空虚的躯壳，撩动我不安的灵魂，寒冷让我无法安静。向左侧蜷缩，会不自然的想起我迷茫的人生；辗转右侧，又会不经意的看到你蒙胧的身影；翻身向上，却感到了黑夜沉闷的重压，呼吸困难；无奈，只好面向床板，抱着地球，开始却听到自己剧烈的脉动和烦乱的心跳。

已然不记得很你邂逅的黄昏是怎样的美丽，却始终记得你冒失的撞向我的怀抱的那种狼狈样。心悸，浪漫，满足伴随以后我和你一起时的每一分每一秒。直到那一夜那一个鼓起勇气坦白的电话，终结了我所有的美好的幻想。你的话让我不知所云，但我还是明白你的意思的。你说:我也很想和你去淋雨,可是……我们还是做朋友好一点，很好那种……可是在之后在日子里，我们却没能像朋友那般单独的纯粹的聊过天。没次朋友借故离开，剩下你我相对的无言，仿佛我们已经失去所有的共同语言。

一个午候，几个人又相约在草地里。当朋友说去买点吃的时，你说你也去。回来的时候你居然拿着一瓶啤酒！你像自言自语的说：那该死的店员说没水买了。说完轻轻的拉开环口，“咝”的一声，那黄黄的液体溢了出来，你急不可待的将小小的嘴唇凑上去大口大口的吮吸起来，嘴里还一边呢喃：浪费有罪。我记得你曾用茶来骗我碰杯，还说先干为敬，当时我没有揭穿你的把戏，事后你还拿此来向他们炫耀，说我好笨。你的脸开始由洁净的白皙渐渐的变成可爱的粉红，但我再也不忍看下去，很土的学着借故离开。那夜，我居然也买了一包烟，曾不经意间听你说过你对烟味过敏，你很讨厌抽烟的人。可是现在我却买烟抽了，而且还连续的抽了半包。第二天舍友跑来告诉我：吸烟有害健康，你叫我少抽，尽量不抽。我气愤是哪个王八羔子告我的密·但最终，还是将那剩下的半包丢给了那帮烟鬼。

……

半年后，我离开了学校，到外面的花花世界寻找那所谓的梦想。没过几天，我就忍不住给你挂了个电话。我们象什么也没发生过一样东拉西扯，足足聊了一个钟。最后象忽然想起什么似的都沉默起了，然后不约而同的轻轻放下电话。事后，我难过的自责起来，我为什么要给你打电话，为什么要告诉你我过得并不好……从那以后，我们再也没有联系。但不久我又从朋友处得知你来了我在的城市——学校为几个班安排了三个月的暑期工。他想给你的号码时，我拒绝了，苦笑着说：我正在试着将你慢慢的忘记。他惋惜的问：有必要吗？我没有回答·我想了很久，这人生的第一次就让它有个“浪漫”的结局吧。

这算不算是一个小小的悲剧呢？人家说：悲剧，是最能让人同情的。可是，有人会同情我吗？

没有！我知道我现在的生活里，所有人都曾经是悲剧中的主角，他们也曾悲伤过痛苦过，也曾在这样的深夜无眠过。

“人生要在经历一次痛苦的失恋，一次事业的失败，一次至亲的离去后，才会真正的成熟起来。”

我想我也是时候成熟了！

下辈子只许和我相爱

那一夜，我失眠了，因为我拒绝了一份纯挚的感情。我听见涔涔的鲜血滴在黑暗中的回响，染红了一片的夜色。

每次的相遇，我总能在你的眼里看到别人眼中没有的柔情和浪漫。我总是设法与你接近，和你搭话，但我总是在为我的平凡而自卑，我不奢望你能给予是什么，只要能看到你快乐，我就会满足。我不相信奇迹，但这天奇迹到来时，我却不知所措，犹豫了，彷徨了。我的借口多么可笑：我们还小，我怕影响我们的学习。你说：我不怕。可是我是是有太多的顾忌，太多的难处，我不想我成为你的包袱。但我又是多么的想和你一起看春天话开,秋天花落，去看黄昏的夕阳缓缓西下。我多么希望你能坚持啊，你再坚持，我一定就会放弃所有抗拒的，可是你没有，居然就被我的几句话打了回去。就在我犹豫的一瞬间，你就不会在属于我了。我恨你，恨你没有坚持，恨你轻言放弃。那一夜的风好冷，吹得我直打颤。一个人的夜好孤独，真的好孤独，我一个人在被子里流了一夜的泪——为你也为我。

第二天的世界全变了：草地失去了绿色，天空没有蓝色，就连空气也漂浮暗暗的灰色。怎么了，我到底怎么了，我的心好痛，好痛。

我说过我们还是朋友，很好的那种。可从那之后，我们之间却存在一种难言的尴尬。单独的一起的时候，总是谁也不说一句话。有一次和几个朋友一起玩，他们说去买点吃的，我也跟了去。我站在冰柜前站了很久，最后好的取出了一罐啤酒。回来的时候在你面前很“箫洒”的喝了起来，你知道我是不会喝酒的，是的脸很快就热辣辣的，我想我当时那个样子一定很狼狈，可我顾不得许多了，我只希望你会狠狠的将我手中的啤酒夺去，狠狠的向远处丢去，然后紧紧的抱着我，抚摸我的头发，轻轻的说：你这丫，别这样折磨自己了。可是你没有，你只是一言不发的看着远处的树，最后竟狠心的离开了。我将那剩下的半瓶一口气灌进肚子了,然后将那可怜的空酒瓶朝你走远的方向狠狠的扔去，然后狠狠的说：我讨厌你。

不久，你毕业了,去了一个很远的城市。那之后我还是常常梦见你,梦见你提着行李,很酷的站在学校的门口看着我,等我热泪盈眶的奔向你的怀抱时,你却消失了,消失是茫茫的黑夜里。醒来的我紧紧的抱着被子，泪水染湿了整个枕头。这样的夜不知重演了多少次，而现实却一次也没有出现。

后来，我到了你在的城市——学校为我们班安排了三个月的暑期工。每次在街上的人流穿梭的时候，我都会东张西望，希望能发现你熟悉的身影，然后不顾一切的奔向你的结实的怀抱，然后坚决的说：我永远不能离开你。可是，你总是没有出现。我知道你也在找我，我知道你也在远处看着我，看着我失魂落魄的样子，可是你为什么还无动于衷。为什么？为什么啊？

这段时间，我不知道你会不会也在这样的深夜想起我，我只知道你在我心里拿不起放不下，你的影子占满我的世界。时光不会倒流，我只希望我的生命快些结束，那样我们就能重新在下辈子相遇,然后相恋了。我发誓，下辈子一定要找到你，上天入地，天涯海角,你躲也躲不掉。

你记着，下辈子你只许和我相爱。

后记:

红藕香残玉簟秋\轻解罗裳独上兰舟\云中谁寄锦书来\雁字回时月满西楼

花自飘零水自流\一种相思两处闲愁\此情无计可消除\才下眉头却上心头\却上心头

这样的悲剧为什么要在生活不断的重演!?

-全文完-